urge

ダメ男なんだろうなあとか、利用されてるだけなんだろうなあとか、全部分かった上で私はここにいるし、それが間違っているとしても前に進めてる実感はある。
今まで誰かを好きになれなかった。ふとした時に思い出すのはのりくんで、それが辛くて情けなくてしんどくて、ずっとずっと我慢してきた。

杉沼さんのことは、たぶん好きだけど本気で好きなわけじゃなくて、利用されてるって分かってるから好きなだけで。そういう軽い付き合いをしたことがないから、もしかしたら価値観変わるかなあと思ったりもして。

ダメ男だって、分かってても私にはもったいないくらいいい人。否定されることは分かってた。でもさ、軽くても利用しようとする人でも、それができるだけで私にはすごい人だと思えるし、仕事に関して言えば本当に憧れてる気持が強いから。




祥子や莉里に、何かを言うことはもうない。
否定されるってわかったから、言うことなんかない。

同性愛者について、祥子の考え方が子ども過ぎてびっくりした。なんでそんなことで怒るの？私はあんまり興味ないかな。過去は過去でしょ。


考え方で言えば、たぶん私はどちらかといえば莉里寄りなんだな。

頭を撫でることも手を繋ぐことも平気でやってのけるこの人は、好きになっちゃいけない人なんだ。
そう思ったらなんだかぎゅうぎゅうに苦しくなってどうしようもなくなった。
人を好きになることがこんなにも辛いって分かってたからずっと逃げてきたのに。

思わせ振りな態度は、好きの裏返しなんかじゃない。
付き合うどころか好きって言うことも許されない。
それは暗黙のルールで、分かった上で私はここを望んだのに。

関係が壊れるのを怖がるって、だから踏み出せないって、まったくその通り。あんまり痛いところを突くから、泣きそうになった。それはあなたのことなのに。ぜんぶ、分かってて言ってるんでしょう？


ずるいのに、凄く凄くずるい人なのに、責めることも拒否することも、出来る筈がない。

たぶんいつになったって元彼に彼女ができるのって切なくて寂しくて苦しいものなんだと思う。キリキリする。ぐるぐる回って苦しい。すごく好きだったから辛くなったり寂しくなったりする。なんて自分勝手な感情。馬鹿みたいだ。

早く好きな人が出来たらいいのに。

もう嫌だよ。なんで私はいつまでも此処にいるんだろう。聖志を好きになりたい。

リリもまっこんも、酷いな…(笑)
頑張らなきゃいかんだろう(笑)

もうやだー(泣)
朝番ばっかで泣きたくなってきた…

なんでみんなして…
ずるいよー…
スタッフ朝来いし…ふざけんなし…