urge

重い。いつも。好きって気持ちが、求められることが、付き合い方が、どうしても重くてしんどい。
ここんとこ、私こーゆー考え方しか出来てない。
しあわせだと思う瞬間はたくさんあるのに、好きだなぁと思うこともたくさんあるのに、なんでこんなにしんどいんだろう。

私は求めていないから、こういう風にしてなんて言ったことないから。
たぶん、だから思う。
応えきれない自分がいるんだもの。無理だって。辛いって。
理解なんかされっこない。

毎日毎日毎日毎日残業ばっかでこっちにだって言い分くらいあるんだよ


ばーーーーーーか！！！！！！！


つーかラストじゃないし。中番だっつーの。ただでさえアンタと朝番のご機嫌伺いでイライラしてるしヘコヘコしてるっつーのに、全然気付かずにいることに腹が立つ。なに当たり前みたいな顔してんの？そーゆーの本当にあったまくる。
あそこまで仕事手伝わされた上でキレられる意味が分からない。我が儘なのは、店長と一緒なのは、あなただと思うんだけど。

ぽこた聴いて
BPS聴いて
タカノリ聴いて
しばじゅん聴いてって
自分いまどんな気分なのw



こないだのお休みは結局二人とも昼過ぎまで寝続けてしまい３時頃から榴岡公園に行きました(・∀・)桜すごい綺麗だった！サンドイッチとか持ってそれっぽい雰囲気味わってきたー。しかしなぜハムチーズをそこまで嫌うのか。美味しいのに。

何十倍も
何百倍も
何千倍も
幸せにしてあげられる。
そんなのは自意識過剰。
クソくらえだ。


あたしが好きだったのは
無器用な一途さと
努力を惜しまないとこ
そして何より
友達を大事にするところ
女の為に崩れて行くだなんて
馬鹿な事だけはしないで



いつかは忘れてしまって隣には違う誰かが当然のようにいて手を繋いで愛の言葉を囁いてくれてキスをして腕枕をして貰って眠りについて薬指に銀の輪を光らせてあたしは幸せでそうして今思っている事も感じている事も過去になって昔と呼ぶようになって懐かしいという言葉で片付けられるようになってしまうの。
そういう自分になってしまうのなら、あたしはこのままずっと、幼い自分でいたいと思うよ。

今更かよと自分でも思うんだけどさ、最近本当に可愛い女の子が羨ましい。ものっそい羨ましい。ガチでd=(^o^)=b

北高の友達とか特に顕著だけど、卒業してからべっぴんさんになる子が本当にいっぱいいて、いきなり垢抜けて超可愛くなってて、見てビックリしてしまうわけです。素材が良い分のびしろパネェw

かわいこちゃんに囲まれた生活はね、外見コンプレックスを持病とする私にはやっぱり酷な時もあるさ(笑)あるよ(笑)
自分なんか中学からほぼ変われてないしな((('A`)
近くにかわいこちゃんわんさかってちょっ…(((('A`)

自分の為に〜とか、女子力〜とか、私にゃそんな自立した考え方できないわ。可愛くなりたい理由は、ずばりモテたいからです(`´)キリッ
…え、何？w
他になんかあんの？ww

別にチヤホヤされたいわけじゃなくて(…いや、されてみたいけど。笑)、それより好きなひとがいることがでっかい気がします。
もうすぐ出会って３年になるけど、あーやっぱり好きだなぁドキドキするなぁって何度も思い直して惚れ直すことがあって。
恋人に何度でも恋してます、なんてさ、すごく幸せなことだものね。ありがたいことです。

おんなじように想ってもらいたくて可愛くなりたいと思ったのかなーたぶん。