*ちぐはぐ な soliloquy*

これを「世界は言葉で出来ている」と訳せる日本語は偉大だなー。













今日は西大宮のぐらっちゃFにメインスピーカーとして呼ばれて45分くらい喋ってきました。








久し振りに20分以上時間もらったので、今一度日記とかマンスリーとか引っ張り出して読み返して話を考えましたよ笑





新しい人が結構いたし、こどもたくさんだったから、わちゃわちゃだったけど、笑うとこ笑って、真剣なとこ真剣に聞いてくれて、とても嬉しかったです！








言語化すると、いろいろすっきりしてすごくいいね。






みんなに話しながら、自分にいいきかせたことがたくさんありました。





いろんな意味で今回以来受けてよかったな。








フランスの話は、まだ今は一つ一つのエピソードの破片が色鮮やかすぎて話としてはぐだぐだしちゃうね。でも、そういう話は今しか出来ないから、今ちゃんとしようと思うの。






卒業までに手記書けるかな？？







とにかく今日はいってよかったです！

もやもや。






最近すごいもやもやです。











なんなんだろうか。これあ。














とりあえず、何となくですが、Twitterは封印することにしました。










暫く見ない。呟かない。












私、普段、極力「疲れた」っていわないようにしてるのですが、今日、超ナチュラルに「疲れた……」って単語が出てきて、ぎょっとした。ひえー。「なんで？」って言われてハッとしたよ。















みどりの会での鉄板ネタですが、


「私たちは、私たちの中の世界で生きているだけ」なんです。







外の世界じゃ生きてない。








外の世界(つまり社会というか環境というか、自分が置かれている世界)を、五感や経験を通して自分なりに捉えて、自分なりに噛み砕いて、取り込んで、その世界を自分の中に再現、再形成してる。

その内なる「外の世界」、自分の中に再現した「自分の世界」の中で私たちは、私たちの意識は生きてる。


と思ってるんだけど、
(みどりの会……主にまおと私はこんな話を延々と２〜３時間は最低してます。笑　ネクラ笑　……ていうか、みずなとつっつーもこんな話題で飲もうってなってたのに結局実現してないwwwあーあ笑)


その、自分の目がもやもやだから、世界全体がくすんで見える。全部全部ちゃんと見えない。本当に本当にだめだなー。



いつも何も思わないところに、ちょっと違和感を抱く

↓

むずむずする

↓

言わないのが愛とか
自分もきっとそう思われてる場面たくさんあるんだろうな、って思う

↓

飲み込む

↓

でもやっぱりもやもや

↓

冷静になると、なんでいつも気にならないのに今日はあれにもやもやしたのか、と思う

↓

心に余裕がない自分だからだね、と改めて実感

↓

自分に３倍もやもやする


……の無限ループ。









フランスではさ、もう本当になんでもかんでもズケズケ言って生きてきたから、そのノリで生きたくなるけど、それだと多分私の言葉は不用意に人を傷付けるんだろうな。


匙加減が難しいし、だんだんめんどくさくなってる。






言わない愛、言葉にしない愛があるってのはあるのは本当に分かってるんだけど、いまの私はダメみたい。へた。






こういう時どうしてたんだっけな？


飲んでたのかな？



電話とかしてたのかな？





ちょっとよく分かんないや。










それから。
吹っ切れたって言って、それは多分本当なんだけど、無性にさしで話がしたい、気分です。




あと、無性にゆかりに会いたいです。ぐすん。仕事の合間に会ってください(´；ω；`)







空気が澄んでて。世界が静かで。鼻の奥がつんってして。世界が無機質で。心が痩せてて。言葉が貧しい。
そして……なんとなく人肌が恋しいです。


でも。なのに。


自分でうまく感情をコントロール出来なくて。要らないこと言っちゃいそうで。人といたくないです。こんなに人と一緒にいたいのに。こんなに、そばに、隣にいたいのに。


さむいね、ぶるる。







……最近暗くてごめん。最近冷たくでごめんなさい。みんな大好きなのに。自分のことはだいっきらい。 だから素直になれません。中２か。笑









でも！

あやっちの笑顔見たら、心が少しとけました。ありがとう。

なんでこんなになってんだろうね私は。










なんでこんなに余裕がないんだろね、私。









なんでこんなにいっぱいいっぱいなってんだろうね、私は。












もっともっと温かくなりたい。









もっともっとやさしくなりたい。

やさしくなりたい。

もう本当にいらいらがとまらん。








関係ないかもしれないけどね。










１年なんて３年の鏡なんだよ。







てことは、こんな２年にもなってこうなってるってのは、今の４年の責任なんだよ。








お前も含めてな。









どうしてそれが分からないかな。













私は至って冷静で、一晩考えた結果なんだよ。






なんかこういういときのギャル文字って本当にいらいら以外のなんでもないね。








大して別にこれに関して、この人と話す気はないしな。





放っといていいかな。




めんどくさい。






多分今の私がダメなんだよね。







ほんっとこの２週間くらいいらいらとまんない。






あーあ。