なんかえむぶろ垢消えちゃってめっちゃメンブレおこしてるけどなんとか新しいのつくったからひとに迷惑かける前にここにぶつけます
ほんと極端にひとに会う機会が少なくなった8月、バイトと営業ばっかりでまともな生活を送らなかったせいか安定しない精神のままだらだらきちゃってどこに縋ればいいかわからなくなった、
正直いまならいつものプライド立てる力すらすり減りすぎて便乗でも同情でも自分を気に止めてくれるものなら全部受け取れる気がしてる、そのくらい疲れた
周りにいる人に頼りたい気持ちが無いわけではないけどその人にも生活と多少なりともストレスがあることを考えたらわたしなんかが重荷になる訳にはいかなかった、ろくな事ないから、
なんか優しいみたいなオチなりかけてるけどそんなのじゃなくて普通にわたしの迷惑で被害被ったやつに見返りとか貸しつくるのが嫌なだけでただの打算
幸せになりたいよ、ほんとは
人間関係に気を遣わずに学校生活を送って大切な人に思ったこといえて、こんな使えない精神と脳がある体じゃなくて、周りと同じように生きたかった
たぶん不可能なことじゃないんだけど、今のわたしが息してるうちはまだ無理かな、だって根本的な問題なんだよ
何回も何回もいってるけどやっぱり人に相手にしてほしいのは変わらないしこの先も寂しさが埋まるのって人が隣にいる時だけって考えたらしょーもないなわたし
過度なかまってちゃんマジでいい加減にしてほしいしいい歳してまだメンタル拗らせてるのどうすればいいか分からない
別に自分が選んだ人生じゃないこんなの、選べるんだったらもっとマシな道進んでる、でも汚い部分でしか行動してこなかったからこうなってるんだね、キレイなのなんてはじめからないけどさ、
かなり昔からおもってること、25までの一番幸せな瞬間に死のうって
だけどよくよく考えてみたら一番幸せな瞬間ってなんだよ、いつまでたっても死ねねーよ、わたしがそれを最もって考えなかったらそれは1番にはならないんだから、そんな簡単なことなのに結局は生きたいんだよ、生きたいよ馬鹿だね
ほんとに将来の将来、わたしが未だに1番の幸せを信じてなくて生きてるとしたら殺してよ、宣言した分際が息してることほど惨めなことないでしょ
いいよ、全部飲み込むよ