迷子

こんばんは、お久しぶりです。

iPhone変えてから、もう二度と入れないかと思った。

生きております。

ここ見ている人はいるのでしょうか、もういないのでしょうか。

覚えてくれている人がいたら幸せです。

たぶん、きっと、今年いっぱいでエムブロさん、ナノさんとお別れすると思います。

高校生からここを使わせてもらい、１０年以上が経ったところです。

正直成長などしておりませんし、むしろ退化している(学力体力)日々を痛感しております。

死にたがりの癖はいまだに治りません。

家族仲も相変わらず悪いままです。


でも、来年には新しい世界が私を待っています。

輝かしいものでもないし、苦しいこともたくさんあるでしょうね。死にたくなるのはもう、一生治せないのだと思います。私は弱い人間のままです。元来の性格から不安ばかりが頭を過ぎる毎日です。

一度区切りをつけないと、戻ってくるかもしれないけれど、一度ここの世界の私は留守番してもらおうと思います。

ここの言葉は鬱々とした言葉ばかりです。

それなのに見てくれてありがとうございました。


SNSは断ち切れそうにないので、TwitterIDを置いておこうかとも思ったのですが、Twitterの私はとても元気で、たまに愚痴を零しつつもそれなりに過ごせている普通の人です。わりと別人ですし、リア友とも繋がっておりますし、無闇に置いとくことはしないことにしました。
もし、知りたい人はそっと教えてください。ただのイーブイオタクしかいませんが。



辛いことはここに全部詰め込みました、死にたい気持ちもここに溜め込みました。出来れば二度と開かない箱でありますように願っていただけませんか。


コメント等もありがとうございます。

年内はここをのぞきますし、死にたがりの私は変わらず書きます。ので最期までどうぞよろしくお願いします。

婚約指輪もらいました。
死にたがりなのは変わりません。
ただ、好きっていってもらえるのが気持ちのいいだけな気もする。ごめんね。私ひどいよね。1人で生きて行く勇気がないんだ。きっと。
なんとなく過ごすのは得意だから、ゆるゆると生きていくよ。死ねば終わりなのに、勇気がないから仕方ないね。自分が親になるとか想像出来ないし、なっちゃダメな気がするよ。私が死にたがりなのは環境のせいなのか、私自身の問題なのか。誰か教えて。

生きるだけでものすごく疲れるのさ。

顔合わせどうしようほんとに。

普通とはなんだろうか。
普通の人だって死にたいって考えたことはあると思う。私が知りたいのは持続的にここまで死にたいって思うものなのか、どうか。
幸せなふりをして、楽しいふりをしている。そんな私は今日も今日とて死にたがり。
普通のふりをして生き続けている。

どうやら私は指輪をもらうことになりました。
世間で言う幸せなんでしょうね。
私は如何にもこうにも満たされないけれど。

言わないように、我慢してきた。もう兄の声も耳障りでしかない。とにかく離れたい。私が出て行ったらどうなるんだろう家。結局祖母に家事させるのかな。それでいて文句言うのかな。どいつもこいつも馬鹿みたい。自分がしないくせして文句ばっか。自立できてないくせに文句ばっか。自分だけが不幸だと思ってる。もう私、君のフォローも諦めた。祖母が死んだら、彼らはどう生きるのかな。父親は何かあった時はまあ最低限の面倒は見てもいいけどあなたとはもう関わりたくないのよね。そこまでのやさしさはないのよね。それとも犯罪犯される前にほんとに、どうにかしなきゃなのかしら。そういう人間としての最低限の信頼すら彼にはない。笑い声も何もかももう駄目だ。消えてしまいたい。

生きてるけどしにたい。
しにたい。

家族といるのがしんどい。
障害があればなに言っても許されると思ってる彼が嫌いです。癇癪起こしても許されると思ってる彼が嫌いです。自分だけが頑張ってると思ってる彼が嫌いです。

俺のこと嫌いか？って、そりゃそうに決まってるじゃん。

君のせいでいじめられて、君の癇癪に巻き込まれて、君のフォローばっかされられて、犠牲にされてきた私の気持ち、わかる？

ずっときらいだったよ、君が祖母を嫌いなように、私も君が嫌いだよ。

寿命っていつくる？