歪んだ恋愛論

愛されたい、と思うほど気持ちが歪んでいく気がして、すごく疲れてしまう。
黙って相手に合わせて、合わせずとも適度に色々な事をこなしていればそれらしく見えるのかもしれない。愛されたい、なんて欲張り言っているから、自分が愚かで醜くなっていくだけなのよね。
愛してくれるなら、それだけで。
依存ができる人であれば、それだけで。
もう誰でもよかったのかもしれない。

愛していない訳ではないが、愛されているとも思えない。感情は計ることが出来ないからこそ、悩ましい。


疲れているだけだとは思う。
愛とか、依存とか。
結婚してしまって安心しきっている旦那には、もう無縁なのだろう。私には、心の奥底で蠢いて離れないのにね。
心が、永遠にあなたのものになったとでも？

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エムブロ卒業…？
お暇な際に覗いて下さい。
アプリから更新出来るので、マメに更新します(・ω・)！

職場のバイトの小娘に
「こんな仕事、大学卒業してまで続けてたら親にきれられるう」
と、暴言吐かれました。めでたく。
大卒、正社員の私に向かって。

怒りの感情よりも先にショックの方が大きくてですね。それは、私が一番考えていたことでもあり、負い目を感じている部分でしたからね。あら？負い目の使い方間違っているかもしれない。
今、資格を取りながら仕事をしていて来年を目処に転職するつもりではあるけれども。夢が叶うわけでもなく、結局のところ妥当であろう転職。

本当に、何故生きているんだろうか。
夢や希望もなく、こんな惨めな思いをしながら日々を過ごす。ふと振り返って苦しくなって、また、死にたくなる。こんな日常をもう3年近く過ごしていて、あと、どれくらい、私はこんな思いを、繰り返せばいいのだろう。
疲れたな。ほんとうに。

せっかく、辞めていた自傷も、今回の件でまた、やってしまった。治って、薄くなっていた傷の上に上塗りする、無駄な行為。一瞬だけ、少しだけ、気が紛れるけど、変わらないのにね、なにも。

じぶんがどうやって自殺しようか、そんな事ばかり考えて、頭の中で何度私は死んだのだろう。いつか、頭の中のそんな行為が、現実になればいいのに。なりそう。

頭の中がぼんやりしてて気持ちが悪い。
久しぶりの連休で休んだはずなのに、なんだかすっきりしないな。

生きるって、本当に辛い。
しんどい、苦しい。
それでも生かされているのね。

ご機嫌麗しゅう、楓です。
最後の更新から、もうすぐ2年ですかねー
移転先に書いてもよかったのですが、まだ購読してくださっている方がいらしたのでこちらに近況報告を。

結局、昨年も公務員試験には合格できず。何度かの自殺未遂と、引きこもりを繰り返していた時に彼氏からプロポーズを受けました。ダイヤの付いた、私には勿体無い程の指輪と共に。一念発起して就活をし、就職したものの驚きのブラックで爆笑。周囲の後押しもあり早期に退職し、現在はケーキ屋で正社員として働いています。ちなみに、甘いものは嫌いです。

追い続けていた夢だとか、希望だとか。求め続けることは出来たはずだけれど、それらが私を追い詰めていた事も事実。やりがいも、楽しみもない仕事だけども、気持ちは安定している。理想を追い求める事はリスクを伴うのだな、と。
せめて、彼と結婚して幸せな家庭を築くことだけは叶えていきたい。まあ、結婚はいつになるのやら…(白目)

例の彼、とは何度かこちらに遊びにきた際に体を重ねています。クズなのは重々承知しておりますよ。最初は気持ちがあったけれど、今は…どうなのだろう。最後に会ったのは半年前でしたが、その時までで遠距離のセフレという感じでした。私も婚約しましたし、何より今は彼が大切ですので…もう、いいかな。愛のないセックスをわざわざする必要はないもの。

この2年、めまぐるしく様々な事が過ぎ去った。辛いことも超えたし、夢も置いて来た。全部持って幸せになるのが理想だけれど、私にはそれが出来なかっただけ。器用じゃなかったんだなー。

今、あの時よりも、少しだけ、
ほんの少し、幸せです。

こんばんは、楓です。
大変ご無沙汰しております。
以前から申しておりました移転についてのお知らせです。とりあえずではありますが、形だけ作成しましたので移転致します。

数年に渡りだらだらとくだらない事ばかり述べて参りました。今後も変わらないかとは思いますが、お付き合い頂ける方はどうぞ下記からいらして下さい。
そして、今後も見て下さる方は是非とも一言残して頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。


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