どーしたらいいの


毎日育児家事だけだから
つまらんことでいらついて
ビール飲むことだけが楽しみな日々だよー!


しあわせなんだろね
こーゆーの。
でもわたしはどんな状況でも
愚痴や不満がたまる贅沢な性格なんだよ。

専業主婦で子供いて
夫が育児家事もしてくれる。
同居してないし
義両親も凄くよくしてくれる。
わたしすごい恵まれてる。


それなのにわたし
なんでこんなんなんだろーー
クズなのかな。

きのうも今日もとりあえず
呑んでるけど吐いてない。
過食嘔吐してないだけで
耐えたって思ってる自分おわってるな笑



上の子にもっともっと優しくしたいし
とことん遊びに付き合ってあげたいけど
それがしんどい。

下の子の発達遅れに確信あるのに
保健師に気のせいみたいにあしらわれて
それが今の一番の苦痛かなあ。
なんか泣きそう。
ずっと下の子に違和感あって
でもめちゃかわいくて
気のせいだったらいいなって思ってたけど
やっぱり早めにどんどん下の子のための
療育や対応のアドバイスが欲しいから
真剣に相談してるのに
ただ私が神経質な母親って思われてるかんじ。


いらつく。

でも保健師は他人事だもんな。
気のせいなら気のせいでかまわない。
でもわたしはこの子の親だから
この先何年もこの子のための
人生になると思う。
保健師はその一瞬で判断する仕事だから
しょうがない。
腹がたつけど
そんな保健師に自分の子を頼めないって
思えただけで大きな収穫かもね。

頼み込んで保健師じゃなく
心理士との面談の予約とった。
あさって。
喋るのが苦手だから
メモ機能にぎっしり笑笑
便利だなー笑笑
それを見ながら気になる点伝えよう。



義家族は優しいけど
たまに子供のことで
デリカシーなくてしんどい。

わたしのことをいろいろ言うのは
構わないけどさ、
子供のことの発言は気を遣ってほしいな。
母親のわたしには
子供についてのマイナスな発言されると
貶されてるように感じる。
まあ私の性格がひねくれてるんだけどね笑


しんど。
幸せってなに。






どーするかなーーあ



きのう娘が夜泣きから
自我戻っても癇癪で大泣きして
下の子も起きて泣くし
たまたま夫不在で
わたしも眠すぎて追い詰められた感で
暴言も吐いたしなんだかなあ、、、

ずっと疑ってたけど
上の子は発達障害だと思う。
育てにくい子ってやつで
今はだいぶマシになったけど
たまに出るこーゆー強烈なクセが
しんどい。つらい。

ネットで発達障害のお嬢さんをお持ちの
ブログを見つけたんだけど
お嬢さんの特徴とうちの長女が
めちゃくちゃ共通点あるし
そのブログを綴ってるお母さんの心境が
わたしと重なりすぎて泣けるー
ブログに綴ってくれてありがとうって感じ。

上の子の困った部分を
市の検診で保育士に相談しても
まったく通じないの。
知り合いにも夫にも伝えても
なんの解決法もなくて
いつも育児してて孤独だったから
そのブログみて
やっと同じおもいをしてる人を
見つけたら泣けた。

べつに娘を障害者にしたいわけじゃない。
ただクセが強いから
その対処法が知りたいだけ。




昨日の癇癪&夜泣きで
精神的にやられたから
今日は自然と食欲おちてた。
そこだけ良かったことかな。

めまいが酷くて立っていられなかったから
今もぐもぐしてるから
減量にはつながらないけどねー笑


母親だから癇癪もワガママも
受け止めなければいけないけど
もう疲れて笑えなくなってる。
娘をかわいいと思えなくて
ただの義務。

ずっとずっと向き合ってきたけど
今回けっこーしんどい。


いっそのこと
発達障害だからしょうがないって
思えるならどんだけ癇癪起こされても
気持ちの切り替えできるかもな。

上の子の検査しようかな。



上の子の癇癪とこだわりの強さは
きっと小学校とか思春期の人間関係に
影響するのかもなあ。
普通の人間関係をおくれるようにするには
母親である私が娘のこだわりとの対処法を
身につけないとこの先
娘がしんどくなる。

娘といると行動や言動で
凄く嫌な気持ちにさせられるの。
嫌な言い回しとか
人をいらつかせる対応なんだよね。
身内なら許容してくれるだろけど
他人ならただの嫌な子供だよな。


娘がひとりでも社会と関われるように
そのためには
娘のこの気難しさを
調べなきゃいけない気がする。


あーあ。
時間を戻したい

現実逃避したい


なにも考えたくない



当たり前なんて、ない

いま専業主婦なんだけど
夫が働いてくれてるから
わたしも子供も生活できてるって
ありがたくおもうから
夫に感謝を伝えるようにしてる。

感謝やそれ以外にも
明るく楽しい雰囲気になるように
なんてことない会話をするように
心がけてんだけどさ、
その環境が夫には当たり前に
なってんのかなあ。


他人同士が一緒に住むようになったら
絶対合わないことでてくるし
きちんと配慮とか歩み寄ることって
必要だと思うんだよね。
だからわたしなるべく会話して
せっかく結婚して一緒に過ごしてんだから
楽しい環境にしたいんだけどさ、

最近夫にうざったそうな態度される。
わたしがニコニコして
会話を提供しすぎなのかなー。
ニコニコしてるのが
当たり前だと思ってんのかなー(^O^)
なんなら最近わたしのこと
めんどくさそうにしてるよな(^O^)

仕事が忙しいのかしらんけど
忙しいからってその態度なんなのよ。
なめてんのか。


腹立つわ。
おかえりって出迎えたときから
夫はうざそうな態度してきたけど
ふざけんなよ(^O^)

先寝るからオヤスミ〜って近寄ったのに
目も合わせずスマホ見てて
もうブン殴りたくなった(^O^)
わたしがニコニコしてチューすることが
当たり前だと思ってんなよ(^^)って
つい言っちゃったわ。

だる。


しばらく愛情表現する必要なし。
わたしが黙ったら会話なくなるね。
なめた態度とってんなよ。
お仕事ありがとう!とか
子供の相手ありがとう!とか
てめーに言ってたけどな、

言わせてもらうけど
こっちは体張って子供産んで
ひとりでゆっくりする時間もなく
手のかかるガキの面倒みてんだから
おまえは仕事するしかないんだよ。
こっちは仕事やめて子育てしてんだから
むしろてめーが感謝の言葉を言うべきだろ笑
てめーの子供なんだから
子供の相手するのは当然だしな。
そんな数分こどもの相手しただけで
わたしに礼を言われるなんて
てめーは贅沢者だよ笑

ふざけんなよ。


わたしを雑に扱ったから
こっちだってそーしてやるわ。






消えたい(^O^)


市の検診
保健師になんかいらついた
気になるから相談したのに
意味ないなあ

それを夫に愚痴ったら
夫もめんどくさそうだった
ごめん愚痴いいすぎた
夫に甘えすぎたな
ごめん所詮他人ってこと忘れてた
大丈夫もうなんもいわない


愚痴もう言わない誰にも言わない
夫にめんどくさそうにされたら
涙出てきた悲しい
私なりに娘のために考えたんだけどな、
保健師にもいらついて
夫とも距離感じて
じゃあわたしが娘のこと気にしすぎかな。


かかりつけの病院で
計画的にフォロー検診してもらってるから
それでいいか。
もういいや
わからないし
こんな気持ちになるんだもん


自分がネガティブで愚痴がおおいから
こんな結果になったのはわかってる
こんな自分がほんとにいや
自分ってものを出すと
あとからこーやって後悔して消えたくなる。
みじめ。
わたしにはなんもない。
感情なくしたい。

でもとにかく
自分を出さずに淡々と過ごそう。
他人に必要以上に関わらないように
しなくっちゃ。
言われたことだけ進める


今だけ泣いて
明日からは淡々と
なにも考えず
人と関わらず
最低限のことだけして過ごす




つかれた

頭おかしい


わかってる
わたしは頭おかしい


子供休みの日、
食事一緒に食べてても
コメ食べられない。
コメ美味しいし太らないってわかってても
旦那の実家や先輩宅で
食事いただくときしか
食べてない。


おかあたんはおこめたべないの?て
聞かれてしまった。
ごめんねこんなおかあたんで。


摂取するたび、これはOKこれはダメって
無意識に選んでる気がする。
無意識すぎるから
どうなおしたらいいかわからん。
そのOKの基準もわけわからんけどね笑
キムチOKだけど漬物危険みたいな笑
あほだよ

お米食べないのは当たり前みたいな。
夫は優しい人だから
わたしのペースに何も言わないで
いてくれる。
でもきっとちゃんと食事しろって思ってる。


ごめん。
夫はすごく素敵な人。
わたしなんかと結婚するより
摂食障害のない普通の素敵な女性と
同じ食事をとれる生活を
送ったほーが幸せだったよね。
好きになってごめん。



泣きたい。



子供も凄く優しくて良い子。
笑顔がかわいくて
頑張り屋さんで
苦手なことあっても
努力する素敵な女の子。


ごめん、
わたしが母親でごめん。



生きていくことがつらいけど
死にたいとは思わない厚かましい存在で
どうしたらいいのか謎(^O^)


夫と娘と身内は
幸せな毎日でいてって願うのに、
わたしという人間のせいで
幸せは離れてくのかな、、って
頭がごちゃごちゃ。



わからん。
ごめん




前の記事へ 次の記事へ