Jan27
　::寝れなくて落ちた


























私の場合、
嬉しかった記憶よりも
つらかった記憶ばかり
鮮明に残ってしまうのね。

だから深夜の何でもない時間に
ふと思い出しちゃって、
自己嫌悪で死にそうになるんだけど。

今回ばかりは落ち方がひどくて、
もうずっと死にたいと思ってた。

考えるというか、
感情に流されて諾々と思うけど、
私の思うことは全て言い訳で、
人から愛される要素なんて
ゼロなんじゃないかって。

迷惑かけまいと必死こいたらから回るし、
その結果ボロボロになって動けなくなるし、
それで却って迷惑かけて、
何のために生きてるんだろうって。

好きも愛してるも簡単に言えるけど、
心の底から
私を愛してくれる人なんていなくて、
本当はいなくなればいいと
思われてんじゃないかって。

人の本音なんて見えないんだから。

あー、
小さい頃から私は、
人を信じたことないんだなぁ。

５年一緒にいるけど、
彼さんも私に利用価値があるから
いてくれるだけで、
いつか簡単に
捨ててしまうんじゃないかって、
そればかり怖くて荒れるんだけど。

自己肯定感を高めようって、
いろんな人が言うけどさ。
生まれてこなきゃ良かったと、
自分で強く思ってしまった私は、
どうしたらそこからはい出せるだろう。

ひたすら頑張り続けることには、
今はかなり疲れてしまってるのだけど。

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