おやすみかん

しんどいなあって思います。母がずっとブツブツ言っているんです。本人は独り言の程でも、その愚痴は容赦なく私に降りかかってくるわけで。誰も助けてくれない、わたしが全部一人でやってる、と叫ばれて、平然としていられるわけがない。私だってお金も精神もすり減らして家に注いでいるのに、これ以上何をしたら良いのか。

何なら母にハマる？健康志向になる？余裕ができる？

もう分かりません。

私にはこうやって愚痴る術があるけれど、母にはそれもない。だから家で爆発してしまう。

分かってる、わかってるんだよ。

受け止めきれない、聞き流せもしない、自分に酷く罪悪感を覚えます。死んだら楽になるのだろうかって考えてしまうのよ。

それでも結局、明日も仕事に向かうから。毎回毎回。ね。




椎野




話題:ひとりごと

話題:仕事が終わって


こんばんは。椎野です。

今日はお仕事終わりに、職場の女性の先輩とご飯に行ってきました。

ワインを飲みながら、ゆるゆる〜〜ふわふわ〜〜な会話、お食事、どれもとっても楽しかったです。

褒めたら、ありがとう って素直に応えてくれてくれる先輩。仕事での立ち振る舞いや会話、素敵だなぁっていつも思います。お洋服も可愛いの！

私も、自尊心を保って、決断力を持って、自分を大切に……


がんばりたいな！



椎野

こんばんは、椎野です。
気温差が激しい毎日ですが、皆さまお元気でしょうか。
もうすっかり秋ですね。椎野はかぼちゃが大好きです。かぼちゃのポタージュを飲めばイチコロです（何が）

うーん、母親が酔っ払って帰って来ましたが、今もの凄い音がしました。見にいきませんよ。
今日は程々にねって、約束しましたから。

母が外でお酒を飲んだくれるなんて半年に一度あるかないかの頻度なので（人と外で飲むこと自体をほぼしないのです）そこはまあ良いとして、お家に帰るまで、いや、お家に帰ってからも、落ち着くまでがミッションだよ、と。

色んなものなぎ倒してるような音がするけど大丈夫かなぁ…
今日はいつもより強く約束をしたからか、叫んだりはしていないので幾分か気持ちもマシです。


でも、我慢させてごめんね。


まだまだ母娘の旅は続きます。



話題:おやすみなさい




椎野

母の持病について調べました


理解しているようで全然理解していなかった


理解してるように振る舞ってきていたのに（しかも全力ドヤ顔だった）、今は申し訳ない思いでいっぱい


強く生きなければと思った
と、同時に、
強く生きた方が良いことが多いのではとも思った

生きづらい理由を探すよりも、
それを跳ね返すほどの強さを培う方が
何倍も良いことがあるのでは、と

これは義務ではなく可能性で
やってみなければ分からない、十人十色の道だと

だからこそ、正解は自分で決められるし、
他人に理解してもらおうとする必要は無い

理解されないままで良い、理解してもらおうなんて最初から思っていない
そういうスタンスで生きるのはどうだろう
自分に合うだろうか


強く生きるも弱く生きるも自分次第、と思えている
つまり選ぶ余地がある今の自分は、
まだまだ余裕ということだ





椎野






話題:ひとりごと

こんばんは、椎野です。

一部の地域ですごい大雨になっていますね。
本当に本当に心配です。
皆さまのご無事をお祈り申し上げます。




今日は気分が鬱々としていました。

あれもこれも
もっとこうできた、とか
喋りすぎた、とか

職場では喋り、作業し、喋り、作業しているけど、
考えてみたら私
会社を出てから一人反省会してるなあ毎日

職場ではね、おしゃべりさんで
たいして思っていないことでも
声を大にして割り入って

何してるんだろううなーって家に帰ってから思ってる

考えすぎ は脱したつもりだったけど、
いつの間にか反省会は開催してた

ほんと、いつの間によ


もっとクールで
若いながら仕事ができて
人望も厚くて
可愛くて（？）

いや、まずは年相応の落ち着きが欲しいですね。

人からどう見られているか気にしてばかりだからこそ、
こうやって戯けた性格を見せてしまうのかなと
一応考えてはいるんだけど、

そう簡単にどうにもできないのが人間


んんん
色んな人と関わることも大切よね

価値観を変えていくには、まずは柔軟な方法で

人とのコミュニケーションから




大人になってから、雨音が苦手になりました。




椎野




話題:ただいま