まいせるふ

忘れたよ、自分を表現する術なんて。

本当の気持ちなんか

言えない

言えるのはここだけ。



むしろ、ここしかない。

知らないことが怖い。

わからないことが怖い。

できないことが怖い。

できていないことが怖い。



それのせいで、色んなことが嫌になる。

でも、聞けない。

聞くことが悪いことに感じて、そんなこともわからないのかと思われたくなくて、いろんな気持ちが邪魔をして、

聞けない。



でも、聞かなきゃいけない。



聞きたい。



でも結局は聞けないまま終わるんだ。

子どもがほしいっていう女の気持ち、

まあ、私は子ども大好きだけど、自分のメンタルコントロールできてないし、子ども産んだら虐待しそうで怖いから、産みたいとは今は思わないけど、

わからんではない。



だけどさ、だけど、



出産は高齢になるとやっぱり子どもにも影響が出たりする。

出産適齢期を結構過ぎてから不妊治療して、人工受精して、産まれてきた子どもが、重い病気になってると純粋に応援できない。

子どもには純粋に頑張ってほしいと思う。



だけど、親には頭にくる。



いくら子どもが欲しいからって、無理に子どもつくって、結局子どもに負担かかって、子どもは幼いうちから手術だらけ。



それで子どもは幸せですか？


それであなたは幸せですか？


子どもは親を選べない。



子どもは大人のおもちゃじゃない。





養子って形だって、あるはずだ。



里親制度もある。



いろんな形があるはず。



血の繋がっていない子どもは、自分の子として育てることはできないんだろうか。



あたしは、自分が出産適齢期かなり過ぎてから、産みたいって思っても、子どもへのリスク思ったら産めない。
だったら、身寄りのない養子になってくれる子探すよ。

生理のせいで

精神面安定しないから

つらくて

またやすんだ

だけど

心のどこかに

甘えがある気がする

 

今日の大学の講義で、乳幼児期に甘えないと大人になっても影響あるって話を聞いた。

 

あれ？あたしじゃね？みたいなｗｗ

 

弟が生まれて、親に甘えたかったのに甘えられなくて、親にはお姉ちゃんだからって言って、友達の親の前ですらいい顔してた。

そしたら、いつの間にか親を困らせないようにって思って、親に友達とケンカしたことすら言えなくて。

 

母親と一緒にいたくて、幼稚園行くの嫌がった。

小学校ではちょっかい出してくる男の子が嫌で、休んだらお母さんと離れたくなくて、もっと小学校に行くのが嫌になった。

中学はいって、いじめにあって、でも学校は休み休み行ってた。でも休んだ次の日の朝は、お母さんと離れたくないって思ってた

高校行って、学校が嫌で、女の子が怖くて、また中学みたいに休み休み行って、結局最終的には中退した。

大学生になっても、結局私は変わってなくて、人間関係にストレスを感じて、時々休む。

今日だって、大学行きたくなかった。お母さんと家にいたいって思ってた。

 

だけど、この年じゃそんなこと言えないし、小学生の時点でそんなこと言うキャラじゃない。

だからきっと求めてる。別のところに求めてる。

愛されたいとか、依存させてほしいとか、いまこうやって思ってる。

 

 

 

そう気付いた。

 

 

無理やり、こじつけてるだけかな？