キノコ栽培365日

話題:不安

約一年半振りのキノ子です。
FacebookもmixiもTwitterも、逃げ場を失ってここへ帰って来ました←

意外と充実………と言うか修羅場のような日々を過ごしつつ、遂に社会人をやってますよ。



大学院卒業して、暫くフラついてみたり、UVレジンを始めてみたり、生意気にも気まぐれに恋人なんか作ってみたり、僅か三ヶ月で別れてみたり。。。
人生は相変わらず面倒臭いです。



最近、研究室の先輩から告白されました。
好きではあるけどあくまでも今までの関係での話。
正直、今のところは本性と言うか本音と言うか……その人と居ても楽な精神状態では居られない。
でも、安定とか結婚とか子供とか……その他諸々の将来的なことを考えると年貢の納め時と言うか、ラストチャンスなのかぁ……と。

本当に只の打算なんだけど、特別良いところがあるわけでもなければ特別悪いところも無いからまぁ、いっか……って。
全然よくないけど、人としては。

会っているときに苦痛を感じるわけじゃないのに考えると何故か憂鬱になる。
穏やかで平和な人なのに何でだろう？
つまらない人だと感じてるのかもしれない。

安定のために自分の気持ちを割り切れるかしら？
それとも止めるべき？
いっそキープでもいいか？←

利益第一優先にしても自分の欲求がどこにあるのかすらわからないんだよなー( -_-)

考えれば考えるほど相手に嫌悪感を抱く私は一体なんなんだorz

いや、「本当の私を知らないくせに何が好きなの？」って自分勝手に憤っているだけか。。。



私は私の利益を追求して生きていこう。例え誰に批判されようとも……うん。

話題:愚痴

もうバックレたい度MAXなキノ子です。

黙れ、クソババァァァァッ!!!!!!!!
って叫びたい。

何?あの挙げ足取り。
挙げ足取られる私も悪いんだけど、一番戦力外なおばさんからばっかり連絡が来る。
死にたい。
とにかく、協力は求めてないからせめて黙ってて。

てか、能無しのテメーに任せるくらいなら死んでも自分でやるはボケ!!
お前にはやらせないからご心配無く。
信頼の無い上司は害。
人任せなのはどっちだよ!!
嫌味言って偉そうにしたいだけだろうがあぁぁぁッ!!!!!

・・・・・・・はぁ、はぁ＝3
早く辞めてくれないかな、あのおばさん。


しかし頭が回ってないのが自分でわかる。
先生に申し訳ない(；‐；)

でも、あのお局と同じ研究とかマジムリー\(^0^)/
とか言ってる場合じゃない。
取り敢えず予稿書かなきゃ。
ダメ元でもいいや。

結局言いたいのは老害をなんとかしてほしいってこと。

話題:考え事

早くも五月病の疑いがあるキノ子です。



研究室での私の立場って一体なんだろう？
存在を否定される雑務さんならただの研究生の方がよっぽど楽だ。 

こんな息苦しい環境で生きてる意味を感じない。
生きるって、辛くて辛くてそして楽しいものだと思う。
私は何をしたくてこんなところで縮こまっているんだろう？
もっと、大手振って生きられると思ってここまで来たはずなのに。



どうしたら私はここにいても許されるんだろう？
やれることはやっているつもり。
・・・きっと私だけの”つもり”なんだ。
それがわかってるなら、更にやればいい。

こんなこと、頭の中で何回ループした？
所詮は自己満足なことなんていっぱいあるのは百も承知。
でも、今まで私がしてきたことは全て自己満足ですか？

知ってる、ちゃんと認めてくれている人がいること。
それで私は満足すべきで、納得しなきゃいけない。
それが出来ない私は我が儘なんだ。

諦めるのは嫌いです。
出来ない自分も嫌いです。
自分の認められるところなんてとっくの昔に忘れました。

私って、マイナス思考の権化だ。
きっと、これまでの私はものすごく幸せ者だったんだろうね。
だって、認めてもらえなかったことなんて一度もなかったもの。
ここでは”満足すること”が一番許されない。
でも、私は満足のいく仕事がしたい。
そのときの全力でいいの。
過去になったら恥でもいいの。
完成させたその瞬間の”満足”が欲しい。

話題:近況報告

追い込み時期で絶望しか頭にないキノ子です。

今更ですが、皆様明けましておめでとうございます。
新年一発目から鬱日記必至・・・orz

卒研と新年度の準備に追われ、毎日のように希死念慮と戦ってます←
ホント、なんで私がこんなことしなきゃいけないの・・・って感じることばっか。
同期は健康な奴ほど仕事しない。

こっちは自分のことでいっぱいいっぱいの中、自分ができる最低限の事務仕事してんだっての（-_-#）
文句があるならお前が仕切ればいいじゃん。
お前が準備すればいいじゃん。
何もやらずに文句ばっかたれんな!!
無責任な発言する野党みたい。。。

私、体調良くないって言ってるよね？
気持ち的に余裕も無いってさ。
なんで足引っ張るの？
そっちは健康で、授業もほぼ無くて、寝坊してもデカい態度で。
同期の行動で私が頭下げて、私が頭抱えて・・・。
考え方は個人の自由。
でも、周りに迷惑がかかった時点で個人の問題ではないから。



新年度が怖い；
まぁ、来年度のM2はおそらく問題無い。
今年より先輩陣は安定する予感。。。
しかし、同輩は・・・；
海君とはうまく行くだろうし、ハルさんも言えばやってくれる。
ただ、やり方に文句付けるだけで何もしない奴が一人いるとチームワークってのはこうも機能しないものなのか。
これだったらいない方がまだマシ。

やりたいことは自分で動いてやれ。
これに尽きる。

後輩のことは・・・正直知らんよ←
留年確定とかどうしろと・・・？
先輩としてどうにかできる範囲の問題にしてくれ（笑）

話題:徹夜について

徹夜で卒論作成＆実験をしているキノ子です。

今日の研究室は泊りが多い!!
全部で5人も徹夜作業；
根性論とか、今時流行りませんぜ←

いつもなら、大勢で泊るの楽しいんだけどね。。。
今日はなんだか一人で静かに過ごしたい気分。
でも、家に帰ったら、学校に来れなくなりそうで徹夜を選択。
全然眠くないの。
良くない兆候だね。
また不眠症状が出そうで不安なんだ。

ここ数日で急に気分が落ちちゃった；
自分でもよくわからない。

とにかく、一人で籠ってじっとしていたい。
でも、踏ん張れない程でもないんだ。
ふとした瞬間に空しく感じてる自分がいる。

日曜日は・・・うん、なんだか久しぶりに幸せな気分になれたんだ。
でも、いつか消え失せる幻みたいなものだっていう自覚があるせいかな。。。
月曜の朝には堪らなく悲しい気持ちになってた。

こういう時って、起きてるのは逆に辛いよね。
眠剤飲んで寝ちゃいたい。
でも、学校はやっぱり大事だから、ね。

泣きたいわけでも苦しいわけでもなくて、空虚。
頭ん中が空っぽ。
心が消費されていく感じ。
将来の幸福なんか全然見えなくて、目先の安定を欲してる 。

ゆっくり考える時間が欲しい？
ううん、それはそれで沈んでく。
あったくなりたいの。
ココロとか生きていることに。

課題、嫌じゃない。
ただ、やる気も特別あるわけじゃない。
何も考えず、ただひたすら歩く一日を作りたい。