曖昧な境界線

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海の底で埋もれたままでいたい

批判上等。
あたしの愚痴吐き場なだけ。
誰の意見も、正論も、正義も、
そんなものは求めてないのよ。

悪いことってわかってても、
止められない気持ちがそこにあっただけ。

もやっとボール投げたいね

久しぶりに更新。
もうね、仕事もしてるよ。
先生とはね、会っててるの←
もう、何してるのかわかんない。

いろんなの、嫌になる。
頭痛い。ただの飲みすぎ。

もう、止めてもいいのかな。
苦しい。いろんなことが。

ほんとはね、石川戻りたい。
先生の近くにいたい。
でも、できない。わかってる。
あたしが悪いの。


何をしても空回り。
しらないよ。


あぁ、久しぶりにくるこの感じ。
痛みがほしい。血が見たい。
明日は献血にでも行こうか(笑)
血は見れるけど、そんなに痛くはないしな。




電話きて、声聞いたら、なんか安心しちゃって。
そしたら、涙が出てきちゃった。
そんで、会いたくて仕方なくなった。
たぶん、来月は会えないから。
あぁ、会いたい。それだけ。理由なんてないよ。

もう会えなくても、好きが止まらない

話題:ごめんね、大好き。

あと3日。
そしたらあたしは、ここからいなくなる。
もう、会えないね。わかってたこと。
なのに、こんなにも苦しいよ。

先生にとって、あたしは必要でしたか？
先生の期待にちゃんと応えられたかな？
わからないことばっかりで。

いつかきっと、また恋をするの。
あたしも、先生も。
もう、誰も好きにならないって思ってた。
でも、先生を好きになったんだもん。
同じように、またきっと誰かに恋するんだ。
それまでの辛抱かな。
こんなに苦しくなるなら、好きになりたくなかったよ。

好きにならせてくれて、ありがとう。
好きになって、ごめんね。

先生、
会いたいよ、好きだよ、大好きだよ、愛してる。
全部、全部、届かなかった。
届けてあげられなくて、ごめんね。

言葉で表せたら、少しは安心できるのかな

話題:羨ましい…

好き。それはたぶん、この先も変わらない、と思うんだ。
でも、いつも思っちゃう。
あたしばっかり好きだ、って。
そりゃ片想いみたいなものだから仕方ないけどさ。
でも、あたしが好きって知ってるじゃん。
もう何回も言った「好き」って言葉。
先生には、どれだけ届いてるんだろう。
もう、会えないから。会えなくなるから。
たくさんの好きを伝えたくて。
でも、伝わらなくて。
もどかしい。

彼女になれたら、どれだけ幸せか。
奥さんになれたら、どれだけ幸せか。

言葉で表せられる関係が、羨ましくて仕方がない。

隠せるわけないじゃない

話題:やっぱり、好きだ。

どうやったって、好きがなくなるなんてなかった。
みんなに言われる。
「やめておけ」って。

そりゃ、全然、イケメンじゃないし、性格に難ありすぎだし。
それでもね、嫌な部分いっぱい見ても、好きがなくなることなんてなかったんだよ。
いっぱい苦しくなったし、泣いたし。それでも、嫌いになれなかったの。

なんで、先生じゃなきゃだめなんだろうね。
知りたいよ。
先生の魅力は何なのよ。
先生じゃなきゃだめな理由は何よ。

あぁ、もう。
そんなこと難しいこと考えたって、最後に思うのは「好き」ってこと。
誰よりも、好きってこと。


「好き」以外、ないの。


好きよ、先生。
誰よりも、好き。


1周回って、やっぱり先生が好きだ。