ちひろの恋

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明日があること

好きになってだいたい8ヶ月経った
今の関係もそろそろ、次の公演終わりで半年になる
長いねぇ
いつもは半年なんてまだまだ序盤って思うけど、今回に関しては、めちゃくちゃ長いしよく続いてるなって、他人事みたいに思ったよ


最近よく、
いなくなっちゃったり、離れ離れになったり、捨てられたりする夢を見て、泣きそうになったり
2人でいても前より上手く見れないし上手く話せないし、
会う頻度も減ってる気がするし(それは私が忙しくしてるのも大いにあるけれど)
当初からしないように、しないようにと奮闘してた嫉妬も全然抑えられなくなったり
憎たらしいことに、ぶんぶん、ぶんぶん、たくさん振り回されてます


だいたいさ、
恋心なるものは時間の経過で徐々に落ち着いてくるものだと思うんですけど
今回ばかりは真逆で困ってる

知れば知るほど
素敵な人
頭いいのにくだらないことで笑ってられる
二人の時以外は見せないけど子供みたいなとこも多い。
そんなところも愛おしい
大好きでたまらない
知れば知るほど、
私だけを選ぶ可能性はなくて、
一生手に入らないなと痛感させられる。
なんだろーね
知りたい、知りたくない、知りたい。そんな感じ。
辛いんだよ。
どんどん辛くなってて、これからもどんどん辛くなるだろうね
毎日毎日、大好きですって独り言しちゃう。一人の時。言ってから、また言ってるやって笑っちゃうけど


私にとって恋愛は一番じゃない
一番大事なものは別にある
それでも恋は頻繁に心の多くを占めてしまう中で、一番好きな人のことは考えてしまうよね〜
恋愛が一番の人は本当に大変だなって思います



彼女と別の刺激を求めてるだけかも
遊ばれてるのかも
都合のいいセックスの相手なのかも
そうかもしれない。

どんな目的であれ、大事にされてるのは伝わるし、それが本当に嬉しいから、だからこの先どんどん辛くなると分かっているけど、出来るだけ疑わないでいたい。色んな貰った言葉を気持ちを信じていたい。それが嘘だったとしても…。普通はね、こういう立場の女性は疑ってかかると思うんし、私もそうだし、当然なんだけど、私は信じ抜いていたいなって思ってて。信じていたら掴めるものがあるかもしれないって諦めきれない。終わる時は終わる時だし、今は明日があるからまだ大丈夫。かなって、いう。


はじめの頃のブログ見て、今も変わってないなーと思った
全然変わってない。
すげーなー
私にも人を愛することが出来るんだね

ってね〜



これからも、きっと色々ある
色々悔しくて死にたくなることもある
でも愛する気持ちはそれらと天秤にかけることは出来ない代物だから、手離すことはできない。
自分の気持ちなんだけど、自分のものだけじゃない、そういうもの。なんて言うんだろ…
決定的な事件がない限りは
側にいたい

台本を書く

って大変だね！！


次の公演はひとり一本以上台本持ち寄りなので、来週までに1本は持ってく。
一応プロットだけできた？のかな？状態。


誰がどう喋れば面白い？とか
伝えたいこととか
直接的すぎず間接的すぎないこととか
間
演出
色々考えながら書くよ
短くてもいい
とにかく書く。
書いてアドバイスもらえる環境だし
自分はこれを伝えたい。
この役はこの時こう考えてるだろう(サブテキスト)だからこう言ったを一個一個しっかりと。
まだ楽よ
照明音響考えなくていいし
当て書きできる
ね、がんばろ


たぶん、
12月のあとは
1月末
4月末
が出演
そのあとたぶん劇団でやる
今年はスタッフ多かった
すごくいい経験だったから
それを活かせるところは活かして来年はたくさん役者やる！
27だし。もうすぐ。
やりたいことやる！！


今日のワークショップは
やる前1時間くらい予習したらすごい良かった
次からもやるぞ
いつもダメダメな部分があって、
今日セリフ出なくてものすごいフリーズした時も、なんとかその部分は出さなかったから、
自分の中では1歩前進。
あと1回だけ上手くいって褒められた。嬉しい
知識
瞬発力
インプロはほんとに面白い
いや、ほんとすごいのが、
前提の相手のアイデアを受け入れて上乗せしていくということ
これが染み付くとなんの役いただいても抵抗感なんて全くないんだなって
むしろどう面白くしよう？ってなる

この前本読みして色んな役楽しんで読めたときも
今度の4月末の台本でかなり相当しんどい役なはずなのにすぐ向き合えたときも
最強や…
って思った
もっと早く出会いたかった

役者として
心を自由に

楽しく！

まだ産まれてないみたい

今日の照明の現場で、見たお芝居で可愛いなって思った台詞です。


幼稚園〜低学年の子対象の演劇を40年やってる劇団さんで、
飲み会にも行った
今後もまたピンスポある
がんばる


そして突然の、来年4月末出演！
やったー！
こえー！
台本が面白くなるのか怖すぎる。
自分で書けないので何も言えないけど怖い。でもね要素はすっごいし、前回面白かったから、またお声がけいただいて嬉しいよ
がががんばるーー


旅出たいなー
誰かと！

遊びたい。
自分のことすっきりした頭で考えたいーー

麻痺

昨日はおんなのことお食事に行ったよ
すっごく楽しかったー！
爆睡しちゃったけど…
なんか久々リフレッシュ
同居人ちゃんがいたのもかなり大きい
同居人ちゃんいると嬉しい落ち着くってなる単純人間です(´▽｀)
あと夜ふかしはしたけどのんびりしてリフレッシュ
眠い！今日から新しいバイト。ほどほどに頑張る



全然話違うけど
最近米津さんが好きって言うとちゃんと伝わる人が大半ですごく嬉しい

7年くらい一番好きだけど、
ちょっと前までは誰？？って言われてたから

すごい売れてますよね
嬉しい
あまりお金かけれる訳じゃないけど
ひっそりとファンで居続けるよ

目に見えない魔物

に、襲われるような、感覚、に襲われてる
普通に生活は出来てる、3連休毎日朝から夜まで働いてた、風邪は引いてるけれど
でもなんだろう。常に怖い。何が怖いかよく分からない。何への恐怖か分からないくらい日常の全てが怖い。連絡とか疎かになっちゃっててごめんなさい。今、ちょっと、待ってほしい。例えるなら、どこに居ても何をしてても誰と会っていても、果てがない暗闇にぽつんと一人いるかんじ。闇を抜けようと走ってもどんどん膨張して膨張してもう終わりが見えないそんなかんじ。好きなもの見たり、仕事したり、会いたい人と会ってると紛れるけれど家にいる時や移動中とかはありありとしんどくなるよー

はい。
原因はなんとなくは分かる。
根っこがね、元々、ずっとこうなんだ
今更どうこう言っても仕方ないからと、20歳過ぎてからは、上手く付き合いながらやってこれた。と思う。もうこれで駄目なら受け入れるしかないし、自分のこともっと考えてあげなきゃいけないんだなって。自分のこと考えてるのは、自分だけ。分かってる。他に誰もいない。誰も。世界はただの黒だから。

それにしてもね、

咳辛い。笑
疲れる！し、うるさくするの嫌だし。。
はよ治ってー