明日にむかって

面接して即採用

即トレーニング

頑張りすぎない8割主義

余力残して遊べる程度に頑張っていこう。

とりあえず目標
「無理しない」

自分が病気持ちでっていうことって

なかなか受け入れられない

ましてやこんな病気やから(鬱とか)

自分でも怠け者なだけなんかなって思う

どこに行っても、誰にも言えない

ちゃんと病院に通い始めて(鬱で)
６年ぐらいになるけど

なんかまだ自分はそんなんじゃないってどっかで思ってる

でもいい加減うまいこと付き合えるように向き合わなきゃとも思ってる

そんな感じのことを今日は話したかったのに

頭もこんがらがってるし

最近やたらキレやすいから上手く話せなかった

でも薬変えてみたいってことは言えたし、変えれたし

とりあえずは今日はこれでよしとしよう……

いい感じに落ち着くと良いんやけど。

また落ち着いたら少しずつでも先生にホンマのこと話して謝らなな…

話し相手がいるってすごく幸せなことだな

今日は診察で言いたいこと全然言えなかったけど

お母さんとお姉ちゃんに聞いてもらったら楽になった

マジで潰れるとこやったから助かった

あんまり医者に期待したらダメだなって思った

良い先生なんだろうけど、あっちも人間やし、次の患者の都合もあるしさ…

なんかこれまで全部話せる先生やと思ってたけど

そうじゃなかったんかな？

たまたま間が悪かっただけならいいけど

次の診察ちょっと嫌。。

はやく終わればいいのに

みんなの分を全うにいきる

私にそんなことできるのか

私じゃなきゃいけないの？

選ばれて、選んでもらって生まれてこれて
ここにいる

有り難いことだと思う

今の私は明らかにダメダメで

他のみんなの分生きれてない

何度選び直しても私なんだね

自分の苦しみばっかり主張して

みんなの苦しみをわかろうとしない自分

マジで最低

どうしようもない気持ち

ODしてみても
骨折しようと試みても

後悔しか残らない

いったい何がしたいんやろ

マジで自分何しとんやろ

みんなこんな気持ち抱えながら生きてるんかな

とりあえず
後悔せんようにだけしよう

寂しいよな

なんか人間って結局独りなんかな

だから人を必要とする

私の愛の求め方って変わってるんやろな

構ってちゃん

みんなに充分愛されてると思う

でも
いつもどこか寂しい