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タイトルなし



距離が、離れてしまったような気がするのは私だけなのかな
寂しいって思うんだよ、
嫉妬もするんだよ、
でも純くんにとっては気にならないことかもしれない

どうやったらこの距離を埋められるのか分からなくて、自分が何をしたらいいのかもわかんないし、ただしんどいなって思って

あの人がモテるのはデフォなのにねー
馬鹿みたいだ
これじゃ岩崎さんと変わらないじゃない



タイトルなし




なんか、気持ち悪いなぁ
モヤモヤする感じ。
純くんのことは信じてるんだけど、それとこれとは別で、やっぱりモテるのって嫌なオプションだ
うたプリ買ってしまうかよェ…

レポートだけ提出して、あとは帰ります
今日は24時!おえ!


タイトルなし



みさわと喋ってて感じるのが、自分がとことんオタク気質なんだという事実d=(^o^)=b
休みの日があれば予定を入れたくなるみさわと比べ、私の手帳といったら
まwあwひwどwいw
空w欄wだwらwけw

何して過ごすかといえば、まぁひたすらパソコンで動画見たり音源探したり、借りてた漫画読んだり買いっぱなしの本消化したり、食べ物とか日用品買いにジャスコ(!)に行ったり。
そしたら休日なんかスルスル終わってるよェ…

そりゃこんだけ動画類漁ってたら中の人ネタだって詳しくなる筈だ。見たいなーと思ってたアニメなら2クール分くらい一気に見れちゃうしな…
あれ、つまり12時間動画視聴に耐えられる身体ってこと?それやばくね?あまりに気持ち悪くて心のダム決壊しそうになるわ。

そういえば、こないだ売り場で女子高生が「斎藤さんのDVD新作で出てるー!」って話してて、「しっかし雪華録の収録時間30分はもはや鬼畜売買だよね。沖田から斎藤ってゆー流れさえもホイホイ狙いのような気がするよ」ってうっかり会話に交ざりそうになった。それ話したらエロゲの子からまた爆笑された。
「ゆwりちゃwんwまじwきもwうぃww」って。
あらやだ。私ったら。

最近鳥●の声が好きすぎてやばいと思って自ら●海アンチスレ見に行ったくらいなのよ…おかげでちょっと自制心が戻ったわ…結局好きだけど。
つまりクーデレは正義!(…)

エロゲの子に1000%視聴を薦めたら見事ハマり、自ら再翻訳動画に辿り着いてた(笑)確認厨(笑)マジ滑舌1000%(笑)
あれ乙女ゲーとしてより音ゲーとして興味あったり。何気に曲が好きだ(笑)PSP買ったらやりてぇ(笑)そして音ゲー厨の純くんにやらせたい(笑)

…家に遊びに行っても一緒にゲームするかDVD見るかにゃんにゃんするかってゆー完全屋内主義だから仕方ないよね。
つまりこの気質、変えられないんだと思います。自分オワタ

つい先日最中に軽く首を絞められ呼吸困難になりつつちょっと興奮しましたすいませんドSとドMは紙一重って本当なんですね絞められてんのは自分なのにちょいと脳内変換しちゃったんだぜ佐藤でした
(いや別に呼吸困難な涙目斎藤は正義なんじゃないかとかそういうことではなく)
(ほぼ私信に近い日記になったけどまぁいいか)


タイトルなし



胃が痛いくらい気持ち悪い。

私、やっぱり間違ってんのかな


純くんが求めるものを、私は与えられないんじゃないかな
一緒にいてもきっと楽しくないよ
忘れたものを与えることだって

2年以上隣にいて、
出会ってから3年以上経ってて、
分かることも沢山増えたけど

誰かと付き合うってやっぱり難しい


タイトルなし



最近ずっと思いしたためていることをば。



生理がこなくて、不安で怖くて、すごくビクビクしながら過ごしていた時期がありました。結局20日も遅れて、生理周期は50日くらいになったってゆー。ルナルナもビックリな周期でごわすな。生理不順て…私もう22歳なんですけどェ…

で、相手になり得るひとなんか一人しかいないし、一応は報告して会ってもそういう行為はちょいと待って下さいよとお願いもしていたわけです。陰性陽性検査も出来なくなるし。

そのときにいろいろ、可能性も含めて未来予想図的な話をしたんですよね。もしこの年齢で、このタイミングで、子供出来たらどうしましょうねとかゆー話。相手が私より7歳年上だということは、私より7年先を生きているんだということ。頭では分かっていたけど、結局私はついていけてないんだなと思ってしまいました。これから先、ついていける可能性もないんだってことも思ったし。

結婚願望の強い人だし、子供が出来たなら絶対に責任取ってくれる人だって分かってはいたけれど、でも私にはまだ迷いがあるんですよ。
自分が思い描くレールのような生き方も固定概念みたいに存在してるし、その通りに生きれたらいいなとも思ってしまうし。一度レールを外れた人から見たら、すごくくだらなくてつまらなくてちんけなテンプレに縋ってんなと思われるんだろうけど(笑)もっと別の生き方があってそれはそれですげーおもしれんだぞーって思うかも。
頭では分かっていても、でも結局自分はまだ22歳の女子大生の考え方しか出来ない。

別に馬鹿にされたわけでも、上から目線で考えを押し付けられたわけでもなかったけど、ただ物事の捉え方がね、やっぱり7年先なんです。
「大学生の頃の自分はそういう考え方をしていたからお前の価値観を否定する気はないし、子どもだとも思わない。当たり前だと思う」って言われて、ショック〜とも、腹立つ〜とも違う変なモヤモヤが生まれましたとさ。

私があと7年生きたら、同じような物事の捉え方が出来るようになるかもしれない。レールから外れたり思い通りにならないことだって経験する筈だしね。
でもその頃には相手はまた7年先にいて、7年先を生きた価値観を持っていて、ずっとずっと付き纏う距離感なんだなと思ったらモヤモヤ〜って。

私がいろんなことを知って、考えて、価値観が変わっていって。今の私はこういう考え方をしてるんだよって相手に伝えた時、あぁ今のお前はその辺にいるのねって値踏みされて片付けられてしまうのが嫌なんだと思う。与えて与えられなきゃ二人でいる意味無いだろと思うから、一方的な関係だったらいっそ斬っちゃいたい。

二人で過ごして、考え方を伝え合って、たまにハッとすることが出来るのって素敵じゃないですか。そういう見方もあるのかって。
私が相手にそういう気付きみたいなものを与えられたらいいんだけど、如何せん似てるのよね。だから、私はいつになっても与えられないと思う。与えられてばかりで。
私は先生と付き合いたいわけでも結婚したいわけでもないのになぁ。みたいな。


こうやってモヤモヤしながら隣にいるのは良くないわね。もし今ほかの誰かに持っていかれても、私にはなんも言えないかも。隣にいるための努力も、一緒にいたいと思われる努力も、全然出来ちゃいないんだから。


あーやだやだ。嫉妬もしたくない。別の女の子を選ぶなら早く切って欲しい。中途半端な所に私を置きっぱにしないで欲しい。気分が悪い。何も言いたくない。お互い好きかどうかも曖昧になってるのに、なんでこんな状態でいるんだろうな。
離れるべきなのかもしれないなぁ


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