は

最近よく泣くようになった
なぜかわからない
原因もわからない

勝手に涙がでてきて、いつの間にか号泣している時がある

心が壊れかけているのだろうか


最近の僕はなんだか僕らしくない生活をしてるような気がする
だんだん僕が僕じゃないような気がしてきて、怖くてしかたがない
勝手に涙がでてきて、号泣
泣かないって僕は決めていたのに
勝手に涙が出てくる


また、病院に行かないといけないのかって思うと
なんだか、考えることさえもしんどくなる
病院にいったら、全てわかる話なのは、僕自身が一番知ってるけど
「行動」ってゆーものが怖くてできないんだよ
病院にいってもいいとは思うけど、僕自身の「行動」が怖くて、動くことさえできないんだよ
どうしてかって
病院にいって、検査結果がなんとなくだけど
悪いんだろうなっておもってるから


どうしてかは、わからない
でも、なんとなくだけど
わかるのは、わかるよ
心が追い付いていってないことを
人は疲れるよ


本当に疲れた
最近よくゆーよ
「疲れた」「死にたい」「楽になりたい」ネガティブな言葉ばっかり吐いているから
心もしんどくなるんだよって話だよね
それは仕方がないよ
僕自身、そーゆー人間なんだからさ
前向きになんでも、取り組んでもいいことがなかったからね
いい事をしたら、否定・怒られる
幼い事の僕からしたら、「どうして怒られたんだ？」ってなるのにね
怒られて怒られて、なにしても怒られる
どうしてなんだろう
僕がしたいこと、やりたいことを勝手にしてるだけなのに
どうして、「大人のみんなは怒るんだ」ってずっとおもっていたよ
怒られてばっかだった人生。


この数ヶ月で、僕のことが分かった気がするよ
さみしがり屋ってことをね
「あー僕はこんなにも、さみしがり屋なんだ」って初めておもったよ
心の奥のほうがざわざわしたら、さみしい証拠なんだろうなって僕は思ってるよ
僕は僕自身をとても好きだ
好きじゃないと、きっとこんな事書かないと思ってるよ
それぐらい、僕は僕が大好きってことだよ
これをポジティブに考えたら、いい事なのに
すぐ、ネガティブになるのはなんでなんろう


この考え方を無くしていきたいよ
なくなるように僕は今も頑張って生きているよ

久しぶりに書くな〜

みんな元気にしてる？？僕はなんとか元気だよ

まぁこんなブログ見る人なんていないとおもうけど、挨拶は大事だと思ってるからいちようね



最近僕は、心の余裕がないんだ
なんでかって？？？

色々だよ
一つずつ話していくよ



まず1つ目

僕の思い違いかもしれないけど、そうかもしれない
大好きな人から嫌われているってこと
なんでそう思ったかって？？
その人の行動だよね
僕はそう感じたんだ・・あ、嫌われてるなってね

だからといって仲良くできるかわからない
嫌われているのに、仲良くできるって難しいしね
相手のこと考えたら、嫌じゃん？？
嫌いなのに、一緒にいたり仲良くしたりするのんって
だから僕は諦めているんだ
そっちの方が、お互い楽な気がするから、
まぁ、こんなことゆってるけど、実は僕が逃げてるだけだけどね笑
人から嫌われるってなにかしないと、嫌われないでしょって思うかもしれないけど、人は普通におっても嫌いになるからね
まぁ、僕は人から嫌われてるのん慣れてるけどね
いろんな人から嫌われてるのん、自覚してるよ



次の話をするね
2つ目

親から愛されていないってこと

こないだ、すごい事ゆわれてさ笑
笑が付くくらいだよ
僕、彼氏いるんだけど、彼氏とお母さんが話してたのさ
僕、話にはいろ〜って思って加わったんだよ
そしたらね、お母さんに「お前とは、話してない」ってゆわれたんだよ
すごくない？？
僕は思ったよ
どんなけ、男好きなんだよってね
きもいな〜って思ったよ笑
ほんと、笑っちゃうよ
本人、自覚なしだからね笑
ほんと、笑っちゃうよ
家族から、そんな言葉出てくるとおもわなかったよね
（あー僕家族からの嫌われているんだな〜）って思ったよ
すごいよね。家族にそんな言葉ゆえるなんて
僕は無理だよ、愛してたまらないから笑
そんなこと絶対ゆえないよ



次3つ目

僕は彼氏からも愛されていないってこと

きっと僕は、ただのセフレってこと
こないだ、彼氏と小っちゃい喧嘩をしたんだ
僕、膀胱炎にこないだ、初めてなって
それを彼氏にゆったらね、[俺、なんもしてないよ！だって、○○のこと触ってないもん！]ってゆわれたんだよ
あ、この○○は僕の名前ね
僕はこの言葉をゆわれて思ったんだ
（あー、自分を満たすためにしてたんだな〜）って
僕の気持ちは関係なしに、自分がすっきりするために、僕を利用してたのかな〜って
考えすぎだよって思うかもしれないけど、僕の性格上仕方ないことなんだ
でも、みんなそれぞれあるじゃない？ゆわれて嫌なことって。傷つく言葉ってあると思うんだよね

僕はそれをゆわれたり、されたりすることが多いってことだよ
ましてや、好きな人達にだよ？

一人でいっぱい抱えて、少し疲れたってゆーかしんどいってゆーか
そんな感じだよ
友達もいないし、愛してくれる人もいない
ましてや、僕の話きいてくれない人ばっかりでね笑
僕は自分でも思うよ
（あー可哀想な人間だな〜）ってね


今日はこの3つ話したかったんだ
まぁ、みんなおもうよね
ただの考えすぎって
考えすぎるから、しんどくなるんだよっておもうよね
仕方ないよ、僕はそーゆー人間なんだから
ここに書いて、少しは楽になったよ

ここがたった一つの、話相手だよ



最後に一つだけ

こーゆーことする人って僕が死んだら泣くのかな？？笑
泣いてくれるとうれしいな

6月11日は僕の誕生日だった


誕生日なんてどうでもいいと思っている

誰も得しない
僕だけが得をするだけだからだ


僕は誕生日が嫌いだ


なんでかってどうでもいいからだよ


誕生日なんてあって何がある


何もないんだよ


でも、今回誕生日で少し変わったような気がした


初めてって思うくらい
嬉しいことがあった


サプライズを初めてしてもらった
こんなに嬉しいことなのかっと知った


友達のいない僕が大切な人からのサプライズ
どんなに嬉しかっただろう


涙が出そうになった
でも、僕は感情では泣けない


それでも嬉しかったことは確かだ

プレゼントを色んな人からもらった
いろんなものをもらった


大好きなキャラクターの物
必需品の物
いろんな物もらったよ


嬉しかった
素直じゃない僕はどうすることもできなかった
でも、この感情が事実だと知った


最近すごく情緒が安定してるから
思ってることが言えるようになっていた


すごく僕的には進化してると思う


今週はとても楽しみにしていることがあるから
それを心に秘めて生きている


これが終わったら何を思って生きていけばいいか
僕はわからない
でも、今は大切な人がいるから
その人が泣かないように頑張って生きている


たまには褒めて欲しいなって思うよ
大切な人はすごく褒めてくれる


それが僕の生きがいになっている



誕生日は少しずつだが、大切にしていこうと改めて僕の誕生日に思ったよ

最近僕は、病院に行ってる


どうしてかって？？
しんどいからだよ？生きてるのに


だから通う始めたんだ
なんだか、とても最近楽になってるんだ
薬を飲んでるからね


いい薬なのか、悪い薬なのかはわからないよ
でもね、考えなくなったりしてるんだ
本当に薬ってすごいな〜って思うよ
僕自身でも


そのことを親にゆったら
当たってたよゆわれる言葉が
だろうな〜って思ったよ


そう思われてるんだろうなっておもったさ
（きもちわるい）ってね


でも、そうおもわれてもいいんだ
どうしてかって？？
だってはなからそう思われてることくらいわかってるから


なんでなんも知らないのに
そーゆー言葉が出てくるんだろうね
受け入れようとしてくれないんだろうね


話を聞いてくれたっていいのに
なんも知らないのに言葉だけで理解して
バカバカしいよ僕が


なんか知ってるのだったらいいけど
なんもしらなのに薬飲んでるだけで（きもちわるい）ってゆわれる
僕の気持ちも考えてほしいよ


どうして人はそーゆーこと平気でゆうんだろうね
事情を聴いてからゆわれるならわかるよ
でも、なんも話してなのに
その言葉をゆわれる僕はどうしたらいいんだろうかって思うよ


そんなに薬がいけないのだろうか


なにがいけないのかわからないよ
治るならいいじゃないって思ったらいけないのだろうか











ハマっていることが最近あるんだ

それはね、爆買い

最近いい通販を見つけて、今そこにハマってるんだ


すごく安くて爆買いできるから
幸せなんだ


いっぱい買って満足するんだ〜
僕が頑張った金なんだから、だれに何ゆわれても無視してるんだ〜


僕の邪魔するやつだけは嫌いだ
僕がなにをしようが勝手なのに
口出ししてくるやつはすごく迷惑だ


すきに生きて何がわるいんだろう
生きてるだけでもありがたいっておもってほしいよ


ぽちぽち押してる時が幸せを感じるよ

こないだ初めて病院に行った


いろんな話を先生とした

最初はやっぱり緊張して怖くて体の震えが止まらなかった
次は震えないように頑張ろうと思った



今日の朝、親に薬がばれて、隠された
意味が分からなかった


どうして、僕の薬を隠すのか
どうして、飲んだらダメなのか


僕には、理解ができなかった


親なんで、僕がやっている行動を否定してくるのかわからない


薬の話を、してもなんでも決めつけてくる
どうして？？僕がゆってることが全部嘘だってゆうのだろうか


なんにも聞いてくれなのに
なんでも、勝手にきめつけないでほしい


なんも知らないくせに


自分の子供が精神科に行ったのになんともおもわなかったのだろうか

否定ばっかりして、人の人生を邪魔してなにが楽しいのだろうか


どうして邪魔ばっかりするのだろう
自分が生きたいように生きてるのに
なにがいけないのだろうか

いけないことをしてるだろうか
なんもいけないことなんてしてないのに
どうして、否定ばっかりしてくるのか
僕には理解ができないよ


親の気持ちなんて


僕が自分のことがそんなことあったら
話しをきくよ


しっかりね


でも、僕の親はちがうんだね


なんか
余計しんどくなるんだよね


親が話をきいてくれないからとかじゃなくて


一緒におってしんどいんだよね


段々居場所がなくなる感じ
わからないだろうな


一生僕の気持ちなんて
わからないんだろうな

僕が死んでも泣くだけで
どうしてこうなったのかとか
考えないんだろうなってすごく思うよ

だって自殺って行為だけだもんね

なにかあったのか、悩みがやったのか
そんなのもわからないまま
君たちは泣くんだろうな


だって、ずっとわらって生きてるんだもん


なにかわかる？？？
ずっと笑顔で、笑ってるのに
心の中はね、
笑ってないんだよ


なんにもわからないまま
この世から消えてやるよ

いつかはゆわないけど

この世に何も残らないように死んでやるよ

それなら、余計に悲しむだろ


そっちのほうが僕はうれしいよ


僕がどんなけ苦しかったのか
どんなけ頑張って生きていたのか証明してあげるよ


まっててね