*ちぐはぐ な soliloquy*

贅沢だったなあ。





でもなんというか、私はやっぱりちがうのかな、、いろいろわからなくなってしまいました。


社会人になっていったから、こうなのか。



もともとこうなのか。



社会人になっていったからこうなのかと思うと、結構胃がきりきりする。




人を付き合う価値があるかどうか、有名かどうか、そういう視点で見る、そこに恥じらいや、なんだろうなぁ…傲慢さへの自覚はない。



そうしないと生きてこられなかったのかと思うとそれはとても、虚しく、儚く悲しく、そして少し愛しくもあるというか。(愛しくおもうのは私が捻くれているからなんだけど。自覚あり。)



でも、なんとも、たとえそうであったとしても、そこに対しての恥じらいや、謙虚さがないのは、そこを捨ててしまったのはこの人の選択かとおもうと、それを社会や時代のせいにするな、という気持ちも少なからずある。





もとがどんな性格で素質であったとしても、人生年と経験重ねて、そこから自分で何を選びとってきたのかということがその人を形作るとしたら、それはいいことも悪いことも、結局自分の一部にする決断をしたのはその人で、それでいいと思ったその決断こそがその人なのかと思うと、、ね。うん。





私この人とのこと好きなんだけどなぁ。





そう昨日まで本気で思っていたんだけどなぁ。








なんかちがうのかなぁ。






いよいよわからなくなってきてしまった。

なぜ1分でできるものを今すぐやらないのよ。


なんでなんだよ。


早くしてほしいことくらいみんなわかんじゃん。




私今から製本地獄が待ってるのに。




登録くらいしてよ。




お前らまで遅くやることないじゃないかー！




もうなんかすごくかなしくなっちゃう涙




こんなことでこんないらいらしたくないし、みんなのことも、オケのこともきらいになりたくないよう涙

わかってまーす。本気で言っているわけではないです、たぶん。自分でももうよくわかんかいや。。






こんなに歯が立たない曲は初めてかも。。

２時に帰ろうが３時に帰ろうが30分は指を動かそうと思っているんですが、もうまったく歯が立ちません。両方ひけない。



今週末、っていうか明日ですけど、明日先生tuttiですが。

こんなんじゃ怒られるよと散々先週も言われ、

もうすごい他責で情けないし、格好悪いの重々承知で言うけど、

じゃあ助けてよっていう。

歯が立たな過ぎて、本当にどうしたらいいか分かんないんだってば。

何回やっても来るのは同じメンバー4人で、トップが来るかも誰もわかんなくて、

それはさておき、本当にやってない訳じゃないけど、一向にわかんないんだもん。

出来るようになんないんだもん。

ぐちぐち言うよ！指揮わかんなすぎだよ！！絶対カウント間違えたじゃん！

もう！！！そっちもやらせれ感で、もう最早どうしたらいいんだよ！！

殺されるとか、怒られるとか。

そんなことは分かったってば。

できるんならとっくにやっとるわ！

これもうどうやって練習したらいいか分かんないんだってば。


連日２時帰りでも、１５分はやろうと思っていますよ。

でもそんなんじゃ全然できるようになんないし、

そんなときに７人分楽譜送付が降ってきて、

じゃあこれ私やるから、なんもやってない人お願いだからさらってくれ。

と声を大にしていいたい。

しかも私行けないから、〇〇にキンコーズ行かせよう！とか。。

その〇〇だって死ぬほど忙しいと思いますよ今。

なんでかなあ。。当たり前感で忙しくないと思わないでほしい。。

急に言われてもできないんだってば。。


いよいよ、…あのさ、やってくれてもいいんですよ？って気になってしまって。

もう、やるけども。

本当にいまむりだって。

トラの人自分で印刷するんじゃダメなん？

２３日にやりますよ。

あああせっかく１日さらえる日だったのに涙

もう全然いやになっています。

かなしい！こんなの本当に本当に悲しい。



仕事もさ、ただでさえ自分の仕事で結構いっぱいいっぱいなのに、

なんでこんなに他部署の仕事降ってくるんだ！！！！

自分たちでやってくれないかしら？？？


私３時間くらい電話対応やってるんだけど、

それってつまり３時間後ろ倒しになってるから、

２時ってことなんだけど、、

終電までには終わるはずなのに。。涙


色々あっていろいろささくれていて本当に悲しくて悔しくて涙が出てくるので、

ブラームスを聞きながらお風呂で泣いてくる！

もう！！！！

うそ。

オケのことを嫌いになりそうな自分を嫌いになりそう。




みんなのことも嫌いになりそうな自分への嫌悪が止まらない。さいあくだわたし。