朝、家に帰ろうとしたときまた事故りそうになった。
最近意識と言うかなんと言うかいろいろ落ちててミスばかりしてツラくてツラくて全部から逃げたくて毎日悲しい気持ちになってます。
こんな日もあるだろうと自分を慰めるも、こんな日ばかりではどうしようもない。
あまりに落ちてて会社でも浮き始めてるしどこにも居場所が無くなってきてるし自分で無くしてると思う。
自分で自分の首を絞めるのはいいけど楽にはなれずただただ苦しいままでそこから手が離れないからタチが悪い。
冷えてきました。
最近はダメダメな感じです。
トラウマが増えていい思い出が消えて過去を思い返せばトラウマばかりがたくさんあっていい思い出が思い出せなくてどうしても嫌な思い出ばかりが占拠して生きるのが苦痛になってどうしようもなくなってどうにかしそうです。
理解をしてもらおうとは思いませんし誰にも癒してもらおうとは思いませんがなんとなく吐き出したくなってここに書いてしまいました。
バカな人のくだらない発言でもっとバカな俺は潰されて心が折れる。
心が強くないからすぐ泣くし逃げたくなる。
今日はまたベッドから動かずにいます。
昨日は頑張ったんだけどね。
今日はダメですね。
よく眠りました。
昨日はムックのCDを探しにちょっと地元ふらふらしました。
欲しいものが見つからなかったけどなんか久々に衝動的にCDを買えて前はこんなことばっかりしてたなと思いました。
吉井和哉とムックのミヤと大槻ケンヂはなんでこんなにいい歌詞書くんだろうね。
天才かよ。
昨日はおめでたい日でした。
おめでたい日なんて迎えたくて迎えてるわけではないしなにもおめでたくないんだけど。
そんな日を迎える予定なんてなかったし、こんなつもりじゃなかったって自己嫌悪ばっかりで一日落ちてました。
めでたい人がみじめですね、泣きそうになりました。
祝ってくれた方々本当にありがたいんですけど、本当に申し訳ない。
どんなに楽しい空間にいても、どんなに幸せな時間を過ごしてても常に暗いものがあって一向に心が晴れる日がこない。
今年も遺書を書き直さないと。
今日はスタジオで全部ピック弾きの曲なんでフライングVにします。
昨日はたくさんお酒を飲みました。
それでいろんな人に会いました。
君があのバンドのベースだね、かっこよかったよ
とたくさんの方から褒めてもらえました。
なんかベース弾いててよかったなって思えました。
バンドやってていい思い出も悪い思い出もたくさんあるけどやっててよかったと思えました。
これから続けられるか生きてるか死んでるかわからないけど機会があったらやっていきたいなと思いました。