日記帳

5クール２回目と、Ｇラスタ打ったこと書き忘れた。
相変わらず熱は出たはず。
Ｇラスタうったあとはまた背中の骨の痛みに耐えたはず。

なんだかんだ休薬週は毎日釣りしてたな〜
今日から雨。しばらく雨。だからおとなしくしてよう。

今日は義姉が付き添ってくれて楽しかった(^_-)
夜はみんなでケンタパーティー！！
２８日だから行ったのに関係ないもん買うからあれじゃ２８日にいかなくてよかったな(笑)

寝かしつけで本気ねしたから今頃目が冴えた。
あー。どうしたもんか。。。

自分の存在意義がわからなくなった。

私がいなくても。とか。
私じゃなくてもいっか。とか。

そんな不安や寂しさが、ふっとこみ上げる今夜。

上手くいくこともあれば、知らないうちに不を積み重ねていることもわかった。

おかんが自分の存在する意味や同居している意義がわからなくなるのと同じ感覚。

私って今必要ですか？と。誰に問うわけでもないが、心がざわついて仕方ない。

子供達はおばの言うことをよくきく。なぜなら怖いから(笑)でも怖くたってそこに愛があるのがわかるから、いつの間にか笑って遊んでいる。私なんか目じゃないほど怖いし、しっかり躾けてくれる。

でも最後はやっぱりお母ちゃんだって！ってみーんな言うけどさ。
お母ちゃんはそんなに感じてない。存在意義を。

旦那が事故った。後ろから追突された。
まず私の愛車が廃車になるのを嘆いてしまった。
旦那の体のことなんかなーんもきかなかった。なんで嫁だ。
昨日から考え込んでいる。
日頃、大丈夫か？しんどくないか？と心配してもらい、腰を揉んだり私を笑わせたりと旦那は常に私目線でいてくれてる。なんだかそれが当たり前になっていたのかな。
患者様、乳ガン患者様みたいにお高くとまってたんだな。
元気発剌な旦那だって、事故に巻き込まれたら一瞬で命を失うことだってある。
なんだかすごく自分がちっぽけに見えた。なんの、なんの意味もない、なんの価値もない、そんな人間に思えたのだ。
私がこの世からいなくなるより、旦那がいなくなる方がよっぽど大変なこと。比べるなって言われても比べるさ。
だからなぜ、自分が旦那の体をいたわらなかったのか、悔やまれる。ダメ嫁だ。

ま、もう過ぎたこと。でも心にぽっかり空いた穴は塞がらない。

あぁ。大泣きしたいな〜。
1人になりたくて毎日バカみたいに釣りに出かける。バケツ、タオル、エサ、釣り竿を下げて。ひっそりと裏の海へ。
今日なんか荒波。濡れながらも釣り糸を垂れていた。ほんとバカみたい。そんな私に釣られた１匹。かわいそうだから逃がしてやった。

やっと自分の部屋を完成させた義姉。今日から二階で寝るそうな。
広くなった寝室。でも私は寂しい。
いろんな意味で寂しい。
さみしんぼだ。

明日も無意味に釣りに出かけよう。。。

Gラスタを打った後、苦しみもがく背中の痛さと戦い、痛み止めも気休め程度しか効かず(泣)ひたすら旦那さんに背中をマッサージしてもらう日々でした。
そんな中、休薬週には釣り三昧で毎日さより釣りしておりました。光合成万歳(笑)
顔はタヌキ焼け、足はビーチサンダル焼け、手の甲だけ焼ける、そんなプリムさんですが、姉がなんでもやってくれちゃうから助かります。
今日は就職活動何ぞ始めちゃったからちょっと寂しい。あー、姉と遊んでのんびりももうちょっとで終わりか〜って。。。
そんな今日は私は抗がん剤の日。
Gラスタが効いたらしく白血球5200！最近で見た最高値じゃね？！他の数値も安定！！しかし咳が出るから不安だと申し出るとレントゲンの指示が。なんかあるけど、ん〜大丈夫でしょうってことでハラブェンへGO！！
1.4いれたらさすがに帰ってから眠かった〜。
お昼寝ぐっすりで夕方は夕飯作れた*\(^o^)/*
野菜不足だったから、モロヘイヤにスプラウトサラダに人参、椎茸、鳥手羽の煮物を作った。やっぱ自分の料理の味が好き(笑)もちろんお姉ちゃんの作る料理もウマウマだけどね(^-^)なんか自分が納得した味は安心するf^_^;子供達もパクパク食べてくれてよかったよ！！
さぁ、いつ熱がでるかだけど、まだお姉様のプータロー期間だから頼りましょうf^_^;