生存確認
かるて
お伽噺

　
2015.3.17.Tue 20:52

アイネクライネ





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長いこと
2013.5.19.Sun 01:01

放置でしたけど前回の続きのようなもの。
相方ちゃんと語り合ったときのこと。
性格は全然違うけど感性はそっくりなのでよくお互いのことに共感できるのです。
今がとても（体的にも年齢的にも）楽しい、良い時期というのもお互い感じていて、だから恋愛についても悩んだり考えたりする私たちなのです。
相方は、私が時折ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなのもわかるし我慢してしまったり言葉にするのが苦手なのも痛いほどにわかっているから、的確なアドバイスをくれたりする。もちろん（離れてて）わからないことのほうが多いからそれが絶対とは言わないけど、こういう考えもあるよという風にパスしてくれるのです。
相方は、彼氏に、お前とのこども（と一緒にいる）とか考えられない、というようなことを言われて冷めてきてるんだって。将来みえないって言われたんだからそうなるよね。今度街コンいこうかなって言ってた。もしかしたら別れるかもって。
私的には色々話をきいたうえで、相方にはもっと良い人がいると思ってるから、とめないけどね。
相方も、もっと自分を見てくれる人を探してるのかなあ。

なっちゃんも、もっと自分の幸せのことを考えなよって言われたんだ。
つらいなら傍にいてくれる人を選んでも良いんじゃないかって。
でも今の私には、私の幸せにはさーちゃんじゃないと　ダメだと思うんだ。
色々確信が持てなかったり、揺らいだり、たまにはするけど、それでもやっぱ好きなんだなあ。
きっと私は現実的に先を考えているから、焦るし不安になるんだろうとまで相方はお見通しだった。
私は先を見過ぎて焦っているんだろうなあ、現実にしたいことを、どうすればいいか、とても考えてしまうから、自分だけがそんな風にしてても無駄ってことはよくわかってるけど。

すきだったら突撃していくくらい行動起こせって喝いれられたよ。
すきっていう衝動は、どうしようもないよね。なんでもできる気がする。
早くあいにいけよって。このまま行動起こさなかったら今までと何もかわんないぞって。
本当にすきならできるだろって

私は今まで何かを言い訳にして逃げてきたのかもしれないね
あうのがこわいから
一回あうと離れたくないから

でもそうじゃなくてやっぱり
あわないとわからないこと伝わらないことありすぎるから
逃げないで頑張らないといけないよね
最近同じ毎日の繰り返しが息苦しいよ、つまんない。
ちゃんとあいにいってすきって言わなきゃいけないね、どんどんたまっていって、それが苦しいんだね。
そうじゃないと本当に誰か自分のことをみてくれる人が現れたら、寂しいって気持ちだけで流されそうで自分がこわいんだよ

今は今しかないし
時の流れもこわいし
ひとりがこわいし
行き場のない気持ちが毎日奥底に燻っているかんじ、
このままだったら、今までにみたいにまた時が流れていくだけなんじゃないかっていうふあん
すきって気持ちはかわらないのにこんなにも周りはかわった。
わたしもずいぶんかわってしまった




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GWさん。
2013.5.5.Sun 02:08

とっても、何時ぶりでしょう。生きているよ。とても元気。３日は休みだったものの、GW忙しいー。ちょっと疲れる。ふう。GWさんは鬼畜です。わたしだって遊びたい。相方が帰ってきてて二日に渡り夜に語り合った。やっぱフィーリング。同じものをもっている。

そそ、今の仕事しはじめてから特にモテキです。マスクで顔隠してるのにね。客商売だから愛想よくしてるけどそれが原因かしらね。
連絡先渡されたのが二回！奇跡か。あとは男子高校生に可愛いお姉さんって言ってもらえたり。天使か。
今日は、うちの店に売りに来る焼き鳥やさんに、レジにしとくのもったいないくらい可愛いって言われた！なんだかんだ言っても嬉しいもんよね。
あか抜けてるって。地元の人？ってきかれちゃった。大阪に行っててよかった〜。えらくべた褒めしてくれたな……ははは……
逆にこわい。

たぶん年齢的にも体調的にも今が良いときなんでしょうね。こんなときを彼女にみてもらえないのが一番残念で悲しい。
誰だって一番良い自分を知ってほしいものでしょう。





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ビビビビ
2013.4.14.Sun 01:23

いやはや。今日も仕事なのだ。けれど。寝ようとしてもついつい、やってしまうなー、大人しく寝られないがきんちょ。

そう、昨日は２時に寝た。それなりに寝れると思ってたら５時半ですよ。緊急地震速報で叩き起こされた。寝惚けてたから、理解するのに時間がかかって、理解したときには揺れてたよねー。スマホの目覚まし壊れたのかと思ってて……もう……馬鹿ん。
いやでも揺れは(寝惚けてたのもあるけど)あんまり感じなかったよ。パニクったけど。
速報なんて初めてなったから、でかいのくるのかと身構えたけどなかった。
油断は出来ないけれども。
汚さないように置いてあるさーちゃんからのお手紙とか、手が痛いから手袋とか、もろもろ、詰め込んだ鞄を作らないとなって。
地震、来るなら、家にいるときにしてくれないかな。大抵みんな仕事だと妹が家に一人だし…、私は、仕事でお客を誘導とか出来る気がしないし…一番パニクるからね……しかもダサくてダボダボな制服で逃げたくないしね……
南海トラフ沖地震だっけ？ここらへんで、懸念されてるのは。来たら相当でかいとかなんとか。昔から言われてきたら、そろそろ本当に来てもおかしくないよなぁ。
でっかい地震とか経験ないけど、3.11を思い出してしょぼん。絶対死んでやらないけどね。
何が起きるかわからんねぇ。
しかも関西はやはり友達が多い場所だからみんなのことも心配。
警戒するに越したことはないねー。
何が出来るわけでもないんだけどさ。気持ちを強く持っとこう。
それじゃ、うとうとしよう。今日頑張ったらお休みだからーーーー!!!!!!!




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深夜です
2013.3.21.Thu 03:54

いや、朝です。初夏みたいだったり寒くなってみたり何だかおかしいよね。いつか四季は狂っちゃうのかしら。

仕事が休みな訳でないから寝なきゃね。朝や昼間はあんなにも眠いのに、やっぱり夜行性は簡単にはなおらないよね。いやもう体質、性質、変えられないのかもね？いやー仕方ない。夜が好き。
体に悪いからちゃんとした時間に寝ろと怒られます。てへぺろ。

わたしは八方美人なのかな？良く思われたいと思うあまりに思わせ振りな態度をとるのかな？自分に自信がないから自覚はないです。Nから言わせると私はどうやら思わせ振りな態度をとってるみたい。
でもさ？もう恋愛は女の子がいいわけでさ。そもそもさーちゃんがいるしさ。だから、私は、男の人とは本当に仲良しなお友達の関係を作りたい。それだけなのです。異性だけど同姓と同じなのよ、説明が難しい。つまり恋愛対象にはならないの。

最後の学生時代に仲良しな友達としてはしゃげる友達として慕っていたあの人。Nは、その人がわたしのこと好きだと言ってたらしいって。へえ。たぶんただの噂とは思う。今はもう安否すら知らないしね？でもあれだけ仲良くしてたのにあっけない。あのままいつまでも仲良くしてたかった、兄弟みたいに。

男は、仲良くするとすぐ脈ありかと思ってしまうの？恋愛的に好かれてると勘違いするの？
わたしはいつになったらきのあう好みの男友達ができるのかな？

バイト先のお客さんで絶対わたしの所に来てくれる人がいるの。イケメン。ほぼ毎日。あと少し話しかけてくれて手をふってくれて。これだけ構ってくれるのだから嫌われてはないよね。好かれてると思う。私もこんな男友達が欲しいなって思う。
でも恋愛対象として見られたくはない。でも私は思わせ振りな態度をとってるかもしれない。難しい。向こうも、友達になりたいなと思っててくれたらいいのにな。多分よその人だからすぐいなくなるんだろう。悲しいな。
素敵なお兄さんなんだけどな、可愛くて。こういう弄りがいのありそうな男友達が欲しいという願望(笑)

男友達にこだわるのは、サバサバできるってのと、いざというときちょっとたよりにできそうだから。別にいなくてもいいんだけどさ。女の子は女の子で楽しいし、男は男で楽しいし、つまり気が合うならどっちでもいいのかも。

眠い。うまく文が書けない。何が言いたいんだろ。つまり仲良くしたいだけの男が思いの外わたしを好いてくれたりして困るときもある。なんなの？いまもてきなの？そしていつもお店に来てくれるお兄さんと仲良くなれますよに！妹みたいに思ってくれるなら理想なのに。
ゲイでわたしと気が合うわたし好みのイケメンのお兄さんとかがいいね！募集(笑)




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二年前のあの日。
2013.3.11.Mon 23:12

確かあの日は朝から病院だとかでお出掛けしていました。私、母、妹、おばあちゃん。記憶があるのは用事の帰り道から。母の運転する車に乗っていました。
私がいるところでは、全く揺れを感じませんでした。車に乗っていたせいもあるかもしれない。帰りにスーパーによって帰ろうとみんなで車を降りると、珍しく町の放送がかかった。何て言ってたか覚えてないけど、大きな地震があったとか、川が近いので近寄るなとか、そういうことを言ってた。
みんなびっくりして買い物はやめにして車に乗り込んで我が家に向かった。その間私はiPodでラジオをきいてた。彼女が住んでいる辺りがどうやらヤバイ震度ということが流れて、とてつもなくざわざわしました。
家に着いてすぐテレビをつけると想像以上にヤバイことがわかった。震度も、流れる映像も、騒ぎも全部映画みたい。信じられなかった。

私は大きな揺れも感じなかったし、彼女や離れてる友達が心配ということ、こっちも大きな地震がくるかも、って、それ以外にこわい思いはしなかったけど。それでも忘れられない。
地震だけじゃない、津波も、余震も、原発も、何もかも不安でどうなっちゃうのかこわかった。

あれから二年。時の流れって早い。
職場では黙祷がありました。私は接客中で残念ながら時間に出来なかったけれど、あとから少しだけお祈りをした。せめて亡くなったかたが安らかに眠れますように。そして復興も進みますように。





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夕暮れ春霞
2013.3.9.Sat 18:16

いつもバイトだとかで見れない夕暮れが少しは見れたかな。今日は暑いくらいだった。外では何だか夏の香りがした。初夏のやうな日でした。
まだ春になったばかりなのにね！今年は久々にお花見が出来たら良いなと話しているので楽しみにしている。何年ぶりだろね。

今日は無料のコンサートに行ってきた。楽しかった。この前の休みは、うちの家族とあちゃんとウォルトディズニー展をみてきてすごく勉強になった。

芸術に触れることはやっぱ楽しいよね。エンターテイナーの言うことは夢があって良いよね。

私もあちゃんとも、やっぱり現状に満足してないんだなぁ。出来ることならばエンターテイナーの仲間に入ってみたいなんて諦めきれない夢を呟いた

技術も自信も無くて、熱い気持ちさえ持てなくて、なんだか悲しい大人になったかもと思ったり。だがしかし、こどものような気持ちも忘れてはいないんだよね。(二人ともピーターパン症候群だと思うよ。)

日々時間や好きでも何でもない仕事に追われて、ミスして情けなくなって、うまくいってても満足感や達成感があんまり無くて、やるせなくなるのは、他に本当はやりたいことがあるからだ。ただ、あまり酷い失敗をするにはリスクが高い(年齢だとか)、そういうのに邪魔されて、勇気が持てなくて、踏み切れなくて、諦めきれなくて、どうしようもなく生きてる。

まあなんとかなるかな…何とかしたい。とりあえず趣味で好きなことはしたい(笑)
今はとにかく頑張るよー。お金も貯めるの時間かかりそうだからねぇ。
いつかチャンスが巡ってくると信じて。





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喪失
2013.3.9.Sat 02:28

前向きにと言いつつ凹むときは凹む。
前少しミスしててショボンだったのに更にミスした。しかも結構あれな…客に怒られた的な……。
勿論私に非があるけど(色々覚えきれてなかったのが原因)、客の方もよくわからない物言いというか…事実と違うというか……なんかややこしくなっちゃって店長も怒ってたらしく私は久々にもう駄目だと思いました……ほんとすぐミスするから……元々ない自信が更に喪失

まあ昨日と今日とお休みなので、凹みすぎ良くないと思って過ごしたけど。いやでも次行きづらいな…解決したのかな……。ああ行きたくない
逃げちゃ駄目だ〜〜うわあーーー

誰にでも失敗はある。そりゃそうだ。けど、やっぱ迷惑かけるようなミスすると凹む。次気を付ければ良いんだろうけど、うまくできる気がしない。あと周りは気にするなと言ってくれたけど私にも非がある分なんとも言えない。
面倒ばかり起こすやつだと思われてるかも。

うだうだ言っても仕事するしかないんだけどね！逃げ道なんてなかった。がんばろ。休みはあっという間に終わるからちょっと悲しい。あんまり遊べないし出掛けるとこもないしね。

田舎は私を知ってる人がいっぱいいて怖いよ。どこで見られてるやら。早く都会に戻りたいよ。
気にかけて貰えるのは有り難いけどちょっぴりやりづらい。応援されるのは嬉しいけど心苦しい。
みんな帰ってきて良かったとかやっぱ地元が良いよねなんて言うけど帰るつもりですからね！
地元愛だけど、なんかやっぱ知ってる人がいっぱいいるのは怖いよ。何の仕事してるのか誰といるのかどんな格好してるのか、、エトセトラ。見られてる、噂されてる、それが嫌。
私の知らない人も、私を知ってる(親経由とか)。そういうのが不快。監視されてるみたいな感覚。
陰口言われてそう(被害妄想)。
あと私は私で好きにしてわたしらしくありたいのに、私がしたことやしてしまったことも親の評価だとかに繋がるんだろうと思うとやはり知らない人だらけの都会に紛れたい。

昔は知らない人なんて怖かったのにへんなの。私を知らない人のとこにいる方が安心する。

書きすぎた。今日お休みだけど早く起きないと。あとおなかいたい。生理不順すぎー





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さんさんさん
2013.3.6.Wed 22:35

さわやかさんくみってあったよなぁ

今日は記念日だったよ！バイトだったけど。今日はちょっと忙しかったよ。

記念日きねんびー！さんねんめ。
何回来ても嬉しいんだろう。誕生日みたいなかんじかなあ。
前の人は、記念日とかどうでもいいんだよねって言ってたから、余計に固執してんのかな！？
いまはきねんびにいつも素敵なことばを贈って貰えてほんとうに嬉しい。幸せだなあって思います。

わたしは言葉にするのが下手すぎてヤバイ。ぼきゃ貧。日本語ワカラナイ。
逢えばもっと伝わるかなぁとも思ったけど、どうなんだろう。なに考えてるかわからんっていつも言われるし喋るの下手だからどっちもどっち、かも？





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ぽあ
2013.3.5.Tue 00:18

相変わらず能天気に生きてる。
もうちょっと運動しなきゃな…バイトは行ってるけどそんな動くこともないので運動不足気味。
お給料が入ると言っても時給安いし色々払うものが多いので自由に使える金はまだまだ暫く無さそうです。でもたまたま母と買い物に行ったら、掘り出し物を見つけて。わたしの趣味だったけれど母に勧めてみた。試着したら似合ってたので初めてお洋服をプレゼントした。
母が絶対自分で選んだりしなさそうなやつ。痩せたからもっと色々着てみたらいい。いつも自分の後回しで私達に買ってくれるから。
わたし的には母にもお洒落をして欲しいしね！

一人暮らしに早く戻りたい。
でも実家暮らしが嫌な訳でもない。家族といるのはイラつくこともあるけど基本は楽しい。

バイトは良い人たちに恵まれて働きやすい。
お客さんに色々言われたりミスしたり凹むこともないことはない。けど、だから働くのが嫌だとか、辞めたいとか、そういうことを簡単に思わないよに頑張ろうと思って、なかなか前向きにやってる。
後ろ向きになりだすとあれもこれも怖くなるし、自信も更になくなる。すぐにミスしたらどうしよう迷惑かけたら、印象悪くなったら、嫌われたら。
たまに思うこともあるけど、一生懸命やってたら伝わるから、ミスをしても、嫌なことがあっても、自分の為、経験だと思って、乗り越えるしかない。

でも凹むときは凹むけども……少しずつがんばる。
のーてんきのーてんき





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