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じぶんのために


いま
じみでぶすなおばさん


花粉症のくすりで常に眠くて
爪の周りもかっさかさで
あんなに好きなネイルも
する気おきなくて

とにかくなんか疲れてた。
毎日毎日の家事と育児こなすのが
精一杯でなんとか寝ないように
耐えて耐えてってかんじ。



とりあえず数日前に生理きたら
だるさが少し落ち着いたし
気持ちも落ち着いてきた。


生理のせいにするのが甘えかも
しれないけど、
まあ、、生理関係あるわ。
今回は珍しく生理痛あって重かった。


このでぶな身体をどうにかしよう。
33キロまでおとす。
やっぱりペラペラな薄いスタイルがいい。

あとは日焼け止め塗りまくって
すこしでも白く。

知らないまに暗い表情なっちゃうから
それも気をつける。


あとは、今回の
モチベーション下がってる時期で
あらためてわかったけど
とにかく眠気は、つらい。

花粉症の薬を変えよう



2月3月はイマイチすぎたわ。

若くないから時間を無駄にしない。
はやく理想のペラペラなる。

バランスとれない



どうしたらいいんだろ
いつからかバランスとれない
崩れてぼろぼろ
どうしたら落ち着くんだろ



下の子のことが心配

上の子が大事なのに
うまく対応できない

支えだった好きなものに
さいきん満たされなくなった

たまにだけど夫が雑な対応

生活費のやりくりが下手

ささくれ手荒れでネイル欲落ちた

生理不順



崩れたかんじ。
いろんなことで自分を支えてたのに
いろんなことから崩れて
整わなくなった。


しんど。
生理前でイライラしちゃって
今日生理きたけど
立ちくらみ酷くて頭がグラグラだし
目がふわふわして視界が白い
強烈な睡魔と、肌の乾燥。


とにかくどこかで発散させたくて
ビール飲んで炊き込みご飯たべて
甘いもの食べてお腹は満たされたけど

昼間みたガリガリな痩せ姫レベルの
女性を思い出したら
自分が許せなくなった。
痩せたいガリガリがいい
それなのに吸収するじぶん。


どうしたらいいんだろ
崩れたから補おうとしたら
自己嫌悪。

どこからなおせばいいか。
わからない。




もうやだ


わけわかんない
自分がわかんない

太りたくない
がりがりがいい

もう呑まない食べない
ストレス発散したくて
呑んで酔って暴食して
ほんとにほんとに醜い。
きもちわるい



もう摂食障害から離れたい
解放されたい
つらい

普通に食べたい。
何か食べようとする前に
食べて大丈夫か
これは許せるものか なんて
そわそわ考えて

食べたあと不安になって

食べた自分にいらいらして


もうそんな毎日がつらい。


詰め込んで吐きたいいぃ


土日おつかれ
わたし育児おつかれ
夫よお仕事おつかれありがとう


ビールが好き。
美味しい
飲むと美味しいと感じられて
感覚が鈍って
普段の悩みとか食欲の我慢とか
ぜんぶぜんぶ
まあいっか で片付けられる。


あー。
癒し。



そんだけ「たべる」ことに
縛られてんだな。


きのう、
娘とパスタ半分こして
夫の仕込んだタンドリーチキン。
吸収したら
そわそわそわそわ。

きょう、
ふわっふわのホットケーキ。
わたしホットケーキとクッキーて
好きすぎて要注意なのに
やっぱり吸収しちゃったら
そわそわそわそわ。


37キロ超えるともうまじブタ。
骨がうまりすぎ。
36キロ代なら骨が確認できる。



育児しかしてないのに
呑んで食って
金食い虫だよわたし。泣ける。




つらつらつら


がりがり、に
なりたい。
ならない意志の弱い自分。
だからぶすなんだよ。

じぶんがぶすすぎてつらい。
顔は整形しないかぎり
変わんないから
だったら理想のがりがりならなきゃ。
顔の肉。おとしたい。


ほんとつら。
綺麗な人が羨ましい。
美人な人が羨ましい。

性格もぶすだもんな。わたし。
いっこもいいとこない。
だる。つら。


人に会うと疲れるし
じぶんがぶすでぶ醜すぎて
ほんとひきこもりたくなる。



もうやだ。
つらすぎ。
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