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久しぶりに死んじゃえばいいやなんて思ったよ前はさ人生諦めてて将来なんて見えなくて面倒になったら自殺すればいいって思ってたでも今の自分は一応やりたいこともあって将来も少し思い描けるようになってきてたのにさ自殺なんて寂しいって気づいたのにさまた諦めちゃったよ
家にいるのやだよお父さんに会いたいお母さんに勘違いされるの悔しいけどお父さんに会いたくて泣いてるんだよ?その横で心がない人間みたいに言わないでよ何も知らないのに知ってるみたいに話さないでよ何も知らないじゃん
最初に壁を作ったのは私だったのかもしれない
人に私のなにが分かるの?
うぎゃー