曖昧な境界線

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その感覚、持ち合わせてないです。

なんとなくの更新。

もうすぐ、学生が終わって社会人になるんだけど…
実感がわいてこない(苦笑)
まだ引っ越しの片付けも終わってないし、色々と行かなきゃいけないとこあるし、なんだかね。

これからのこと考えたら、彼氏さんとのことキチンとしなきゃなんだけど。それさえも面倒で。このまま、いつの間にか消えてなくなればいいなぁとか思いつつ。
人間関係というか、色恋沙汰が面倒←

そゆの、抜きにした関係が楽で。
それを思うと、地元の彼との関係が一番気楽でホッとする( ´△｀)
なんかね、重たいのが嫌だ。さらっとしてたい。

なにもかもが面倒だーっ！！！

全てから抜け出したい。
もう、いろんなことが嫌だ。

吐き出したいのに、何を吐き出せばいいかわかんない。
苦しくなってきた。全部が息苦しい。
全部、全部、投げ出したい。
でも投げ出せない。
そんな自分が大嫌い。

地元帰りたいよー。会いたい。
遠いよ。約300km(笑)

いや、全部があてはまるわけではないけどさ。

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話

ほんとに、全然大事な話じゃない。
てか、ふと思ったこと。

女がみんな夜景を好きだと思うなよ←


えぇ、ただこれだけです(笑)

あたしは、そこまで景色に興味がないです。
まぁ、きれいだなぁくらいは思うよ。
でもそれで終わりだからね。
だからどうってことでもないんだけどね。

夜景の綺麗なお店とかバーとか雑誌で紹介してたりするのを見て思いました。
そりゃ、話題の１つにはなるかもしれないけど、あたしは、そこから話題を広げられないからなぁって。
というか、夜景の話題ってそんなに続くのか？(笑)
知らないけどねー。


景色の話題するなら、他の興味あることを話したい。

そう思った今日この頃。

まぁ、話すきっかけとかにはなるかもしれないけどねー。


どうでもいいお話でした。

見上げた先に見えたもの

もう気づいたら３月で。
最終更新からやく２ヵ月。
その間に国試も終わって、卒業式も終わって。
少しずつ、学生としてのタイムリミットが迫ってくる。

今のところ、不安だらけだし、
やっぱり看護はやりたくないし。
それでも、そんなこと言ってられない現実があるから。

来週は一旦、実家に帰って再来週に引っ越し。
いらない物順番に捨てていかないと追いつかない(笑)
この４年間で随分と物が増えました。
少しずつ減らしていかなきゃ。
スイッチ入ると捨てれるんだけどなぁ。





彼氏さんとは話して、とりあえず続けることに。
ただ、今、連絡を取ってません。
しばらく連絡を取らないことにした。
たぶん、お互いがお互いにストレスを抱えてて、どうにもできない状況だから。
あたしにとっても、彼氏さんにとっても今は距離が必要で。

というか、結婚したいって言われた。
でも、あたしは結婚なんてしたくなくて。
結婚にこれっぽちのメリットも見つけられなくて。
そもそもデメリットしかわからない(苦笑)

やっと自分のやりたいこと見つけて、そのためにやらなきゃいけないことがやまほどあって。
あたしがあたしとして、誰かの期待に応えるためじゃなくあたし自身のやりたいことのために進むことを邪魔されたくない。
ずっと、ずっと、ずっと、いろんなこと我慢して愛想笑いして期待に応えて。
そこからやっと抜け出せるときに、結婚なんてものに縛られたくない。
あたしはあたしとして、あたしの人生を送ってみたい。


最近、彼氏さんの想いがあまりにも大きすぎて受け止められなくて。
一言で言ってしまえば、重たい。
あたしにはまだ、それを受けとめるだけの力なんてないし。
彼氏さんは、頑張るって言った。
遠距離になっても頑張るって。
でも、あたしは頑張れる自信はない。
お互いもう、学生じゃない。
自分のことだけ考えてていいわけじゃない。
何かしらの責任を負ってるの。
あたしにとっての優先順位の１番は今、彼氏さんじゃないから。
それでも別れられないのは、結局のところ波風立てたくないのと、あたしを愛してくれる人を失いたくないってのがある。
人よりも、愛されることに飢えてるから。少しでも必要とされていたいから。見捨てられ不安が強すぎて。
必要とされない＝存在意義がない　って考えに直結しちゃうから。
その考えはきっと、一生なくならない。

ほんと、こういう考えって面倒(笑)



寝て起きたら、お掃除。
いらない物全部、捨ててしまおう。
何もかも、忘れてしまおう。
そうしたら、そう少し楽になれるのかもしれない。