曖昧な境界線

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あと、２年１０ヶ月

やっぱり看護師向いてないよ。

なんで、生きたいと思う人の側で働かなきゃいけないの？
苦しい。苦しい。苦しい。
助けてよ。

消えたい。何もかも全てから逃げたい。
でも、できない。逃げたって追ってくるから。
逃げられない…


あと、２年１０ヶ月
あたしは我慢できるかな？
というか、我慢しなきゃ。
やらなきゃ。




ひとりでがんばらなきゃ。
だいじょうぶ。
だって、あたしだもん。
やればできる。
いままでだってそうだったから。

傷痕を残したいの

話題:メンタル


あぁ、やばい。
切りたくなる。というか、切りたい。

なのに、切れない。場所がない。


血が見たい…
やだ。

外の世界とこんにちは？

話題:なんかなー


ほんと、なんかなー(笑)

特に何もないですけどね。



恋愛時代ってドラマにはまってます。

なんか、じーんと胸にくるんだよね。


恋愛したい。
というか、アホみたいに片想いをしたい。

追いかけたい。ずっと。


まぁ、そういう意味ではちょっと足を突っ込んでたりする(笑)
研修医にちょっとあたし好みの人が！←

どうこうなりたいわけじゃないですよ。
ただ、なんかいいなーって。
めちゃくちゃイケメン！ってわけでもない。フツーの人なんだけどね。でも、もう優しさオーラ全開って感じの人。
好きとかじゃない。好きの手前。たぶん、これ以上進まないと思うけど。

まだちゃんと恋愛するだけの覚悟と勇気は持ち合わせてないです。
まだしばらくはフラフラ遊んでたい。
深く踏み込んだ関係になりたくない。
重くなりたくないし、重いのも嫌だ。


いつか誰かを好きになれる日がくるのか心配だわ(苦笑)
そもそも、価値観が合う人なんているのかしら←
結構歪んだ思考の持ち主ですよ＼(^^)／


人に合わせるのはそれほど苦痛じゃない。でも、人に合わせられるのは苦痛。
ああ、人間関係って面倒。









それでも、人肌恋しくなることだってあるんです。
抱き締められて、その腕の中で眠りにつきたい。

結局、なにも変わらないから。

なんだか、いろんなことが面倒←
そんでもってストレス溜まってるなって。
またネットで買い物してしまった。

できない自分が悪いのはわかってる。
なのに、それを補おうとしない自分がいる。
なんとかなるって思ってるの。

仕事、やだな。
早くお金貯めて辞めたいよ。


あー。切りたい…。でも、切れない。
気持ちが重たい。苦しい。
やだ。ほんと。
誰も頼れない。頼りたくない。
なんでこんなに苦しくならなきゃいけないんだろう。先が見えない。

何もかも、消えてなくなればいい。
やだ。なにこの感覚。
消えちゃいたい。いなくなりたい。

「助けて」
誰に言えばいい？
誰に言っても解決しないのに。


久しぶりだな。
消えちゃいたい。
切りたい。

人間が面倒だな。





今日も過食傾向。食べても食べても足りなくて、でも気持ち悪くなって。

こんな自分、嫌い。

切りたい。
切りたい。
切りたい。

追いかけたいの。

話題:恋したい


恋したいとか言うなら、体の関係断ち切れよ！って思うけど(苦笑)
それはまだ、できそうにありません←


別れてもうすぐ１ヶ月。
案外、大丈夫だったなぁって。
それくらい冷めてたんだなぁって。
あたしの中では終わってたんだなぁって。



元彼さんの時は、追いかけるってよりも追いかけられてたから。
なーんか、ドキドキ・キュンキュンってあんまりなかったんだよね。
そもそも、追いかけられるの好きじゃないかもしれない←
追いかけてたい。追いかけて追いかけて追いかけて、あと少しってところでまだ足りなくて。
って考えてたら、あたしは恋愛向いてないんじゃないかって。片想いが楽しいなぁって。

追いかけられてると疲れちゃう。
相手の必死さはわかっても、あたしは必死になれないっていうのが苦しくなる。申し訳なく思ってしまう。


あぁ、追いかける恋愛がしたい。









最近の学び。
あたしがいいなぁって思う人は、既婚者だったり彼女がいて結婚目前だったりするってこと。
そういうのも、燃えなくはないけど、でも面倒事は避けたいです(笑)