◆◆離婚準備◆◆

ちょうどいい距離感ってなんだろう。


一緒にいて気を遣うっていやだな。末期か。


私は知っておきたい。でも、私のことは知らないでいて欲しい。

信じられない人だから。


ちゃんと気持ちを伝えられたら良いのにね。素直じゃないし、強がってるし、何より問題なのは自分の気持ちがしっかり分かってない

もっと違うことに目を向けないと…

まず、自分の気持ちを整理するとこからかな

昨日も今日もひとりで美味しい物食べてプチ贅沢。


落ち込んで泣きたくなったり、夫に対してムカついたり、色々しますが、夫は根はいい人だと思っていたいです


だって現にこんな嫁と暮らしてくれているわけだし。


嫌なとこだって許せないとこだってある。でも、それは向こうも同じかな。


お金の事考えると、やっぱり夫といた方がまだましかって思うし。


でも、このまま仲直りとかするつもりはないです。


嫌なことは嫌だとちゃんという。

それに離婚も完全に辞めるつもりもない。

子が成人したり、ひとり立ちするような節目を迎えたら夫婦やめるかもだしさ。

夫がまたやらかすかもしれないし。



先のことはわからない。だから、いつでもって思えるように備えていこうと。


それにしても、おいしいもの食べてる時って幸せだなぁ。癒しであり、満たしでもあり、なんとも言えないです(。´〜｀。)

事の発端って何だったのかって話ですよね

私が器の小さく面倒なわがまま野郎というのを覚悟でいうとですね、、


先週末一緒に出掛けたけれど、夫が車で待っていると言って買い物に付き合ってくれなかったから。

あと、買い物行ってもスマホばっかり触ってる。


週末しか一緒に出かけないのに、2ヶ月くらい前から車で待ってるっていうの多くなった。
車で何してるかと言うと、寝てるかスマホ。


スーパーとか普段1人で買い物してるけど、週末は一緒に買い物できて私は嬉しいけれど、夫はスマホに夢中です。

一緒にみたいのに、わざわざ離れていって違う列の棚で立ち止まってスマホ触ってる。｢向こうにあれがあった！｣とか言って話したのに、他の人にまみれてなぜか反対方向へ行ったり…( ･-･ )

早く買い物済ませたいのに夫のそういう行動で時間がかかることに、とても先週いらっとしました。


さらに、私が早く寝落ちした日に深夜にテレビゲームしてた。

もう頭きたと同時に呆れた。またゲームですか…と。


私が寝落ちすると彼は待っていましたと言わんばかりに必ずと言っていいほどテレビゲームするんですよ。

だったら私いらないじゃん。私邪魔じゃん。って思う。

邪魔に思われながら暮らすの嫌なんだけど。

独身でスマホ、テレビゲーム三昧しとけばいいのに。


どれもこれも私の勝手ばっかり言っていますが、私だって夫がいるからおいしいもの色々食べられてるし、今の生活があるんだよな…って思います。

お互い様と少しは思える今日この頃です。子供すぎる私の頭も少し大人になってきているのかな…

夫に厳しすぎるのかな。。でもさ、もう少し私のこと見てほしいな。だめかな。

夫に感謝が足りない私のことなんて、夫も見てくれないか…



以前から手をつないで歩く男女に｢爆発しろ｣という夫。仲睦まじいその光景にほっこりする私。
彼とはそもそも合わないのでしょうか、、？


私には夫と言う存在がいて、私たちも手を繋ぎあえたらって思うのだけれど、向こうはそうではないのかな、、私という存在があっても満たされることは無いみたいで。

ゲームとスマホが優先で、
私はゲームとスマホ以下の存在だからかな。

いつかするかもしれないその日までに、今はお金をコツコツ貯めたいと思います。


でも、ストレス発散においしいものは食べていきます。(何言ってる)

先週の月曜日から、夫とまともな会話をしていません。

覚えている限りの会話は、先日買ったばかりの醤油が見当たらなくてどこへしまったのか聞いた事。

で、醤油なくなったから新しいのを開けるのに夫が｢これ開けていいの？｣って確認してきた事。

あと、会話じゃないけど、いつだか夫まだ帰ってきてないと思ってて、扉の向こうにいるの子供だと勘違いして声掛けたら、扉からでてきたのまさかの夫だったことあった。

夫、機嫌良くて名前呼びながら近づいてきたけど、相手は子供だとばかり思っていたからショックで反対方向向いて思わず｢なんでもう帰って帰ってんだ？｣って声を出してしまった。


夫とは布団一緒なんだけど、昨日久しぶりに隣で寝た。このところ夜勤だったから。

朝、抱きついてきたけど、前よりときめかなくなった。いや、結婚何年目なの？新婚じゃないんだから、、って話なんですが、前の私はもう少しあったはず。

こんな1週間以上も口聞かないで過ごしてたら、少しは寂しいとか、もう少し夫を求めていたと思うのですが…

今はだいぶそういうものがなくなってしまいました。でも、これが私の理想であり、今まで無かったものだと思います。


夫に依存してたと思う。それがだいぶ消えた。
楽になった気がします。
夫に依存している時はとても辛かったから。


私は私の幸せな生き方をしようと思う

今日もスーパーの値引き品欲しかったのですが…


まだ閉店時間まで結構あったし、疲れていたのもあって、一眠りしてからと寝たら…




起きた時、まさかの閉店時間過ぎてた！


びっくり…！



何も買えないままスーパーの駐車場出て、コンビニへ。


すっっっごくお腹空いてて、とみ田監修の三代目豚ラーメン買った。


車の中でテレビ観ながら食べたんだけど、においやばい。



でも、美味しかった。幸せ。




さて、私はこの先どうなりたいのか。

向こうは何も言ってこない。


朝も私が出ていく頃、彼は寝てるし、夜も会わないように寝た頃を見計らって帰ってるから、顔も見ないし、声も聞いてない。


今日先輩に言われた些細な言葉で、このままじゃいけないなって思った。そろそろアクション起こさなきゃかな。