sayingday！

こんなにクリスマスプレゼントって悩むものでしたっけ？笑

いつも欲しいものがあったら一緒に買いに行くようにしてたんですが、
彼はそれが嫌みたいで…笑

自分でどうにか買いに行くしかない。


クリスマスプレゼント買ってあげたら、
もう別れようかな。
大好きだけど、辛いです。笑
だから、さよならしたい。

浮気してるんだろうな
他の女子と2人で出かけてるんでしょう？
あたしじゃ物足りないのでしょ？

あたしがそうだったように
きっと彼もそう思ってそうで。

繋ぎとめとく方法も術もあたしにはないし、振られるのをただただ待つのも辛い。
結婚ももう言われないし
もう悲しいし、辛いし
イライラするばかり。

このまま付き合って体をあげるのもムカつくし、自分も流されるのも腹立つし。


可愛いなんて思ってもない事言わないでよ。
可愛いなんていらないよ。
あたしかわいくない。
結局、顔とか体とか。

何一つあたしいいとこないじゃん。


だから、あたしを選んで大丈夫？って聞いたじゃん。

ばーか。ちゃんと、考えないからだよ。


もう辛い思いさせないでよ。
幸せってなに？

結婚
と一人で舞い上がってるみたいです。

最初の時は親に会いに行こう、会ってくれ、って言ってたのに
結婚の話とかも特にしなくなって
今は全然なくて。

むしろなんだろ
とりあえず付き合っとこうかなーみたいなね。

やっぱりダメなのかな。
運命の人だって、
大好きな人にやっと会えたって、
凄く嬉しくて、幸せで

子供過ぎるのかな。

子供が欲しい！って言ったら
お前まだまだ子供じゃんって。
だめかなー？と聞いたら
さーね？とかえってきたもんだ。

料理も片付けもろくにできないし。
アスペルガー症候群だねって言われるし。

あたしと付き合ってもいい事何もない。
こんな子と一緒にいようなんて誰も思いませんよね。

こんな不良品なんて。
あたしみたいなのは1人で生きてく方がいいのかな。
家族になる人はきっと苦労するだろうし。
彼もきっと苦労する。
可哀想だ、こんな子と一緒にいるなんて。
余計な夢はもう見たくない。

夢をみすぎました。
幸せになりすぎました。
もう嫌です。
こんななら付き合ってくれなくて良かった。
振られてそのままで良かった。
もう1人でいて良かった。

初めてこんなに先を考えたのに。
温度差がある。
もう優しさも言葉もいらない。
もういい。もういいんです。

バカみたい。1人で舞い上がって。
ほんとバカです。

もっと泣けたらすっきりするのに。

大丈夫。
きっと忘れられる。
時間はかかるかもしれないけど。
運命の人じゃ無かったんだよ。
相手が求めてるものに自分は重なって無かったんだよ。

もう忘れよう。
結婚しようとか子供欲しいとか。
もう言わない。困らせないよ。

大好き。
ほんとは凄く一緒になりたい。
けど、相手はそれを望んでない事が分かるから辛くて。悲しくて。


あーあ、バカみたい。
こんな事でエネルギーが勿体無い！

ほら、もう、あたしなら割り切れるよ。
期待をしなければ楽だ。
もう、期待はしない。

もうそういう事を言うのはやめよう。
終わりにしよう。


縁がきっといい人へと導いてくれるよ。

話題:性欲


すごい話題に手を出してみました。笑
つまりは暇なのです。


性欲は…そこそこ？
でも、結構したがりかも。

今まで付き合った人は3人。
なので、経験人数も3人。
比べるのがそこしかないから分からないけど、相性ってやり込めばやりこむほど良くなるものなんじゃないかなーって思います。

最初は正直気持ちよくないんですよ。笑
何回もしてくうちに良くなってくるといいますか…
よくなってきたら、そりゃ、性欲強くなりますよね。笑

愛されてるって勝手にそう思うんです。
不思議ですね。


毎日でも、したいな。
でも、疲れそう。笑

11月22日
誕生日でした。

気付けば24歳な訳です。

高校の頃に憧れた大人な訳です。笑


でも、全然変わらないし、大人でもないです。


時が経つのは早いものですね。
こうやって、日々の仕事に終われ毎日過ごしてたらあっという間なのかな。

仕事でもっと上を目指したい。
資格をとりたい。

でも、彼と結婚したい。
彼との子供が欲しい。


いろいろ悩みます。
彼は転勤があるので、あと2、3年したら転勤するらしく。
その前に結婚して、子育てを一緒に出来たらなーと言ってて。

でも、私はこの2年で資格をとりたいと思ってて。
しかも、仕事場は結婚された人が多く産休も先輩方が先にされないとなんとなく悪い気がして。
それに、仕事もまだまだまだ出来ない事ばっかりだし。
こんなんで産休入ったらなーと悩んだり。

この職場は絶対辞めたくないし。


ほんといろいろ悩んでます。


でも、最終的に仕事をとりそうな自分がいる…。



どうしたらいいのかな。