話題:うまくいかない
人生の負け犬
なんでまだ生きてるんだよ
お前のせいで
お前が居なければ
人生を返せ
幸せになる事は許さない
お前に何の価値がある
嘘をつくのがお前の仕事だもんな
お前は捨て駒
幸せじゃない
お前ばっか楽な人生歩いて羨ましいよ
そんな手で触られてもね
だってあなたが朝早いからでしょ
じゃあいいよ、ヤろ
沢山の言葉で殺された
だから私も自分で殺した
不幸で在る事が私に出来る償いで
誰かの描く理想では居られなかった自分への罪悪感
死にたい夜を何度も何度も何度も
眠れない夜を何度も何度も何度も越えて
耐えて、寂しくない虚しくない辛くない痛くないって
言い聞かせて、いつも通りだ大丈夫だよって
自分を慰めたら、それは本当になると思ってた
誰かで心満たされる事はきっとない
過剰期待は自分を滅ぼす
まあ、そんなもんだよな、って
いつまで笑えばいいんだろうな
まだ私の不幸は足りないですか
そろそろ許されないですか
今まで関わって苦しい思いをさせてしまった人達への
罪滅ぼしはまだ、足りないのか
人は簡単に裏切る
当たり前だよ、他人だもん
自分にボーダーラインがなかっただけ
相手の望む言葉や行動するのは容易い
20才を迎えた時はすごくガッカリした
まだ生きなくちゃいけないのかって
漠然とした不安とまた向き合うのかって
30才を目前にしてまた私は自分にガッカリしてる
まだ生きてんのかよって
さっさと死ね、生き損ない
死にたいと思ってでも実際には生きたいと思うかって問われたら、全く思わない
ただ勇気がないだけ
死にたいくせにまだ誰かに期待して
希望を見てしまう自分が好きなだけ
自分が良ければそれでいい、
そんな下らない人間なんだワタシは
全ては自己責任
自分のやってきた結果が今現在
努力は報われなくて当然
そもそも努力なんてしてないよな
ただのうのうと今日まで息をしてきただけ
糸が切れないように必死に紡いできたけど
そもそもなんの糸？
自分が落ちない為の命綱なんて
さっさと切れてしまえばいいや
