07/20 02:26

本当は文字なんか打ってる余裕ないんだけど、書かなくちゃ頭がおかしくなりそうだから、書く。自分の中で気持ちの整理が追いつかなさすぎてパンクしそう。
私は無理だよ。受け入れられない
受け入れないよ。信じないよ。
皆そう。受け入れられてる人なんていない。
受け入れられることなんて一生ないと思う
一生会えなくなるかもしれないと思ったけど、こんな形になるとは考えられなかった。
当たり前だけど考えてなかった
耳鳴りが酷い。誰の言葉も入らない。

怖い。気持ちを考えただけで辛い
信じられない
こればかりはほんとうにむりです
受け入れられない
辛かったんだよね。苦しくて苦しくてどうしようもなかったんだよね？
優しいから、周りに自分の苦痛を伝えて同じ苦しさを与えたくないから、ずっとずっと辛い気持ち隠して、誰にも気付かれないように、誰の負担にもならないようにって笑ってたんでしょ
お悔やみとか、冥福とか、祈れるわけがない
もうやめてほしい
なんの情報も入ってこなくていい
たくさんの人がじっと祈ってくれてる
ゆっくりすごせますようにって
みんな苦しい思いしてるのに、願ってくれてるよ
会いたい、悲しい、泣いてるのに
大好きだった場所を形だけの悲しい顔で踏みつけてくる人たちが許せなくて
でもおこる気力もないよ
怒りたくもない
この現実を見たくない、そんなの有り得るわけがない
みんな時間が止まっちゃったよ

会いたい
みんなそう思ってる
何もかも捨ててって言うけど、無理だったよね
だからもう考えることがいっぱいすぎて、今やっとこうやって文章書いてやっと初めて涙が出てきてる
こうやって文章書いて受け入れようとしてる自分も嫌だし、吐き気するよ
少しずつでいいから心の負担、体の負担を下ろして、荷を下ろしてほしかった

なんで気付けなかったんだろう
なんでって気持ちが

目を離すとすぐどこか行っちゃう危うさがあって、探してるといつの間にか現れて
誰といても寂しいって
心の大事な部分に穴があいてるせいでいつも幸せがそっからこぼれ落ちてるって

自分のこといつもきずつけてばっかりのわたしにそれでもいいから生きてみなよって教えたじゃん
大丈夫だよって笑ってくれたのに、私はなんもできなかった
他人にばっかり優しくて、自分にももっともっと優しく甘ったれて欲しかったよ
自分ばっかり救われて、救えなかったなんの力もなにも与えられてない
辛い、くるしい、つらい、悔しい
笑顔しか思い出せないんだよなぁ
ありがとうって何回言っても足りない
みんなが悲しんでるよ
みんな悲しんでる、会いたいって泣いてる
いいよ、甘えて、甘えて寄りかかってもたれかかって動けなくなってもいいから
誰かを頼って、甘えて、お願い
大好きだけどもうこの気持ち伝えられないことが苦しいよ

楽になれたなら、全部から解放されたならそれで良かったとも思うけど
何とかどうにかしてでも生きててほしかったって思っちゃう
ほんとにごめん

辛かったよね、綺麗な蓮花が咲いてたよ
いい場所だよ
みんなおかえりって思ってる
やっと帰ってこれたね
みんながおもってるよ
祈ってるよ
もう何も辛くないから大丈夫
本当によく頑張った、頑張りすぎるくらい頑張った
ずっと忘れない、絶対に忘れない
何もかも覚えてるよ、何もかもが変わったとしても笑ってる顔、優しい言葉、いつでも自分より他人を想う姿、
忘れたくない、全部忘れたくない
ずっと大好き 受け入れたくないよ
でもまた絶対会えるよ
大好きだよ。おやすみなさい