監視

なんも知らないよ、私が必死に生きてきたことも、なんも理解してくれないんだ、知ってる、あなたの理解力が足りないんじゃなくて、私がただただ弱いだけ、強くなくて、自分のこと可哀想と思っちゃう、リアル悲劇のヒロインぶってるんだ、でも、生き方なんだから、好きにさせてよ、Twitterなんだから、僕は僕であれば、私は私なんだ
みんなに嫌われてる私だからここでだけ素直にいきたい、それでいいじゃん、あなたにはそんな姿見られたくない、綺麗なまま、可愛いまま、私を見て欲しい、それは誰も悪くないんだ、私が文字で書いてることが悪いんだ、だから邪魔しないでそのまま、美しく生きて、汚い私には、目もくれないで、そのまま、それでいいんだ、幸せになんて、一生なれないんだよ、情緒不安定でなにがわるいんだよ、ひとにあわせようとしたらだめなの？？私の事分かろうとしてない、あなたは、私を分かろうとしてるんじゃなくて、私を悪者にして、ううん、悪者なんだけど、でも、悪者にして、辛いんだよね、わかる、でも、分かってあげられない、私も辛い、感情は文字にも言葉にも表せないほど沢山あって、それを分かろうとするから関係が深くなるんだ、こんなもの、深くなるどころか、私はどこかに沈みそうだ、あなたもそうでしょ？
おまえだよ、これ見てるお前だよ、しね。
私がこんな女の子じゃない方がいいでしょ？自分を守って何が悪いの？？これは、開き直りとかじゃなくて私の意思だ、人に合わせて生きてきた、私のたったひとつの意思だ、本性なんて、好きな人ほど見られたくない、あなただって見たくないし、傷つくでしょ？しってる、でも、あなたは僕を知らない、何も分かろうとしない、傷つく性格って知ってるかな、知らないよね、お前なんかに、分からないよね、ごめんなさい、でも、私の泣き声は助けてほしんだ、攻めてもらうためにあるものじゃないんだ、Ｍって人それぞれ、それとおなじ。

寂しいけど、うん、友達もほしいけど、なんかいろいろ難しいな、やっぱり私自身が誰よりもぼくを理解して、誰よりも甘やかし、支え、厳しく、満たせてあげなくちゃ、ぼくはぼくしか癒せない、それくらい完璧になりたい、自分に完璧なれば

わたしは、生まれた時から、失敗作でした、他のこと同じこと出来ないし、早く行動できないし、
お母さんはそんな私がおかしいと気づいては、いましたが、周りの人に私は普通だと、言われたので、病院もどこも行きませんでした、
私は、小学生の時、ほんと最悪でした、みんなより、勉強も運動も出来ないから、みんなにバカにされて、ハブられたり、悪口言われたり、男の子には暴力を振られたとこもありました、私は性格もクソだったし、(今もだけど)そんな私をいいなんて思う友達は、1人もいませんでした、それに勉強も、運動も出来ないため、毎日親に叱られて、頑張らないと、ってずっとずっと思ってました、
中学校1年生にあがってお父さんが新しいお父さんになって、妹も生まれて、新しい環境になったのはいいけど、お父さんはなんも出来ない私が大嫌いでした。
そんな時お父さんに、お前なんかの障害あるんじゃね？って、いわれました、言われた時は正直、めっちゃ、ショックだったけど、本当にそうなんじゃないか、ってお母さんと病院へいって、調べたら、生まれつきの障害をもっていることがわかりました、私は病気があったことを知って、私がみんなより出来ないのは障害なんだってちょっと体が軽くなった気がしました、

中学二年生になって、お父さんに暴力を振られるようになりました、そのとき私は鬱状態にあり、今にも死にそうでした、学校では嫌われないように気を使って、自分には居場所がないきがしました、
学校でも、そんな、いじめみたいなことはなかったけど、馬鹿にされるようなキャラだったのでほんとにそのキャラが死ぬほど嫌で、でも、そうじゃなきゃ、みんなに嫌われちゃうし、必死に、あわせてたら、
境界性パーソナリティ障害っていうのになりました、どんどん私の体が故障してくのがわかりました、その時は薬を飲むことしか出来ませんでした、
高校に上がってキャラが変わることも無く、父親は悪化し、お前がこの家に居るから家が壊れるって、出てけって、
その時、ほんとに、ああ、私は要らないんだ、失敗作なんだ、ってそれから家出を何度か繰り返して、薬を沢山飲んで、頑張って生きてきました、みんなには、ただの病んでる人とか、
ただの、めんへらとか、思われてるかもしんないけど、こんな理由でメンヘラになりました、
今でもみんなに嫌われるのが怖いです、
てか、ほんとはみんな、私の事なんて、好きじゃないだ、
私は、たまに幻覚？が見える時とか頭がおかしくなる時もあります、まあでも、これも嘘みたいに聞こえるかもね、なんかアピールみたいだしキモいよね、
どうかこんな私を好きでいてください
死にそうなぐらい気持ち悪い。

ネットから、少し距離を置こうと思います、
わたし的にももう耐えられない















嘘です

私の中のあなたは美しくて永遠に消えないもの、ずっと一緒にいたいし、
私はあなたを愛しています、辛くなった時もあなたがそばに居てくれる、きがして、好きで満ちています、多分、あなたは私が、好きって言うことは知ってたけど、こんなすきだと思わないでしょうね、
ほんと、ずっと一緒にいたくて、時間が直ぐに流れて、尊くて、会いたくて、考えてます、あなたのことを、毎分毎秒、めっちゃ気持ち悪いね
、でも思いはほんと、分かってね、









性別とか、顔とか、じゃなくて、人として、人として人間として、すき、







こんな私を変えてくれてありがと










ただのラブレターです()
ありがとうございました。