Please..×××!

幸せになって欲しいし、幸せでいて欲しいし、
元気でいて欲しいし、笑っていて欲しいし、長生きして欲しいし、昔みたいに前向きでいて欲しいけど、本人がその気にならないならわたしが何をしても意味がない。

その気になるように、振り向いてくれるようにはするけど、それ以上のことをやっても本人の考え方が変わらないなら、わたしの考え方を押し付けてもただの有り難迷惑。

わたしにはわたしの人生があって、父には父の人生がある。
父が考え方を変えてくれないことにわたしが悲しんで訳わからなくなってたら本末転倒。たぶんそれが一番父の嫌がること。

ある人から待つことは信頼だと教えられた。

人のことを信頼して行動するのも信頼。
人のことを信頼して待つのも信頼。

きっと気がついてくれるときが来るから、わたしは信頼してそれを待とう。
その間にもいろいろするのだろうけど、それに対して反応が返ってこなくても悲しむのはやめよう。

やっぱり親だから、大好きだから、何とかしたいって思うけどそう簡単に考え方が変わるわけないから、専門の人たちの力も借りて変わるのを待とう。
自分だけではどうにもならないことなんだと、ようやく分かった。

本当は悠長なこと言ってられないけど、焦ったら思いきり転けて再起不能になるのは経験したからやめよう。

わたしは待ってる間に、自分がキャパオーバーしないように根回ししつつ、自分のことをしっかりとしよう。

待つ信頼は難しいね、それでも信じて待とうと思う。



うん、明日も笑顔で乗りきろう。

情緒不安定過ぎて人と上手く喋れない。
まあ元々予定が入っていたとはいえこんな状態で初対面の人と食事がいけない。
いや、それは別にいい。
もうこの先は会わないだろうし。
それよりも自分が不安定だと全てのことを悪く取ってしまう。
全部。エスパーでもないのに人の内面覗いた気になって妄想して。
でもいい。調子悪い=自分が普段とは違う取り方をしてるって分かってるからいい。
分かってるから過ぎるの待てばいい。
あとは薬の力も借りて乗りきれればいい。

でもわたしは乗りきったあと、どこへ向かうのか分からない。

｢わたしってなんですか？｣

と、哲学的なこと言ってみる実はわたし哲学好きなのよ得意じゃないけど。さてわたしとはなんなのでしょう。自分で書いてて気持ち悪いな自分ってなるけど疑問と向き合うのは大事なことだよねうんうん、という訳でアムロ、いきまーす！
まあ、

知らないんですけど知ってたらいやせめて自分の中で｢疑問｣にならないほどに自分に説明つけられたらまず疑問にはならないんだけどだから知らないんだけどけど。シンプルに霊長類ヒト科で良くないか駄目か納得出来ない！今思い出したんだけど名前ってすごい。まさにアイデンティティー。わたしがわたし足る由縁。自分と他人を識別する記号なんだけどそれがなかったら自分がぼやけていく。名前がなかったらっていう恐怖。小学生のときからずっと不思議だなって思ってた名前の恐怖と安心感。お母さんにそれを言ったら上手く伝わらなかったけど｢お母さんもそうゆう風に思ってたよ｣って言ってくれた安心感。ああわたしは名前があって良かった本当に。
でもそれだと今わたしが言う｢わたしってなんですか？｣という問いの答えにはならないので考え方を変えてみる。
わたしはかなり前から自分が生きていることに疑問を持っていて、死にたいから生きていることに疑問を持っている訳じゃなくて生き続けたいから生きていることに疑問を持っている訳でもなくて今自分が立っていることこれを書いていること喋ったこと行動してきたことはたまた人が誕生してから今まで積み上げてきた歴史の上に居ること言葉を発することなく考えられるこの自我、これが疑問なのだ小学生くらいのときから。わたしは何に向かって生きている？｢この｣考えている｢これ｣はなんなんだ｢この｣生物はなんなんだ気持ち悪い！｢これ｣に名前がついているからギリギリわたしはわたしなのであって名前がなかったら｢これ｣はなんなんだ！なんだ！この思春期中学生丸出しの考えは！忙しい人はこんなこと考えないぞだって生きることに忙しいから。
だけど疑問なのであって誰か答えて、ほわいほわいほわあーい？

あのねこんなこと考えたい訳じゃないの思い付きすらしたくないの特別に何かが欲しかった訳じゃないの。ただ普通がよかったの。面白いお父さんが居て怒ると怖いけど優しいお母さんが居て大好きな弟が居て愛する彼が居て。お母さんは病気じゃないしお父さんはお酒飲まないし弟は普通に生まれてきたし、それで、ただそれで、でも分かってる。そうじゃなかったから彼に出会ったそうじゃなかったから弟とここまで仲が良い兄弟になれたそうじゃなかったからわたしは今苦しんでいてそうじゃなかったからわたしは今幸せだとも感じれる。でも、でもね、今が幸せと感じられてもそれと引き換えにあったかもしれない今をなかったことにはどうしても出来ないのよ。悲劇のヒロイン？そんなの分かってるでもわたしが何をしたここまで苦しい思いをするほどに悪いことした？まあしたかもしれないけど、みんな苦しい？知ってるよ！みんなそれぞれ苦しいよでもわたしも苦しい！わたしより辛い人が居るのなんて知ってる！わたしは恵まれてる生きてる生きていける笑える泣ける怒れる眠れる
生きてるでも！わたしが！苦しいと感じているのも紛れもない事実！それすら主張しちゃいけない？わたしだって苦しいなんて思いたくない辛いなんて言いたくない自分の中でしまっておけるならしまっておきたいだけど、でも、風邪をひいたらみんな辛いでしょう？病院に行くか行かないか熱があるから怠いと伝えるか伝えないか会社を休むか休まないか、それは人それぞれだから分からないけどいつも通りには笑えないでしょう？寂しいでしょう？その時に、世の中には肺炎を患っている人が居るからわたしはマシ我慢していつも通り笑って動いて食べて飲んで買い物して本読んで、なんて、しないでしょう？今自分が感じてる辛さをなんとかしたい、そう思うでしょう？それと同じなの。わたしにはどうしても、自分より辛い人が居るから我慢しろなんて言えない思えない。だってわたしの感じてる辛さはわたしだけのものだから。
普通がよかった。何も特別なものなんていらない。でもそれが、一番大切で一番維持するのが難しいのなんて、もう、知りたくない、
よ。ねえそうでしょでしょでしょ？ねえねえねえ！そこのひと！
な、んて！聞いたって！世の中のみんなはそんなことに構ってる余裕なんかな！いし自分のことだけで手一杯というのは分かっていて当たり前なんです、自分が生きてなくちゃ人のこと考えられませんから、ということはまず自分のことを考えるのでわたしのことに構ってる暇はありませんしまずそんなこと聞いたら引きますさようなら。
みんないっぱいいっぱいなんです、うんそうだよ今の私のように。

人生お先真っ暗なんてわたしにはないんですよ実は。眩しいねすっごい眩しい、光が溢れていて眩しいんです眩しすぎてホワイトアウトしそうなんです。

わたしが最初にこのブログをやろうと思ったのは誰かと繋がりを持ちたかったから。
あまりにも辛くて、でもそれが自分の周りに居る人には理解出来なかったから。
それを酷い！とかわたしは孤独だ！って非難したかった訳じゃなくてただ単純に共感を求めたから。
病院に行くってことはやっぱり何かしらあるわけで、それを行っていない人に分かれというのは自分勝手だと思ったのだ。
理解出来ないことを話されるのは辛いし理解してほしいと思って話したことを理解してもらえないのも辛い。どちらにもメリットがない。
それでも人間だからね、共感を得たいと思ったのです。
同じように感じている人を探したい。それがどんなことであれ人ってそう思うものだと思っている。
人と感覚が違うと感じてそれを辛いと感じない人ならそれはそれでいいと思うけど。
やっぱり映画を見たら自分と似たような感想を持っているのは嬉しいっていうか安心するよねって話。

だけど、最近は
記事を一回リセットした辺りからこのブログはわたしの気持ちを整理するものに近くなっている。やっぱり共感を得たいっていうのはあるから誰かが見られるところに書くのだろうけど。

それでも誰かが理解出来るように書くというよりかは自分の感じていることをストレートに書くっていう方に近くなっているからどうなのだろうな、とも思う。
ここに上げないでただ書いて保存してあるものもある。
けど、上げるものもある。

体調が良くないときって同じように体調が良くない人の書いたものを読むと釣られて体調良くなくなるから書くべきでもないのかな、と思いつつ書いている。どっちかにしろわたし。とセルフツッコミ。

ええと何が書きたかったのだろう。
うん、とりあえず、カウンセリングに行きたいです。
共感は要らないから専門的な知識を持ってして意見を言ってほしい。
カウンセリングのなにが良いってね、どんなに理解を示してくれる友達であっても絶対的に違う点があって、カウンセラーはわたしとの利害関係、プライベートな付き合いがないってことなのですよ。

どうしてこんなに生きにくいの？
どうしてこんなに違和感を感じるの？
わたし人でしょ？みんなと同じ人間でしょ？
どうして？

もう自分の言うこと書くこと思うことが気持ち悪い
口先だけで、同情求めて
誰かを悪者にして
どうしてこうまでして生きてるの？
ねえなんでこんなに生きてることが難しいの？
生きることってこんなに難しいことだっけ？