urge

甘え過ぎてたなって思う。独り立ちしなきゃいけない年齢なのにね。

ラパンちゃんはお母さんにあげてしまおうかなぁ。どうしよ。
そんで一人暮らししようかなぁ。

久しぶりに一人で号泣出来た。
泣けるって、
しあわせなことだと思う。
ちょっとだけ、すっきりした。

いずれ、家を出て行かなきゃいけないんだから。結婚でも、そうじゃなくても。甘え過ぎてたわたしが悪い。

心がぶっ壊れそうだ。
鬱って、たぶん、こういう風に、なるんだ。いい子でいようとするから、疲れて、しんどくなって、息が出来なくなる。こんな風に、ままならなくなったこと、とんと最近なかったから対応の仕方が分からなくなってる。

自殺願望って、こういう時に起こるのかも。前にも進めなくて、後ろにも行けなくって、そうやって同じところで足踏みしてるのが、とても暇で退屈で、きっとこれは物凄い贅沢なんだけれど、でも、辛い。

誰にも言えないことばかり増えていく。誰にも話せないことばかり増えていく。
いっそ、全部割り切って全部捨てて、そうやって別の世界に行けたらなって思うこともある。
だって、ここはあまりにも狭くて息苦しい。ぜんぶ、無かったことにしたい。

リセットしたい。繋がりなんか、切ってしまいたい。遠いところに行けたら、違う場所に行けたら、何か変わるかなって思うのは、あまりにも安直かなぁ。


結婚も育児も、離婚も親権も、
そういうの、要らない。
そういう話を、したいんじゃない、聞きたいんじゃない、25歳は、窮屈だった。