urge

あんなに好きで、あんなに大事にしようって決めて、たくさん我慢もしたけどその分大切にしてもらって、幸せだなぁって思えたのに。なんでこうなっちゃったんだろう。なんで上手く噛み合わなかったんだろう。結婚はゴールじゃないけど、でも、するなら純君がよかった。不満も言い合って喧嘩もして、でもその何倍も幸せだなぁって思える気がしたから。あの人の子どもを産みたかったし、あの人と一緒にいたかった。なんで、こうなっちゃったんだろう。

気まずい状態のままで離れてしまったことを、後悔してないって言えばそれは大嘘になってしまうけど。
でも、苦しかった。悔しかった。

だから、これで良かった。
そう思わなきゃいけない。そうしなきゃ立っていられない。

理解を求めることをしなくなって、あぁ、まずい、そう思ってた。でも、治すことができなかった。私、ずっとずっと甘えて見ない振りして、諦めてた。結婚が、妥協だって、本気で思ってしまってたんだろうなぁ。

いい、これで、いい。よかった。

そう思ことにしなきゃだめだ。無理だ。

受け入れて許して流して見ない振りして、いつか爆発する日が来るかもしれないけどそれでもよかった。
相手を変えようと思ったことがない。
相手に理解を求めたことがない。
悲しいことだと思うよ、寂しいことかもしれないよ、でもね、自分を変えることさえ難しいのに、相手を変えようとするなんて無理なんだよ、そうは思わない？


好い人でいたかったし、ずっと大切に思えるような人になりたかったし、忘れられない人になりたかった。

でも、そんなの自分勝手な欲求だよね、八方美人にもほどがある。
そもそも、離れることを選んで別れることを選んで、そこには好きって感情と純粋な情が残っているけど、でもやっぱり、未来を描けないと言われてしまえばもうそれは無理だから。

結婚の、けの字もでてこない、そう言われれば、諦めにも似た感情が出てくるよ。家族になりたかった、受け入れてあげたかった、子どもが欲しかった。んでもそっかぁ、結婚したいって、純くんが思わなきゃ踏み切れなかったのね、分かった。努力をしてたつもりだったの、でもその方向性が間違ってた。きっと、お互いがお互いに求める『いま』の在り方が違ってた。だったら、仕方ないんだ。




ずっとずっと、ものすごくものすごく苦しかった。それと同じ分だけ、とてもとてもしあわせだったの。だから、ほんとうは、終わりになってしまうならそれはそれで、穏やかに終わりにしたかった。喧嘩別れなんか、ほんとうはしたくなかった。ても、それこそ自分勝手だから。最後まで好い人でいたいなんて都合が良いんだ。
だから、これでいい。これでよかった。