久々に出てきて愚痴ですよ。
2012-2-20 20:48
理由なんて無い
稽古中に泣きかけて、本当にびっくりした。
何かひとつでも解決してくれればいいのに。いや、解決するのは自分しか居ないのだけど。
三月の舞台ですが、照明プラン切ることになりました。
右も左も分からない。チーフさんは詳細なレジュメを置き土産に、小屋入り直前まで日本に居ない。こわい。まともな照明にできるのか。ちょっと泣きそう。
バイトは掛け持ちか替えるか考え中です。稼がないと。早急に独立資金を貯めないと。もう名字に振り回されたくない。そんな歳じゃない。どうするべきか考えあぐねている。お金のこと考えたら夜を中心にすべきだけど、稽古、したい。芝居したい。早く決めなきゃ。ちょっと泣きそう。
前から家に居るのが楽しい方では無かったけど、最近の居づらさは比にならない。眠りの浅さに笑えてくる。眠れないのがつらい。加えて稽古が朝型でほぼ毎日6時起き。ちょっと泣きそう。
あの子と一緒に居ると、心から楽しくて、あの子が好きで、耐えられない。いつからこんな女になったの。いつから人の傷口の上に自分の幸福を見出だすような人間になったの。
あの人と一緒に居ると、あたたかさも苦しさも幸福も刹那も同時に感じて、驚くぐらいの振り幅でめちゃくちゃに引きずられて、いっそ出会わなければよかったのにとか歌謡曲のようなことを思う。だけど何度やり直せたとしても私はあの人に出会う道を選ぶのだと思う。
そろそろ限界じゃないか。こんな状態が8ヶ月も続いてるなんてどうかしてる。でも正しい道を選べる強さなんて無い。恐ろしいこと口走ると、あの人から離れるなんて耐えられない。もうできない。いつかそうなるけど、今はまだ無理。無理だよ考えただけで崩れる。ちょっと泣きそう。
で、ちょっと泣きそうが集まった結果、芝居に集中できてなくて情けなくて泣いた。馬鹿か死ね。
どうして、こんなに怖いことばっかりなんだろう。いつまで私は弱いままなんだろう。まともに生きていける自信が無い。きっとみんなそれぞれ色々あって、それでも自分のやるべきことをきちんとこなして毎日頑張って生きてるのに、私はどうしてこんな簡単に崩れるの。どうして頑張れないの。頑張るしかないのに。
もう、自分に負けたくないとか思うの疲れた。負けたっていいじゃん。負けたら生きていけないけど、別にいいじゃん。もういいじゃん。
まあ、頑張るしかないから、頑張るけど。
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性 別 | 女性 |
誕生日 | 4月17日 |
職 業 | 大学生 |
血液型 | O型 |