甘いもの好きで何が悪い

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あいしんく

あいしんく。
私は考える。

小学生のときから考えてたこと。


私の見ている世界は、
全て｢嘘｣なんじゃないかって。


私が実の親だと思っているあの2人は、
本当は里親なんじゃないのか。
子供ができなくて、養子をとったんじゃないかって。

私が友達と思っている人達は、
本当はしょうがなく付き合ってくれてるんじゃないのか。
頼まれて仲の良いふりをしてるんじゃないかって。

私が自分だと思ってる私は、
本当は存在しないんじゃないのか。
名前も戸籍も私という人物は存在しないんじゃないかって。


あいしんく。
私は考える。


どうして私は必要とされるんだろう。
これといった能力もないのに、
長所なんて数える程度しかなくて、
それなのに短所はいっぱいあって。
どうして私は誰かに必要とされるんだろう。

どうして私は生きてるんだろう。
たいした趣味も持たず、
自分から人と関わることもなくて、
夢も生きがいもなくて。
どうして私は今日も生きてるんだろう。


あいしんく。
私は考える。


死んだらどうなるのかな。
天国にいけるかな。
それとも地獄かな。
何かに生まれ変われるかな。
それとも何にもなれないのかな。

私が死んだ時、
いったいどれだけの人が
悲しんでくれるかな。
涙を流してくれるかな。

私が死んだ後、
いったいどれだけの人が
覚えててくれるかな。
思いだしてくれるかな。


全部わかんない。

全部ひとりごと。

愚痴

ちょっと腹立ったからここに書いとく。




親父の会社の人が２匹の捨て猫を拾った。
可哀想だったから、仕事場まで連れてきた。

捨て猫だから当然、飼い主はいない。
猫を飼えるような環境の人がいなくて、
結局拾ってきた人がその日は連れて帰ることになった。


そこまでの話を親父から聞いたのが確か３日前。


腹が立ったのは今日聞いた話。


２匹の猫を連れて帰った人。
家族に反対されたんだろうね。
１匹だけしか引き取れないんだって。

その２匹の猫達はどうやら兄弟みたいらしい。

拾ってきたおじさんはね、
「兄弟だから別々にするのは可哀想」
そう言ったらしい。
そして、続けて
「離れ離れにするのは可哀想だから、うちでは飼えないな」


ここまではね、まだ理解できたよ？


会社に引き取れる人がいなかった。
そのおじさんも２匹飼うのは無理だったから、
１匹だけ飼うことした。

もう１匹余ってるのね。
余ってるって言い方はちょっと悪いが。


それでおじさんがね、こう言ったの。
「どこに捨てようかな」
って。







は？

待てやおっさん。
てめぇが猫が可哀想だから拾って来たんだろ？
だったら責任もって自分のとこで飼うか、
引き取り手探せや。

引き取り手探しもせずに捨てるってなんなん？
無責任すぎるだろ。


捨てられた猫の方は、たぶん元は飼い猫だったんだと思う。
人懐っこくて、トイレも一応はできて、キャットフード食べるし。

捨てた飼い主も当然悪いよ？
なんらかの事情があったにせよ、捨てるのはダメ。


それでまたその子猫が捨てられてみ？
２回も人間に捨てられることになる。
さすがに人間嫌いになったりするだろ。

無責任にも程があるだろおっさん。
おまえみたいな甘ったるい軽い考えしてるやつがいるから
動物が可哀想なんだよ。
後先考えずにその場の感情で行動する。
大人なんだから考えて行動しろよ。


親父も腹立ったんだろうな。
捨てるんなら、うちで面倒みるって言ってさ。
うちの親父、猫苦手なのに。
犬飼ってるのに。

親父も十分無責任だとは思うが、
生き物の命考えてるだけマシだと思う。




という腹が立った話。



明日連れて帰るかもって言ってたけど、
うちで飼ってる犬と喧嘩しそうだったら、
私の部屋で飼うみたい…

明日の朝、バイト行く前に掃除しとこうか、うん。

仲良くやってくれたら嬉しいなぁ…

うへー

涙とまらんwww
なんでこんなに溢れてくるんだw


溜め込んでたんかな…
実は発散できてなかったんかな…

辛かったのね私。
気づけなくてごめん。
自分のことなのに、分からなかった。


大丈夫、私はちゃんとやってるよ。
ちゃんと頑張ってるよ。
ちゃんと生きてるよ。




あー…明日、目腫れるなこれは(´･ω･`)

ちょっとだけ弱音

少しだけ弱音を吐いてもいいかな
ただの愚痴のような気がしないでもないけど…


まぁ、バイト先のこと。

みんないい人なのよ、うん。
とっても良い人。
仲良しで、この職場に嫌いな人とか
いないだろうなってくらい仲良さそうなのよ。

新米の私にはそう見えてたけど、
ほんとは少し違ったみたい。


本人がいないとこで悪口とかね。
聞かされる方にもなってみろや。
他人の悪口聞いて、良い気なんてしないだろ。

表面上は普通に話してるし？
仲良さそうにしてるし？

正直、私はびっくりよｗ
あんたら年齢も近いから仲良いと思ってたわｗ

些細なことで苛立ち、皮肉っぽい良い方をし…
おいおい、お前らはとっくの前に成人した大人だろ？

もうちょい穏やかに人付き合いできんのかｗｗ

というガキが思ったこと。


あとひとつ。

真面目とか良い子のレッテルを勝手に貼らないでほしい。

まぁ、確かに同級生に比べりゃ真面目よ。
最近の子に比べりゃしっかりしてる方よ。
自分で言うのもあれだけど。


真面目とか言われるの、コンプレックスかもな…
と最近思ってみたり。

原因はおもにおばあちゃんかな。

従弟と比べられて、
「○○（従弟）と違って侑奈はできる子」
とか決めつけられ。

そりゃ私の方がひとつ年上だし。
てか住んでる県違うし。
家庭環境も従弟と比べたら全然違うし。

大きくなるにつれ、
「侑奈は勉強できて真面目で良い子」
とか言われ。


真面目でいなきゃ、勉強できなきゃ、
見放されるんじゃねぇのとか思い。


ほんとはね。
けっこうね。
さいていなことしてたよわたし。

ぜんぜんまじめじゃなかったんだよ。

あなたの理想を私に押し付けないでよ。



真面目ぶってんのは自分自身だろｗ

何言いたいのか分からなくなってきた←



バイト先の人に
「真面目で、しっかりしてるよね」
って言われたからかな…？

やっぱそう見られてんだって思った。

別に悪に憧れてるって訳じゃないけど
真面目って言われるのは好かんな。
そう思っただけです、はい。


あとね、やっぱり人付き合いは苦手だわ(笑)

ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ
面倒になってきた。

今関わってる人で十分って思っちゃう。
いつ関わりが断つかもわかんないのに。

これ以上いらないって思っちゃう。
いつ相手にされなくなるかもわかんないのに。



さぁ、そろそろ寝るか(´-ω-｀)

うわぁ…

フラッシュバックとかﾜﾛﾀ
１年も前のことなのにｗｗｗｗｗ

感触思い出して気持ち悪い。
怖くなって泣いてしまった。

私かっこわるｗｗｗｗｗｗ


正直、今でも怖い。
真横に立たれると落ちつかない。

いや、あれかもしれないけど。
半径５０cm以内に他人が入ると
不快に思うやつかもしれないけどｗ

でも女性だと平気なんだよな…
やっぱまだ怖いか…。


もう１カ月も働いてるんだから、
そんなことするような人じゃないって
分かってる、うん、分かってるんだよ。

でもね、やっぱ怖いのは変わんないや。

恐怖心が薄れてきてるの確か。
慣れてきて、緊張しなくなった。

でもどこかであの時のことを考えてるんだよね。

ほら、私って流されやすい性格だし？
頼まれたら断れない性格だし？








まぁ、大丈夫…だよね…？

怖さはここに置いていこう、うん。