ため息ソーダ

家を出たい
今すぐに親が簡単に来られない所で暮らしたい
姉の部屋だった左京区が忘れられないけどひとまずは近場でもいい(東京の方が賃貸たかい)

去年おととしと、どんどん一人暮らしや同棲をはじめる友人が沢山いたけど、心の底から本当に本当に羨ましくて、本当はちょっとだけ妬ましかった。


今ある貯金で一人暮らしはできるかもしれない。
でも犬…
私(と姉)が食事も散歩もトイレも面倒見てるし一緒に寝てる。四六時中一緒で大好きだし、ちょっと分離不安症あるから離れなられない。
しかも私以外といる時、わるさをして机の上のものをとる、拾い食い。
それらを親は足が悪いから、できない、もってっちゃった〜、とほうっておく。
タオルや靴下なら遊んでるだけだから私もスルーするけど、食べたらいけないものの時、いつもいつも私が慌てて口から出させてる。
私がいないときに冷えぴたやチョコを食べてしまった(私以外はその場にいて止められなかった)時は急いで私が病院に連れていった。
私がいなくなって、この子は無事でいられるだろうか。

私のお金だと一年一人暮らし出来るかどうか。
中型犬可賃貸や、ましてやアレルギーで持病がある子の経費は一人じゃ無理だろう。
そもそも犬を連れて家出したらたぶん姉が本当にしぬ。

犬を理由にしてしまってるけどさいあく姉が面倒を見てくれると思う。
庭でにこにこ走り回ったり、近所で仲のいいわんこと嬉しそうにしてるところをみると遠くに連れていけない。
だから結局は私なんだ。
犬が今の私の存在価値で、幸せだから私が離れられない。


そして私、まあわかってる人はわかってたと思うけど、現在家族従業員だ。
自分でやってるのもあるけど雀の涙。今は家の仕事が大半だ。
だから家の虐待に耐える代わりに、好き放題やってきた。
私からしてみれば精神的に耐えてるんだから慰謝料くらいの感覚でいる。
おそらく世間から見れば私のここの好き放題(金銭面で)に問題があるから誰にも相談出来ず。
だから家を出たら確実に収入もストップする。



でも、心は限界だ。
ついには昨日親の言葉で命の危機を感じた。
本当にころされる…！って思った。


実家暮らしのつらさをネットで検索してると、ご飯や洗濯してもらってるくせに〜とかあって驚く。
まじかみんなの親いくつよ？家事やってもらえるの？
全家事やってて、それでも怒られる。
こっちが正論を言っても最終的に｢○○(父親の名)の血が！｣って怒鳴らて、ああもうすぐ３０なのにみじめでみじめで…。

これ以上歳を取ればおしまいだ…


・過去の親戚に言われたトラウマから愛した庭に、愛した家に居座りたい
・犬の全世話してるし犬と離れたくない。この子をまっとうに寿命まで見届けるのが私の今の唯一の生きる意味でもある。
・引っ越しは犬のストレスになるときいた
・家を出たい
・家を出たら収入ほぼストップ。当面貯金に頼るしかない。
・独り立ちで家と関係ないところで働きたい
・お金を稼ぐためならなんでもやる
・今まであまちゃんだった私に本当に出来るのかの不安
・このつらさから解放されるなら生活レベルが下がってもいい覚悟ならできてる。携帯料金払えずに友人と連絡取れなくなっても安定するまではしかたない
・これ以上財産問題で家をとられることを親戚に怯えながら、その諍いを聞かされながら家にいたくない
・でも年齢的にも経験的にもそう簡単に仕事はみつからないだろう
・このままボケもあいまって苛烈していく親の横で20〜30代の私の人生をすり減らしていくのかと思うと将来になんの希望もない。祖母の認知症が90歳頃とかだったから油断してた
・出てけと叫ばれるが果たして本当に家から出させてもらえるのか(私いなかったらだれが炊事洗濯風呂洗い家中の雨戸締めとかやるのむりでしょ)
・おそらく覚悟を決めて家を出る！と言っても出てけと怒鳴るくせに中々出させてはもらえないだろうし、犬を連れていくOKは絶対に無理だ(世話はほぼ私だがみんな犬がすきだし犬もみんながすき)


詰んだ。
もうとっくに詰み。
自分じゃ死ねないから詰んでる中で体裁を繕っていただけ。今でも。


それとも結局は金銭面的に不安だから独り立ちしないアラサーの甘えに過ぎないんだろうか。わからない。


お金を使えるうちにやっておく事は、貯金以外になにかあるだろうか。
車の免許とか？
いい資格とかあるかな。



2016年の自分がにくい。
前もまったく同じ内容のブログを書いた。
大学院出て、祖母の介護が心配だからと、しっかりした就職先ではなくとりあえずの職でやりすごして。
そうこうしてるうちに５月には犬が来て、犬がペットショップで肺炎だったからと入院したりして、そしたら8月に入ったら祖母が倒れて、そんな感じでバタバタだったから仕事も変えずにそのまま過ごしてしまった。あとたぶん今振り返れば大学に残りたかったのに学内派閥に負けた心残りで動けなかったのか。
それでも、それでも、犬に出会う前に、祖母が倒れる前に私は家を出るべきだった。
いやそしたら祖母の介護で姉がしんだかもしれない…。
わからない。もう何年も前から詰んでいたんだ。



この前のまったく同じ愚痴をブログにかいた時は、遠方の、受かった京都の大学に行ってれば、強制一人暮らしでズブズブの実家体質から逃れられ自立も出来たと悔やんだ。
それをこの前姉にこぼした。
｢いや、大学は間違っていない。すごく(私)に合ってたと思うし、(私)は大学で出会った友人みんな好きだし今でも大学繋がりの人と仲良いんだからそこ後悔するのは違うでしょ｣

そうなんだよ。
本当にそうなの。


じゃあどうすればよかったの、今どうすればいいの。
家族の言い争いを聞いて育ったしから恋愛感情を持てないのに子供いねーから家にとって用なしだしなとも言われた。


家を出たい
犬と姉を見殺しにできない(私の生きる意味の大切なものTOP2)から出られない
お金がない
詰んでいる


とりあえずがむしゃらにお金貯めるか！って思ったところでコロナだし……
ご飯作らなきゃだから遅くまで働けない。
これは治せるだろうけどそもそも過敏症腸症候群持ちで体力がない。

ともかく、コロナが終わったらがむしゃらに働くしかないか。
コロナ終わったら動けよ自分。
会社員なのでバイトすると確定申告の時実はめちゃくちゃ損というか面倒なんだけど。
そこまで生きて、心を少しでも軽くしてくれる楽しいコンテンツに触れてとりあえずは凌ぐしかないのか。

私の立場だったらどうするか、誰かに聞きたい。
こんなことなら冥土の土産に20代でちやほやされたりしたかった(笑)その思い出で凌ぐから。

家から離れたい。
離れられない。
詰んでいる。
もうしぬしかこのまま歳を取りたくない。


そしてここに吐き出してまたうすぼんやりした甘さに辛さを隠して、生きていくしかないのか。


うっかりリア垢に愚痴をこぼしかけ、みじめだから絶対にもうリア垢に家のことは呟かない！と決めつつ、よくわからない呟きをしてしまったら心配した友人からメールがきた。
家を出たら携帯料金払えないからこういうメールもないんだなぁなんて考えながらうれしかった。これだけでも生きる理由ではある。


３０なんてもうすぐだ。
詰んでいる。死なないけどさ。
どうしよう、どうしよう、どうしよう。