urge

うわーーー帰ったらとりあえず加工品のレイアウト作って、修正案書き起こして、そのあと原稿だーーーー

おいおい……休日4日もあったくせに……なにをやっていたんだよ……

普通に鬱なって終日寝ていたな。うむ。



果たして四時間で終わるのだろうか……明日棚卸しだっていうのに……もうやだなぁ。仕事したくないなぁ。

チーフ業をやりたくないんだけど、でも正社員になれないのはきついか……うーん……貯金残高と交渉かな……

そういえば、ってレベルだったけど、休みの日になると大体お腹の調子が悪くなって、たぶんこれ半年ぐらい前から症状あったなーって。ググったら、過敏性腸症候群じゃん！！って気付く程度？だったんだけどね。

休みの日に、平日分のツケが来てるんだってことを知った途端、めちゃくちゃ納得出来てしまって、なんだー身体はとっくに悲鳴あげてたんじゃーんーーーって思った。
そりゃそうだわ、ストレスしかない仕事だし、家ではこんな生活してるし。

お姉ちゃんに対して、腫れ物を扱うみたいに毎日毎日気を使って、お父さんお母さんに対してもそれは同じ。

だって、自分よりも苦労している人間に、辛いだなんて言えないもの。しんどいなんて弱音吐けないもの。

そうやって、沢山の我慢をしていることに、自分でもちっとも気がつかなかった。
気付いてはいたけど、何かを変えようとか、しなかった。出来なかった。

だから先に、身体の方がおかしくなっちゃったんだと思ったら、それは物凄く納得できたの。

転職、できるのは今しかないんだと思う。でも、例えば転職が上手くいかなかったら？今より、ずっとずっと、条件の悪いところでしか働けなかったら？？

それを考えてしまうから一歩が踏み出せなくて、でも、じゃあ私の望む条件ってなんだろうって考えると、単純に土日が休みの仕事がいいなってことだけなんだけど。
どうせ、手取りなんて今の額面とそうそう変わらない。福利厚生はたしかに立派だけれど、でも残業ばっかりだし、休憩もろくに取れないし、毎日時間に追われてただ餌を食べてるって感じの。


やり甲斐なんて見出せない。
悩んでることが、身体に直接出始めてる。

でも、仕事を失うことこそがストレスになるの？
今のストレスって、この家に居ることが一番なんじゃないの？？

わかんないなぁ。わかんないや。

直接会って別れ話を切り出したのは私なりの誠意のつもりだったんだけどなー

あんな風に、納得出来ないの一点張りで来るとは思わなかった。正直、ドン引きした。だって、付き合ってからそれっぽいこと全然してなくない？？？そりゃそうだわ、だってそういう空気を出さなかったもの。近付かなかったし。接点を極力持たないようにしたもの。



好きの一番じゃなくってもいい、失いたくないものの一番だったらそれでいい。それがいい。私が、前に言ったことを覚えていてくれたことには正直めちゃくちゃびっくりしたけど。はは。覚えていられる頭があったのね。そのことにびっくりだわ。


「それも俺は納得出来ない、前の彼氏は三股四股してたかもしんないけど、」
「その話はしないで。」
「…ごめん」
「嫌いになって別れたわけじゃないの」
「…………ごめん」

「……今の私の言い方、嫌な言い方だったね、ごめんね」
「いや、ごめん……」

ここまで追い詰めるといっそなんでもやってやれって気になってくる。

「前の彼氏は簡単に折れたかもしれないけど、」
「簡単に折れたわけじゃないよ、そういうんじゃないから」
「……ごめん」


別れなければよかったって後悔したよ、みたいな、俺はお前の立場だったよだから分かるよ、みたいな？そういう言い方された瞬間に「一緒にしないで」感がものすんごい勢いで沸き起こって、「私はもっと早く別れてあげるべきだったなって後悔した。6年も付き合って、大事だったし、だからこそ早く別れてあげるべきだったなって後悔したの。今も。」とまで言い返せばそりゃあ気持ちが良いですよ。



今日中にケリをつけたかったけどしょうがないなーくそーーー

でもクリスマスだの年末年始だの騒がなくて良くなったから、それだけでだいぶ気持ちがラク〜〜〜〜〜〜勝手にいろんな友達に慰めてもらっていろんな友達と遊んでおくれ〜〜〜〜〜〜

どうしようかなって思う。
結婚が全てではないけど、でもそれしかない時はどうしたらいいのかなって。

結婚して、子どもを産んで、そうやって当たり前の生活基盤を持つことしか、いまの私に出来ることってないんじゃないか。

でも、そういう当たり前の生活基盤を、持てるような人間ですらないとも思う。
誰かのために頑張ったり、できないんじゃないかって。

そもそも、誰かに選んでもらえるような自分でもないなって思うし。

恋愛ができて、大切な人がいて、守りたい関係があって築きたいものがあるって、本当にしあわせなこと。

焦ってどうにかなることじゃないけど、でも焦りたくなる時だってある。
焦ったところでしょうがないって、何度も何度も自分に言い聞かせてみたりして。