スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。

空のサカナ



成果

道具



身体


堕ちてく
空や水や絵の具の青がとっても綺麗


そういう理由じゃないんです、事実かもしれませんが、真実は違うんです
混乱
悲しくて
生理痛と
深夜残業で
身も心も世界もぐちゃぐちゃ


大人は怖い
世界は汚くて厳しくて今にも窒息しそう
二酸化炭素の海で


東京の外れの築20年のマンションの1階が唯一優しい




あーーん
涙で顔もぐっちゃぐちゃーー

ちゃんと見えてる



ありがとう。

ごめんね。

思えばたくさん裏切って悲しませてきたよなあ。




昨日は舞台の稽古でした。
自分でもちょっと乗れてきたかなあと感じたし、演出さんからまだまだだけど良くなってきたとも言ってもらえた。
単純にすごくすごく嬉しくて。
役が決まった年明け前からずっとずっと役のことが全然分からなくて、公演始まっても全然で、ずっと不安だったから。

もちろん、それっぽくやろうと思えば、出来る人は出来るのかもしれない
自分の見せ方を知っていて見せられる人はやっぱり素晴らしいと思う。

私には出来ないというだけ。
役になって行動する、このこと以外を考えるとバレるし上手くいかない。
だから必死に経験を引っ張り出してきて、本物の気持ちを乗せて話すしかない。
経験がなかったら似た経験をする。


中学でいじめられてたときに、芝居を知って、思いだけは強く持って東京に来たけど、選ばれるには色んな要素が必要と知った。
演出に素直なこと
演技が上手い人
ルックス
仲間に認められること
私にはほとんどなくて、全然選ばれなかったから、自分で行くしかないということも知った。
自分のことも死に物狂いで変えた。

選ばれないのは辛いし、悲しい。
これからも続くだろうけど、なるべく選ばれたい。選んで良かったと思われたいから。





でも、やっぱり大事な人を悲しませてるのは駄目だから。

自分なりに線引きはしっかりしてく


もうそんなに混乱してない、
子供なんだけど25歳はそんなに子供でもない

大事な人と幸せな人生を歩みたいからがんばるんだ。


自己破壊欲

ダメだと思っても止められない。

私が2人いて切り離せたらいいのに

次の舞台の役はいわゆるメンヘラで、
私の役のことを他の役が話しているなかに、
「自分の失敗を他人に転嫁して主観的になる」というのがあるわけなんですが、
まさしく私なんだよな
いつもドキッとなる
私の場合は自分の失敗は他人(仕事とか他のもの)に転嫁するけど、転嫁したこと自体は駄目と気づいて自分を責める。失敗は認めたくない、っていう。

だからいつも私は悪くないっていう自分と、私が全て悪いっていう自分がいて
混乱して、判断の基準が曖昧になる。

認めればいいんだけどね。
しようしようと思ってももう何年も出来ない。
正確にはすぐには出来ないだけで、時間が経てば失敗を認められるようにはなれたけど、やっぱりすぐじゃないと意味ない。


自分を擁護する自分は、人が味わうような幸せを求めていいんじゃない?という
友達、家族、恋人と楽しい時間を過ごして、笑って、幸せって確かに感じる

一方自分を責める自分はお前なんかぶっ壊れろという
自傷行為とか自殺とかでなくてなんか、破壊欲って言うのがしっくりくる
壊れてるなって思うときも。悲しいけどなんか満たされてる感じがする



もうよく分かんない。
失いたくないものがたくさんあって、欲しいものもあって



どう生きたらいいのかな。

ってそんなん自分で考えるもん。

考えるよ。もちろん。
でももうだいぶ頭がぐちゃぐちゃ。


やること


今週は、3回飲んで2日はかなり残業して、飲んだ日のうち1日は朝帰り、あと1日はもはや帰らないで会社行った。

お昼まで泥のように寝たー
おはようございます。
いやー、疲れたし眠いけど、それ以上に気持ちが激しく動きすぎてつらかった…

これも役者には必要なことだよ


それっぽい内容は書いてたけど、改めて
1月に新しく入った上司と、1ヶ月経った頃にそういう関係?になって半月くらい経った。

いろいろスピード感がありすぎて、お金持ってる大人にすっかりのまれてる。

年収たぶん、4、5倍くらい違うし年齢は干支が近いから12歳くらい年上笑
だいたい会社の人と3、4人で飲んだあと流れでホテル行ってっていう。
うちの会社仕事終わるのがそもそも遅いから、飲み始めも遅い。ホテル着くのも遅い。だから3時間くらいしか寝れない日が2回あった。

昨日も飲んでたけどさすがに眠くて飲んだあと終電で帰った笑

ほんとね…その人やることがえげつないよ。
ピル飲んどけって言われるし、着替えに帰るの面倒だから池袋辺りに引っ越せ、月3万くらい出すって言われるし。
引っ越しはしないから!!だけど病院は近々行かないとまずい。


えげつないし、変態なんだけど、その人実力はすごいある。
今は経理課長だけど(入社初日から)、そのうち直属の上司になる可能性が高くて、そのあとは部長、役員を狙ってるとのこと
それでまだ30台後半
とんでもない人と関係持っちゃったなと思う

人生狂っていくのかな

穏やかーな彼としばらくしたら結婚でもすんのかなーとか思ってたけど、
やっぱり私はそういう星のもとにはいないようだ。

家族いるのに大丈夫です?家庭崩壊とか?って聞いても

家庭崩壊はしない。万一のときは2人養うのくらい余裕

と言ってて

いやいやいや!!!
何言ってのこの人。ってなった
頭が追いつかない。



どうしてもってときは。
辞めればいい。
けど仕事上は尊敬してるし見たことない付いていければ景色はたぶん見れる。

しばらく様子見。



今日は会社行こうと思ったけど明日にして、家で仕事してから、
片付けとか、買い出しとか舞台の練習する。
平日まじで何も出来ない

今日昼までゆっくり寝てたら
もっと家にいたいなー。と思った
モネちゃんと過ごす時間が一番の癒し。

彼にはとりあえず仕事と舞台が忙しくてなかなか会えないことにして。

ゆっくり出来る時にしておこう。





ボカロのさ
ローリンガール好きなのですが、
坂道はいつも私を魅了する
って聴いてて思ったよ。

<<prev next>>