urge

焦り、苛立ち、不安、劣等感

私には、たぶんマイナス思考しかない。だから、苦しい。もっと自信もてたら。あー、苦しい。
今すぐ仕事辞めて、解放されて、一人暮らしとかやっちゃって、あの頃に戻れたらって何度でも思うんだ。

弱くて弱くて嫌になる。そんなこと、もう出来っこないのに。悔しい。

あー苦しい苦しい苦しい

なんでタイミング合わないんだろうなぁ。仕事だからって一言で、逃げちゃうの？あんなにも私には強要してたのに？

考えたいっていうのは、私と付き合っていくこと自体悩み始めたってことなの？そりゃあんだけワガママだらけなら考えたくもなるかぁ。
自業自得なんだけど、今はちょっとしんどい。そーゆーの、考えること自体がしんどい。

なんだかなぁ。苦しいなぁ。
きっとずっとこのままだと思うんだよ。私が口に出してしまったからね。でも、言うべきことだったし、言わなきゃ今後も同じことが起きていたわけで、それは私が耐えられなくなるなぁと思ったの。だから言ったの。それを、あんな風にあからさまに避けられると、言っちゃダメだったのかと思ってしまう。

苦しい、会えてもこんなんじゃ嫌だよ、全然心が満足してくれないよ、ずっと引きずったままだよ、嫌だ、失うのは嫌なのに、なんでうまく立ち回れないの、私にとって純くんは揺るぎない場所にいてくれるのに、なんで大切に出来ないんだろう

悔しくて苦しくて、でも仕事には行かなきゃいけなくて、休めなくて、私自身の身体のことでコンプレックスは強くなるし、もうやだ、うまくいかない、笑えない、苦しい

もーやだうまくいかない

仕事も恋愛も、いろんなことが空回り
わかってるよ、私のワガママが原因なのよね
でも甘えさせて欲しくなる
どうしようもない

可愛い服を着てがんばってオシャレして遊ぶ時になってどうしてうまくいかないの
私は、純くんのこと大事に出来てない
頭では理解してる
それなのに、なんで行動に表せないんだろう

私と一緒にいて楽しい？
疲れるだけなんじゃないの？
本当に私を選んで後悔しないの？
不安しかなくて、今が精一杯で、周りが見えなくて、こんなんじゃ頭だって回らない

好きなのに大事に出来ないのがつらい
触れて欲しかった
もっと、全身で好きって伝えて欲しくて
こんなのワガママすぎるよなぁ
自分から突き放しておいて。

最悪すぎるわ。生理中で冷静な判断も出来ない。