むなしいなー


美容院でカラー(^○^)
いい色になってうれしー。
つぎもここに通おう。
感じのいい美容師さんでよかった。

でも人と喋るとあとから
すごく嫌な気持ちになる、、
相手が悪いんじゃなくて
自分の問題なんだけど
わたし受け答えおかしかったなあとか
こんなデブブスなのに
謙虚さ足りなかったかな、、とか
自分へのダメ出しばっか
考えちゃって

家帰ってからなんかそわそわそわそわ。

結局よるに2回詰めて吐いた。
あほだな。

とにかくデブだし
肩ががっしりしてて
それも悲しすぎて。

骨格しっかりしすぎてて
ほんとにデブにしかみえん。

人と会話しても落ち込むし
誰にも合わなくてもむなしくなる。
つねに自分の情けなさが目立って
もうどうしたらいいんだろー。


あー
とにかく痩せてれば
すこしは自信つくんだろな。

それしかない。
痩せよ。

生理前って地獄よな


どーしよーもない
生理前の精神コントロールできない。
なにしててもいらいらするし
腹減ってないのに
なんか食おうとしてる自分にひく。
きもちわる。

まず生理あることがきもちわる。
でぶ。ぶた。
生理止まるくらい痩せろっておもう。
なににたいしても中途半端で
毎日つらい。


どうにかこの生理前のいらいらを
ぶつけたくて
ビール飲んでつまみ食ってる。
またデブになるだけ。
悪循環よな。
ストレス発散したくて
飲んで食ったら
あとで罪悪感すごくて
鏡みるたび発狂しそうなるし
詰め込んで吐きたくなる。


毎月毎月こんなかんじ。
コントロールできない。
でもどっかで
このときくらい食べたいものを食べよう
と思ってしまってる自分もいる。
中途半端。
つら。


くるならさっさとせいりきて。
せいりまえってことに甘えて
このビールとつまみは見逃そう。

へんなの。
そーやってゆるくしちゃおうとする自分と
数分後に吸収こわくなってパニクる自分と
どっちも存在しててもうわからん。
あたまおかしい。

自己嫌悪


わたし、きっとひとりでいたほうが
よかったんだと思う。
子供がきらいじゃないけど
育児がすごく苦痛。
しんどい。

上の子のわけわからんワガママさとか
下の子のわけわからんグズグズとか。

わけわからん訳じゃない。
理由あるのも知ってるし
子供の普通の成長過程ってわかってるけど
いらいらして自己嫌悪。


くっそつまらん上の子の遊びに
付き合うのも吐きそうなくらい苦痛だし
下の子の些細なことでの癇癪が
朝から晩まで続いて

やっと子供ら寝て1人の時間って思っても
洗濯料理掃除やってもう眠たくて
朝になるとまた同じ繰り返し。


育児、苦痛。
わたしが崩れてく。
常に怖い顔になっちゃってるんだろな。
夫は優しいけど
こんなわたしと結婚してかわいそう。
こどもたちもなんも悪いことしてないのに
母親のわたしが余裕ない顔ばっかで
わたしのとこに産まれてきてかわいそう。


わたしは
ひとりでいたほうがよかったんだろなあ。
どこからおかしくなったのかな。
摂食障害もいつからかわからない。
コンプレックスから摂食障害
始まったと思ってたけど、
よく考えたら親からのストレスとか
そもそものわたしの性格とか
全部絡み合ってて原因がもうわからない。

育児でこんな疲れてたら
摂食障害なんてずっと治らない気がする。
わたしは容姿の理想を追うことと
やりたいことをやるっていうことで
自分が保たれてきたから
いまは前よりそれができない環境で
もうそりゃストレス溜まる一方で
摂食障害もひどくなるわけだ。


単なるワガママなんだけどさ。
要は自分の時間と金がほしいってこと。
美容院いってマツエクネイルして
整形して買い物して
飲みに行って男と遊んで自由だった昔。
それが続くのがいいことではないけれど。


うーん。1番強く思うのは、
自分の人生を
自分の好きな見た目で
生きていきたいなあー。

ってことはやっぱり
容姿コンプレックスが大きいのかもね。

食べた


お友達のマイホーム遊びいってきたー
素敵だったなあ。
のんびりお喋りしてたのしかった。

また痩せた?っていわれて
すごくびっくりした。
足が細くてパンツスカスカじゃんって
言われたけど、わたしポカーン、、みたいな。
すかすか?そんなわけないじゃん。
腰回りはピタッとしちゃって
ものすごくでぶ。ケツでかい。
毎日鏡みるたびにゴツくてデブくて
骨が見当たらなくて憂鬱なんだもん。
痩せてるわけがない。
むしろ脂肪が目立ってるのに
痩せたったいわれて混乱した。

でもそうやって見えてるなら
デブには見えてないってこと?
前がものすごくデブだったから
今でもデブだけど
前よりは痩せたってこと?
わからん。

ぜんぜんデブだし
わたしの理想像とはちがうことは
確かだとおもってる。
だから人から痩せたっていわれても
信じられない。


そのあと実家泊まったから
むだに食べてしまって
夫の実家でもご馳走になったから
お腹すごくおもい。


でも食べたものは
どれもこれも美味しいと思えた。

痩せたいからまた普通の生活に戻せば
きっとこのお腹の満腹感も
軽くなる。
せっかく友達や家族とたのしく過ごせたから
今日までは吸収しても
大丈夫とつよく思い込ませる。


明日から
また頑張る。

自分が好きな痩せた体型に
早くなりたい。

おでぶ


せっかく痩せてきてたのに
外食予定で食べちゃうと
ずるずる次の日も何かつまんだりしちゃう。
意志が弱すぎ。

いつまでもぶた。でぶ。

週末は実家に帰るから
食べないと心配されちゃう。
次の日は友達と会うから
食べないと変に思われる。
その次の日は夫の実家行くから
出していただいた食事は
きちんと食べなきゃ。


食べることが
何日も前から身構えてしまう。
だったら多少食べても平気なくらい
さっさと痩せておけばいいのに。
あと3キロ落とせば安心できる。


がんばろう。
やっぱり華奢なからだが好き。
生活していてたまたま
自分の腕が目に入ったとき
脂肪が少しマシでホッとしたり、
雨に濡れるなーって足を見たら
サンダルの足から骨の影がみえて
気持ちがふわっと軽くなった。

痩せていることは
わたしを穏やかにしてくれる。



がんばろ

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