ちひろの恋

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見栄と嘘

こんばんは。
と、挨拶しながら、ここを見てくれる人がいたら、今どんな生活をしてるだろうと、ちょっと考えていました。


今日はじっくりいろいろ書こうかな。

まずはこの前駆け足で書いた、旅行のこと！
付き合って約4ヶ月の彼と、草津温泉へ。



私が終始車を運転して約6時間の道のり、辿り着くまでとてもドタバタで、到着した頃には二人ともぐったりでした。
でも、始めから上手くいかなくてよかったね、と話していて、ほんとにそうだなって思った。

もちろん、スムーズにいったほうが楽だけど
なかなか上手くいかないなあって二人で苦笑するのもいいよね。

宿に着いたら外食しにまた出掛けて、足湯に浸かってのんびり、食事とって帰ってきて貸し切り風呂でのんびり。
貸し切り風呂…自分で予約しといて直前まで(恥ずかしさで)拒否しまくってましたが、なんとか入った（笑）
お部屋に戻った頃には疲れきっていたので速攻で寝ました。

翌朝は美味しい朝食をとった



旅館らしくて素晴らしかった。
朝風呂も入って、格別な朝でした。
何より、起きて側に好きな人がいるっていうのが、特別に感じます。
そのあとは湯畑で多少観光やお土産を買って、また足湯（笑）
1時間くらい入ってたら、全身ポカポカでした。

帰り道はのんびりと、高速道路のサービスエリア巡り(と、食べ歩き)をしながら帰って、わいわいしながら過ごしました。
で、私だけしか運転手がおらず疲れたので彼の家にもう一泊。

彼はかなりの飽き性だと思っているので、そろそろ一緒にいるの飽きた？って聞いたら、
別にあんたは飽きないよ、というツンデレなんだか社交辞令なんだかよく分からない答えでした。
でも、多分飽きたって言うと思ったので、少し嬉しかったな。



翌日はお昼まで寝た。
旅行は金曜に有給をとったので、久しぶりの3連休だったのです！
ほんとは、日曜日も職場に行って片付けないといけない仕事はあったけど、
休みなんだから休む！と珍しく欲が勝って、休むことにしました。

のんびりしていたら、母から電話があって。
土日は何してたのー？と聞かれて、なんか嘘つくのもいやで、恐る恐る、彼氏が出来て旅行行ってたよー、とさりげなく伝えた。
前の彼と別れてから新しい恋人ができたことは言ってなかった。

そしたら案の定、何歳？仕事は？学校は？どんな性格？とかすごい質問攻めで、
偽らずに伝えたら、「あー、そう…」みたいな浮かない反応だった。


前の彼とは大学も一緒で、ちょっと特殊な事情があるので、大学が一緒ということは親の安心要素の一つでした。
4年半のお付き合いだったので顔馴染みだったし、何より教員試験も合格していたので、将来安定してるって意味でも、親は元彼をすごく気に入っていた。


今の彼は、特に正社員で働くとか考えていないし、アルバイトで、年下で、ということで、大丈夫なの？っていう雰囲気が電話越しに伝わってきて、
すごく悲しくなった。


たしかに、私自身は正社員で、夜遅くや休日も仕事するっていう生活を知ってるぶん、もっと健康な生活送る為に転職してほしいともよく言われるし、
ちゃんと支えてくれる、社会的にもちゃんとした人とお付き合いして欲しいんだろうな、という気持ちは分かる。

私も前の恋愛はそういう考えだった。
今でもこの考えは間違えではないとも思います。

でも、私は与えられるより与える恋がしたい、と思っていろいろ決めて、今に至っている。

どうしようもない人！と思うことも多いけど、それ以上に惹かれる部分が多いのが事実で。

一緒にいたい人と一緒にいることは何がいけないんだろう。
みたいな、女々しい思考停止な考えをしていたらどうにも悲しくて、
ちょっとどうにもならなくて、彼に抱きついてしくしく泣いていた。

彼はめっちゃ動揺してた（笑）
普段は割と私のほうがしっかりしてると思うから、そういう姿を見てびっくりしたっぽい。
けど、そういう弱さも見せてくれて嬉しい、みたいなことを言っていて、
私はなんだか恥ずかしくて、でもすごく幸せだった。


それで改めて思ったのは、
人間、時には賢く生きれないこともあるなということです。

打算で動きたくないこともあるんだなあーと。
それで、不都合なことは出てくるかもしれないけれど、気持ちはとても満たされて、生きてるなーってかんじがする。

そういうのも必要なんだね。

それに、大事にしたいものに、世間に対して変な見栄なんていらないんだな、とも思った。

自分の直感を信じて嘘をつかない瞬間を沢山積み上げていきたいな。





今日も、夜遅くまで働いた。

頭がクラクラする。
また仕事のことも詳しく書きたいことがたっくさんあるけど、
今日は力つきました。（笑）


ひとまずあと2日がんばろう。
週末も予定がぎっしりなので、今週はあまり休めそうもありません。ひえー
せめて頭をリフレッシュするためによく食べてよく寝ます。おやすみ

抱きしめあって夜を越えよう

話題:恋人との旅行


こんばんは！
前の記事で書いたか忘れてしまいましたが、2週間前に1歳歳をとりました。

先週はバレンタインデイ。

今週は彼の誕生日だったので温泉旅行へ行きました。


私の誕生日、彼の誕生日
どちらも2月なので
彼とたくさん過ごせて、幸せです。



詳しくはまた書きたい。

けれど、
付き合って日が浅い私たちが、また1歩近付けたような気がして。

この気持ちだけ残しておきたかった。

どんどん好きになる。
こういう恋愛は戸惑います。
一生懸命愛していきたい。



明日からおしごと。
金曜日から3連休だったので、身体も脳もなまりきってます、汗
相方は具合わるく。とても心配。
原因さえ分かればな、なんでだろう。

偉そうにしたら偉いのか問題

こんばんは！
またもや、お久しぶりです。


たくさんの人が、それぞれの物語をもって必死で生きている、この世界。


昔はね、確かに苦手な人はいたけれど、
それぞれがそれぞれの、信念を持っていて、時には共感できるところもあったから、

嫌いな人
っていなかった。


でもそれは、同時に、私がなんでもどうでもいいと思っていたからなんです。

ちょっと嫌なかんじだな、でも否定する程の理由もないな、って気持ちでした。


今は、
少しずつ、私なりの信念を持ってきている。

私の大切にしてるもの、
私の大切にしてる人を、
侮辱されたり傷つけられたりすると、
怒りが湧く。


中には、
共感できるところがあっても、
私の信念と違いすぎて、嫌いな人、もいる。


1番嫌なのは、

偉そうにする人。


特に、
自分で何かを変える力もないのに偉そうな人。

ドラえもんでいう、スネ夫ポジションの人(スネ夫は嫌いじゃないよ！



「力」のある人の側にいるから、
自分も「力」があるかのように錯覚し、
「力」が無いと判断した人に対して、大変偉そうな人。


力(ちから)
とは、
発言力があり、我儘である
あとは単純にヒエラルキーの上の方にいる。
とか、そういう曖昧なもん。


自分の、
人に対する態度を振り返ってほしい。


あくまで上から見てくる人間はこれまでごまんといた。

そういう人は、苦手、というか嫌い、というか無理なんです。


何を根拠に偉そうなのか？
偉そうな態度を取れば偉いのか？
あなたはどんな実績を残したの？

色々疑問です。



人に誠実じゃない人が、嫌いなんだなって気付いた。



社会人2年目の、ペーペーが思う最後のキレイゴトは、
人はもっと平等、ということ。


いや、世の中には様様な要素があり、平等じゃないことが大半だけど、

なんというか、

根本的にはきっと平等


とかゆう難しい単語は使いこなせません。ごめんなさい。
要するに、故意に人を傷つけていい権利など、誰も持っていないのです。


頭よくて、
実績もあって、
面倒見もよくて、
人間的に素晴らしい大人もいる。


頭悪くて、
何をしてるか分からなくて、
人を傷つける言葉を発する、
大人もいる。



私は前者であらねばならない。
大事な人は守る。
それ以外の人には無害でいる。
大事なものを傷つける人は、嫌うけど、やっぱり傷つける権利は私にはない。


だから、黙っています。

黙っていますけど、

無くなってから気付いても、遅いよ。


この無駄な負の連鎖を
静かに終わらせるために、
戦っているよ。

最近は物理的にも呼吸がきつい。
気付くと息を止めている(びっくりする)
息を吸って吐いて生きてがんばろう。

今の私を肯定しよう

たくさん人と比べて劣っているところ、もっとこうだったらいいのにと思うところはあるけれど、

それもひっくるめて自分だと、認めていこう。


前に、とある記事で
うつ病を克服する第一歩は自分の今の状態を認めること、とあった

否定はしない
肯定もしない

ただ、現実を認めて、それもいいじゃないかと思う。
そこから、いいところは肯定して
直したいところは直していく。

というもの



(自分を認めないことが一番の悲劇なんだろうなあ。)



この考え方を
何ヶ月か実践していて。
なんでも自分が悪いと思う性格がちょっとずつ変わってきた気がするよ。


自分のことも肯定できるようになってきた。

駄目だなーとおもうところは、ちょっとずつ直そうと思えてきた。



そんなかんじで大事なひとたちは
認めてふんわり 包み込みたい

引越し

こんばんは。

お久しぶりの更新になります。
というのも…
引越しをしていたからなのです。

仕事もあったので、なかなか準備ができず、
2年間住んだ部屋の荷造りを約3日でして、
荷ほどきや、新居の片付けをしたり、怒涛の1週間でした

今はだいぶ落ち着いて、部屋もだいぶ片付きました
無事に引越せて良かった良かった


今度は2人暮らしなのだ！
まだ一週間だけどとても充実してる(^ ^)友達がいるというのはそれだけで満たされるのですね。


明日も怒涛の1日。
もっともっと書きたいことあるけど、おやすみなさい。