空があげる合い

いつも購読してくれている方
いつも拍手をくれる方
たまに見てるよって方も…


ありがとうございます。



最近、ほんとしんどくて
更新ほとんどしてないのに、
見てくれている人がいるし、
拍手をくれる人がいる。

本当にありがとう。
支えてもらってます。




あと一週間で新しい職場なんだけどね。

もう正直ね、
この状況で。

働けないんじゃないかなーって。


薬を止めてしまった自分のせいなんだけど。


また薬を飲み始めて、
しばらくたつけど、
飲んでからすぐは元気なの。

効果が切れてきたときの絶望感は異常。

何もかもが嫌になるし、
なにもしたくないし、
死んでしまいたくなるくらい、

ほんとに気持ちがしんどくなる。



１日2回デパスを飲むようにしてるんだけど、
これ足りてるのかな？

朝と晩じゃ間が空きすぎてるんだろうか？



ほんとどうしたらいいんだろうね。


旦那と一緒にいても、
きっとわたしはしんどいしんどいって
言うてばっかりで、
嫌になるだろうなって思う。
出掛けても、しんどいからすぐ帰ろうってなるし、
つまらないだろうなって。


こんな人を支えるのって大変だよね。

旦那にはもっと違う人生もあったんじゃないかな？




「わたしと結婚してよかった？幸せ？」


そう、聞いたら


「当たり前やん。そらさんとじゃないと俺は幸せになれんかったよ。」


って言うてくれるから、

わたしは
きっと恵まれてて。


いま、新しい職場を辞めることになっても、

旦那は責めないだろうし。
ゆっくりしときって言うてくれるんだろう。


でも、わたしの収入がゼロになったら、
貯金もできなくなるし、
わたしの小遣いもないし、
わたしはどう生きていけばいいんだって
なるから

働かないと
いけないんだろうな。




書くとさ、
こんな感じで、
暗くなるからあんまり書かないように
しようって思うんだけどね。


たまにもう気持ちがしんどくて
たまらなくなったら
また書いちゃうと思うんだ。



読んでる人も元気なくなるよね…
ごめんね。


でも、見てくれてありがとう。

話題:ひとりごと


こんにちは！

お久しぶりです。


更新してない間も
訪問、閲覧、拍手ありがとうでした(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

講読者様もおひとり増えてまして、
嬉しいです。


よろしくお願いします！




少しの間、
精神的に不安定で
くすぶってました。

仕事も行ってたけど、
ただ行ってる感じ。


帰ってきたら、
ベッドに横になって寝る。
ひたすら寝る。

を、繰り返してました。



ちょっと、元気になってきて
思うのは、


人間、やっぱり健康が１番です。


楽しいとか悲しいとか
腹が立つとか、

もうそんなの、
元気だから感じるんだと思います。


元気ないと、
ただ、
「無」

何も考えたくない。
このまま眠っていたい。


ただ、起きて食べて寝てを
繰り返し生きてるだけ。



そんなのってつまらないですね。



旦那には感謝してます。

何を言うわけでも、
言うてきてもその言葉が響いてくるわけでも
ないのだけど、

支えようとしてくれてるのは
わかるから。
有難い。


ひとりじゃ
抱えられなかったものを

旦那が少しだけ
持ってくれた。




まだまだ、
精神的に不安定でしんどいけど、

少し光が見えた気がする。



がんばるぞ。

おはようございます。
昨日は7回拍手ありがとうございました！
元気もらってます。


にしても、
頭痛いです。
困ったなぁ。

調子があまりよろしくないんだけど
どうしたもんかなぁ。


ほんと、
こういう時ってネガティブになってしまうね。



頑張って
前向いてとか思っても、
なかなかだし。

うまくいかないときは
ほんとうまくいかないもんで。


頭痛くて、
書くことが思い浮かばないんだけど←


体調悪いと心細くなるので、
そういうときは
側にいてほしいとか
自分勝手に思うんだよね。

そんなときに限って
帰ってくるの遅いし
帰ってきたからといって
頭痛いの治るわけじゃないけど
なんだか、気持ちがホッとするというかね。


昨日の夜そんな感じだったな。



わたしには、

旦那もいるし
親友もいるし

恵まれてるよな。

支えてくれる人がいる。


旦那は近くにいてくれて、
親友は離れてるけど、
辛いときは連絡を取り合ってくれるし。


あぁ、
幸せなんだなぁ。

と、ずっと思えたら
いいんだけどね。

改めて思い返してやっと
気付くような、馬鹿なわたしなので。


いつも、こうやって
気持ちを言葉にして
気付くのです。

だから、
こういう場はすごく大事なのです。



今日は友達
ギャル子さんと
姫のお家にお邪魔します。

姫のお家にお邪魔しまくってたのも、
一旦これで終わりかなー。


姫に会うと何も話さなくても
居心地がいい。


姫のクローン誰か作ってくれんかな。

あ、でも、
クローンがわたしのものになっても、
本物はやっぱりわたしのものじゃないって
思い知るだけか。



あー、
頭痛い。。

おはようございます|ω･)ﾉ

昨日は5回拍手ありがとうでした(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ


わたくし、
それなりに元気になってきました。
昨日は仕事も行けたし、
やっぱり薬を飲めば
普通の人間になれるのですね。


薬を飲まないわたしが
病んで壊れた人間になるなら
薬を飲んで
普通の人間になったほうがいいのか。



絶不調のときに
新しい職場の見学にいったんだけど、

狭い空間に利用者がウジャウジャいて
職員がセカセカ動いてて
あまりいい雰囲気ではなかったな。


調子が悪いから
悪いところばっかり見えるのかも
しれないんだけど、

配属先が決まった今
希望していた所に変えてくださいとは
言えないのが現実で。


きっと、ここでやっていかなきゃいけないんだろうな。


やっていけるのか
不安。

今の職場はパートだけどさ、
みんなわかってくれてるから
言いやすくてすごく居心地がいい。


それもあと半月で辞めなくちゃいけないのか。
寂しいな。



また、新しいところで
仕事覚えて
人間関係作って
全部１からって、

やる気でない。

あれ？まだ薬効いてないのかな？


すごい、
やる気に満ちてた面接いってた頃のわたし
どこいった？！


後ろ向きだわ。


ダメダメだね。


何を言われても
お先真っ暗で、
もう嫌だって思ってしまってた。

それを薬が
少し前向きに変えてくれている。


だから、
後ろ向きから
前向きに変われるように。

いつも、
こういう繰り返しでほんと嫌になるけど、


わたしはきっとこういう
人生なんだ。

受け止めなきゃ。



頑張らなきゃ。

おはようございます。

昨日も一昨日も拍手4回ありました。
ありがとうございます。
情緒不安定だった故に
お礼を言えずすみませんでした。


昨日は、
病院にいって
お薬貰いにいきました。

やはり禁断症状が出ていたようです。


ほんとに長いことこいつとは
付き合わなきゃならないんだなぁと、
泣けてきて
辛かった。



薬を抜いていくには、
もっと慎重にならなくちゃいけないみたいで。

パキシルとエビィリファイについては
やめれたんだけど、

どうも、デパスが
時間かかるみたいですね。



２週間毎に１日ずつあけて
飲んでいくようにしたらいいと言われて、
まだまだかかるなぁと思ったりね。


長いこと付き合ってきたものを
簡単に絶つことはできないものなのね。




薬を飲んで元気でおれるなら
よくない？


と、姫には言われる。


薬を飲まずに生きてる人が羨ましい。


わたしは思う。



確かに、今の状態で、
薬を飲まずに生きていくことは
精神状態的によろしくないから。



もう少し、

付き合っていくしかないかな。