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we re never ever gettin back tgther

なんつって。



でも like never じゃなくて、neverだよ。








私の覚悟が甘いから、全然甘いから、





だからエゴでやな思いさせたし、私も本当に勝手に自爆した。








だから、私は、もうなにも、本当になんも出来ないように、アドレス帳から消した。











そこまで大袈裟って思うかもしれないけど、私は本当に勝手にすぐに期待してしまうから。ここにプラス思考要らなかったよね笑





あーーーなんか一晩経ってみて、初めて胸が締め付けられて、息が苦しい。








私はあれはここ何年かは……てか5年?!




長!



……まあそれを出来るだけなかったことにして生きる努力をします。









5年かーーー……



もう一生ないな笑




次は旦那様だといいな、5年も想うのは。




旦那さんがきっとこの5年間をサクッと踏み潰してくれることを願う。




……だって私は、自分じゃ思い出のひとつも踏み潰せないし、手放せないから……。






正直こういうところの記憶力はなくて良かったわ笑




本当は気持ちはごめんなさいとありがとうを、星の数より言いたいけど、




そういうのは私は、まだまだ未熟だから、もう次がないと覚悟を決めながら、言うのって出来ないから、本当は誰よりも言いたいけど、でも言えない。








皮肉にも池袋なう笑







あ、おもちゃみたいな可愛い電車が見えました笑































…………ばいばい。





遺された者。


永遠の零をみたよ!



夏八木さんが本当に大好きで、辛くなっちゃった涙



岡田君は本当にいい役者になったなあとしみじみ思ってしまったよ(上からですまぬ)



かゆい所にすっと手が伸びる映画だったよ。




「遺された者たちは、死んでいった者の死を無駄にしない生き方をする」



3.11が脳裏をかすめたよ。




あの年、あのチャイ4前の不眠症、多分私、本当は眠れない理由分かってたんだ思う。



私の中で3.11は本当に本当に大きな出来事で、



私の親戚のおじさんおばさんはもう海から帰ってこないこと、



先祖代々のお墓も海から帰ってこないこと、



新聞で聞いたことある名前がどんどん出てきて、



メディアから聞こえてくる、耳をふさぎたくなるような現実を聞きながら、



私は死んでいった彼らより、帰ってこなかった彼らより、



生きる価値があるのかって考え出したら止まらなくなってしまったんだよね。



親不孝者で、友達もだましている私が、こんなところでのうのうと生きていて、


こんど光のあたるところで11人率いて……っていうことが、



なんだかわかんないけど、裏切っているような、だまくらかしているような……なんとも言えない気持ちになったンだと思う。





わかってたけどね、そんなこと言っても、彼らは誰一人帰ってはこない。



でも、なんかそんな気分になっちゃったんだよね。





そして、それをやっぱり今も引きずってるからこそ、



夏八木さんの言葉はひびいたんだ。



無駄にしない……その生き方をちゃんと手探りでもみつけなくちゃってすごく思った。




うん、前をむくことだね。



明日も頑張ることを覚悟することだね。




よし。


And time is taking its sweet time erasing you...


華金でしたね、今日は……。



そして un peu pres que 1 semaine avait passe depuis let petits mots derniers.....



昨日ゆっきーと卒業旅行いこ!って話出て、予定見たら、



なんと、本当に純粋にあいているのは、2月8〜9日と3月1〜2日だけだった。



仕事とオケと、あそびと……うれしいことですね笑




みんな私を会ってくれてありがとう。




会える人には会いに行かないと、今度会いたくなったときにもう会えなくなってることもあるから、



だから今年は会いたいの、会いたいから。





……別に忙しいからとか、他が埋まってるからとかじゃないの……



今の私は、なんというかすごく宙ぶらりんで、



すごく居心地が悪い……



あの人は本当に私を不安定に安定させるが上手で……毎度毎度のことなのに、毎度毎度驚く……笑




なんで返事くれないんだろう……仕事が忙しいんだよね……




そうりゃそうだ……一年目が楽な会社なんてないもんね笑




どうすればいい?





この話はなかったことにすればいい?




ごめん……私にとってあなたはそんなどうでもいい存在なんかじゃないんだよ、



むしろ今までそんな存在になったことなんて一度だってないんだよ……。




あなたにとっては、私はそうでもいい存在かもしれないけど、



でも……!



……いい加減うざいっすね……涙




でも、まあ本人見るわけじゃないし、本人には全然言えない意気地なしだから、




せめてここでは言わせて下さい涙



あなたから年始に言われて、私がどれだけ嬉しかったか知らないでしょう?



私は、休みのから仕事の日常に戻るのが本当に苦手で、



だからあの夜、本当に本当に締め付けられるような気がして、

それでそんな時に声が聞けただけでも嬉しかったのに、



あんな言葉もらえて、何よりもうれしい誕生日プレゼントだった。



私は、最後に最後に一番知られたくないこと話して、



実はすっごく後悔してた。



あの夜、気にすることないって言ってくれて、



なんでもっと早く……!っていってくれて、



すごくうれしかったんだよ。



あの時投げてくれて私に届いた言葉は、まさにあったかくてじんわりしみてくる言葉だった。



そしてあのあとあんなことあって、



私はずっと不安だった。



これで終わるんじゃないかって。



もう一生あなたと私の線が交わることはなく、



きっと一生終わるんだろうなって。



だから最後にあんなことっておもった。



でも。




ご存知の通り私はそんなの考えたくもなくて。




でも、



今までの感謝をこめて最後にこれで文句ないだろ?って感じなのかなとか、




あの朝ひとりで思った。



わかってるよ、そんな人じゃないのは。



でも、私、異常なくらい不安だった。



あなたのことってなるといつもそう。



だから今も不安。



あの 行こ っていってくれたのも実現せず、



今度こそ終わりなんじゃないかって思う。



あの日あなたが窓に近いソファで行った言葉通り、



いつかこんなことあったことも、この時間も、全部忘れるんだろうなって言葉、



実際もう誰とも会わないんあじゃないかなって言葉、



本気でさびしかった。





私ばっかりだと思ってた、あの日のこと覚えているの。



私はちゃんと覚えていないところもあるけど、



覚えているところはけっこうちゃんと覚えてる(多分)。




さびしいときとか、仕事辛いときとか、福岡でいろいろこわかったときとか、



あのあったかかった記憶に助けてもらった。



そしてそのたびに声が聞きたくなったし、会いたくなった。




でも、そのたびに、終わったんだって言い聞かせてきた。



だから、ずっと我慢してた。



すごい我慢だった。





でもこの間は我慢できなくなっちゃったの、




冷静にたまらなくなってしまったの。




だから電話した。



本当に本当にうれしかったんだから、



緊張のあまり正座しちゃうくらい。








でもいまはやっぱりもうないのかなって思ってるよ。




あの月曜日にって、水曜日にって話も、




断るための文句だったのくらい分かれよって思ってるのかもっておもったけど、




でもどうしても、私、信じたくなくて、




ぎりぎりのところで耐えてるよ……。





いろいろ書いてごめん……。




金曜日だから許してください……




そして、……返事くれたら嬉しいよー

嬉しいことと悲しいことと。

半々なのかな人生は。涙





生理痛って本当にどうにかならないんですかね……

もっと書きたい内容あるの。






現場の話、永遠の0の話、夏八木さんの話、今日のデートの話、でもちょっと切ない話、さいきんよく思い出す話、たまちゃんの話、とかとか。






なんだけどさ、この時間だから寝たいんだけどさ、痛み止め飲みまくってんのに全然いたいよーう涙






もう本当にピルを考えた方がいいかもしれない。。







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