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後悔先に立たず。

ばあちゃんが亡くなったと父からの電話。

もう会ってお話すること、できない。

苦しまずに、眠るように息を引き取れたのかな。

老衰し、寝てばかりになってから私の足は向かなかった。

大好きなばあちゃんだから、弱っていくのが見れなかった。

こりゃ、なくなったら絶対後悔の嵐だなと思ったけど、結局こんな結果。

泣かずにおばあちゃん見れるかな。ありがとうが言えるかな。

おばあちゃんと暮らした2年間が私にとって一番の思いでで、私が一番幸せで、私が一番帰りたい時間。

小さな庭付きの団地の一階がおばあちゃん、二階が私、何故か途中から父も参入。

喧嘩もしたし、作ったカレーを全部庭に埋められたこともあったな(笑)台所中に米をまき散らしてたり、水浸しにしてたり。気性が荒いおばあちゃんに振り回されたな。

でも二人で煎茶とお菓子で庭を見ながらお茶する時間は何より楽しかった。
二人で花の苗を買いに行って、庭のあちこちに植えて楽しんだ。

ばあちゃんがは自由に私を生きさせてくれた。
ばあちゃんはいつでも良きアドバイスをくれた。
ばあちゃんは、ばあちゃんとの時間は、、、

もうないんだな。

ばあちゃん。働くお母ちゃんの変わりに私を育ててくれてありがとう。
茶碗蒸しの味付け、ちゃんと聞いとけばよかったよ。

人はいつか死ぬ。完全じゃないから。
私だって死ぬ。病気だしね。
周りで大切な人が一人づついなくなっていく最近。
だからかな。自分の死について考えるの。

いかん。生きねば!!

初めて思った。

死にたい。楽になりたい。逃げ出したい。

何一つ思うように行かない。

何一つ結果がついてこない。

なんのために生きてるのか。

誰か私に答えをください。

一番わかってもらいたい人が疲れています。

もうどうやって生きていけばいいかわかりません。

辛い。

今日は辛い。
子育てはムズい。
病気は日々変化する。ついていけない自分。
泣きわめき叫び暴れたい。そんな私。
悩みがありすぎてパンクする。
生きなきゃ。頑張れ、母ちゃん!!

凹むわー。

年末に放射線決定。だからやっと会えるはずだった友にまた会えない(泣)ショックすぎて泣いた。
でもその友からの励ましのLINEで切り替えた!!頑張る私!!!
できる治療が目の前にあって、精神不安を抱える私にとってこのタイミングは逃せなかった。
旦那は年始にしてもっていってくれたけど、やはり一人で治療に通うのは辛い。旦那が休みの時に行けるならそれは私にとって安心の最大の材料だ。新しい機械だから不安しかないけど、前回の放射線治療よりずっと楽なんだから頑張れ私!!

あっちゅーまに師走。

早いよー12月!!やることいっぱい!!ストレスもいっぱい(笑)
ヤバイぐらいイライラたまっちゃって、ついに発熱するように。せっかくなおったはずがまた始まった夕方になると熱が出る私。
味覚もおかしいし、全身むくむ。
こりゃいかんと、旦那さんにSOS。
昨日は寝る前に身体中を揉みほぐしてもらいました。それだけでもぐっすり寝れて今朝は楽だった!!
いつもよりさっと起きれたんだけど、チビたちも一緒な時間に起きちゃって(笑)朝から賑やかだった( *´艸`)眠い大人たちだったけど、色々スムーズにいけたから早起き万歳だ!!義姉は寝れなかったらしいがね。。。風邪引かないでよと心から思う。
ストレス半端ないけど、愛犬に癒してもらい、旦那に話を聞いてもらい、友達に遊んでもらい、なんとかやり過ごす。
年末にやっとやっと会いたい人に会えるんだ旦那は、私が落ち込むとそれを言う。楽しみがあるんだから頑張ろうって。どんだけ雪でもつれていってやるって力強く。ありがたい。いつも助けてくれてありがとう。
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