urge

やばい、本気で胃痛がひどい。
なんで、こんなにしんどいの。苦しいの。私にはまだ無理で、まだ辛くて、逃げ出したくなる。でも逃げられなくて。これが会社ってことなの。わかんないよ。

ただ、私は、人並みでいられたらそれで良かったのに。誰よりも飛び抜けたいとか、思ったこともない。

こんなんで、三年も続けられるのかな。

寝坊しかけたー


てゆーか、精神的に疲れすぎてやみすぎて、体が追いついてない。やれるだけやってみるけど、でも、それでも無理だったら本当に結婚して辞めるしかない。
こんなんで、精神ぶっ壊れてたら元も子もない。心が折れそう。苦しい、苦しい、私は結局、甘えたままで生きて来たから。こんなに早く、仕事を任せてもらえる立場はいらなかった。もう嫌だ。純くんに会えたのに、心が回復してない。こんなんじゃ、無理だよ。

うまくいかない時とか、うまくいかない人とか、そーゆーのはタイミングだから仕方ないんだ。

割り切るしかないし、開き直るしかない。私のことを、好いてくれる人や認めてくれる人は少なからずいてくれて、そこに感謝できればそれでいいような気もする。

私は、みんなが思うほど仕事出来ないし覚えも悪いし、でも頑張らなきゃいけないなとは思う。
TSUTAYAで一緒に働いてくれて、私のことを認めてくれた人のために働かなきゃって思う。頑張れ。頑張る。

吐き気がやばい。
あと胃痛。

がちでやばいなぁ。死ぬかもなぁ。
私ストレスに弱すぎ（笑）

いや、笑えねぇし！

純くんに会いたい。仕事辞めたい。本気でそう思ってしまうよ。

毎日吐きそうになってるよ。無理だって、私には出来るわけないって、そう思わずにいられるほど私は身の程知らずじゃない。

苦しい、辛い、仕事をしていれば誰もが通る道なのに、それでも私にはまだ早すぎた。
こんなにも仕事が嫌になるなんて、怖くなるなんて、思ってなかった。

あれがしたい、これがしたい、そんな上昇志向は私にはないよ。
どうして私なの、もっと、違う誰かにしてくれれば良かったのに。