*ちぐはぐ な soliloquy*

ランチ返上して海見に行っちゃうくらい私きょうぼろぼろ笑



あーどうせ今夜も頭をぐるぐるしてねられないんだろうなぁ涙 楽になりたい。生きるために働くしかないんだけど。この色んなことを気にしすぎでそれが本当にいやなのに、そんな踵でこなごなにされたら１人になったらすぐ涙出てくるレベルだよ。いたい。胸が痛い。

耳鳴りと目眩はがまんするから、多分そうすれば私もう少しいいパフォーマンスできるとおもうんだけどなぁ、、

最早不安でしかない。

最近これがすごい。



身近なところで言うと、母親。

こんな歳にもなって反抗期かいと自分でも呆れるけれど、でもそうなのだから仕方あるまい。

束縛彼女かとおもうほど予定を細かく聞いて来る。前も言ったよという事も聞いて来る。
住民票を送ってと言って来る。そんなん平日に休みないとむりじゃないか。こんなに毎日６時には家でて終電で帰る日のどこに休日申請方法を調べる余裕があろうか。時間ではなく心の余裕がないという話。
休日出勤にしたってそう。別に私だってしたくてしたいわけじゃない。そもそも19時までの時短の私がいまこんな生活しているのもよく分からない。したくてしているわけじゃない。でも同時に上司もさせたくてさせているわけじゃない。やることが終わらない私の能力の問題なんだとおもう。終わらないからやっているわけで。もちろん能力的な話だけじゃない部分もあって、それも含めてだれもこのままでいいなんておもっていない。仕事がきらいなわけじゃない。(いやだとは毎日思ってるけど嫌いとは思ったことない。)でもこの勤務体系でいいとも思ってない。どうにかしないととみんなが思ってるんです。だからそれを頭ごなしに、無給の休日出勤ですかみたいに言われると、すごい腹立つ。なにもわかってないくせに。ってなる。
仕事の時に色々頼まれてもはっきり言ってそんなのやる余裕はどこにもないし、社会人４年目とはいえ、休日返上で仕事でオケの練習にいけなくなったら何のために生きているんだろうレベルで軸ぶれる。だからどうかお願いだから皮肉ばっかり言わないで。分かってるよ、心配してもらえるのは幸せなのも分かってる。でもちょっといま私息詰まりそうだよ。
あんたが早く連絡しないからこんなことになります。とか言われてももうイラっとしかしない。本当に申し訳ない。ひどい娘で本当にごめんなさい。



友達との約束もそう。
私以外の誰かが取りまとめてくれてもよくない？けっこう私よわっているんだけどいま。なんで終電走りながらお店に予約変更の連絡入れないといけないの？


でも一番言いたいのはこんなことじゃなくて、そんなことも心のゆとりを持ってできない自分に一番いらいらしてて、これは本当に殺したくなるレベルでいらいらしてるんだよね。なんだよ偉そうに。思ってるんなら言えよ。そもそもそんなにかっとなるようなこと？たかが遊びの話じゃないか。それができない自分が本当にいらいらするんだ。なんでこんなこともできないのかと。そんな気持ちになると本当に私は自分の大切な人をちゃんと守れる人になるために社会人がんばると決めたのに完全に本末転倒で。そんな余裕さえ奪うなんてじゃあなんのために私いま働いているのかという気持ちになる。身体が悲鳴をあげている中でなんでこんな鞭打って働いているのかとおもう。


バスでちょっとした言い争いがあって空気がピリってなったの。ただそれだけ。ただそれだけで今私は息ができなくなるの。全然赤の他人なのに、なんかね色んな人の感情を勝手にキャッチして勝手に苦しくなるの。バスでひとりでに涙が出てきて苦しくて苦しくてバス降りざるを得なくなるの。これふつう？もともと感受性は弱くはないと思ってたけど、うまく言えないけど全部キャッチしちゃう。3.11の時初めてなったあのかんじ。もともとそういう勝手に同情してくる人とかどちらかのいうとそんなの本人しか分からないじゃないかと思ってたし、自分の意志は今もそうなのに。だから勝手に疲れてるのかなぁ。それともこう空気の色に敏感になってるからこうなってるのかな。。


話が大きく逸れた。

とにかくひとに優しくできません。

みなさん本当にすみません。

10月と同じ感じになっている。。吐いても全然楽にならないし、もう吐くものもないのに。気持ち悪くなる体力あるならちがうことにつかってくれ。目はチカチカしてうまくみえないし。耳鳴りひどいし。世界は回って立ってられなくなるし。もっと強くならないとだめだ。