Jan16::日常
　これが現実

診断がついたことはあった。
でも認めたくなかったし、
認めたらダメだと思ってた。
普通で居たかったプライド。

話題:成人の発達障害

でも痛感した。

私がどんなに否定しても
それはついて回るし、
どんな対策打っても
脳の問題だから解決はしない。

仕事で2連続の大きなミスやらかして。

普通の人なら気をつけられるんだ。
私はどこかで大丈夫と思ってて、
普通の人のフリをしてた。
無理だったしダメだった。

そういう考えが甘いところも、
顕著な特徴なんだと知った。

確認のために注意書きを貼ってても、
予想外のことが起きると忘れる。
頭の中は早くしなきゃでいっぱいになるし、
自分のことしか考えられなくなる。
自分のことだけ考えてるのはいつもだけど。

店長にお詫びした上で、
実は…って話をする。
それで仕事がダメになっても仕方ない。
好きな仕事だけど、
向き不向きで言ったら不向きだし、
たぶんしばらくは迷惑しかかけれない。

彼氏にもカミングアウトした。
健康な子どもを産める保障もないし、
別れたほうが正解なんだと思う。
私のためにも相手のためにも。

死にたいとも消えたいとも思わないけど、
選択肢の少なさに絶望はしてる。
とりあえず病院予約して診断つけて、
その先は未定。

普通に産まれたかった。
普通に生きたかった。
それだけがひたすらにつらい。


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