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あー



いやまあ全然、悪気はないんだろうけど、
あるのかもしれないけど?

色々彼と彼女さんのお引越しを手伝った時の、2人の幸せそうな話を普通のふりして聞く私、とにかく失神しそうなほど辛かった

しのうかと思ったじゃんか
下北沢のマックで




昨日はレッスン前に2人でカフェに行って、
普通に色々お話して過ごして
ちょっと早めに行ってちょっとなんやかんやあって
なんやねん、なんだそのかんじ、みたいな、
そこでもう泣きそうですごいもう、気持ちがぐっちゃんぐっちゃんだったのに
追い討ちです。


いいじゃん、幸せそうだと思うんだけど。
私、いる?
あなたの生活に私いるのかなあ。



で、普通に良かったなあと思うところもあって。


なんか、勝手にだけど、
同じ男性を好きな人間として、
幸せそうでよいことだなあと、
勝手に、祝福するみたいな気持ちも湧いた。

自分がまだ腐り切ってなくて安心した。



これさあ、
もういよいよ私が悪で邪魔な存在じゃんねぇ。
そんな幸せそうな話聞いちゃったらさ、
今までフィクション寄りに処理してた彼と彼女とのことが、
もうばっちり現実なんだよね。


何を思っているんだろう。



私の気持ちはなんだろう。
どこに行くんだろう。



なんか苦しすぎてよく分からない。

ぷかぷかしたい。

クラゲか、雲でも可。

お風呂か海でも可。

耳鳴りはますますひどい。

右耳は常に居たい、というか、痺れてるみたいな感覚。

何も聞こえなければいいのになあ、
とうっすら思って
病院に行けない。
時間もないから。

明日から沖縄や。

どこに行っても同じことだけど、
ちょっと遠くに行きたい気もする。

あでもやっぱり
あなたの側にいたいのになあ。

拝啓



この手紙を読んでいるということは、
私はあなたに振られちゃったわけですが。

きっとたくさん困らせてしまって、
もしくは、面倒くさい思いをさせてしまって、ごめんなさい。


これまでたくさんの時間をいただいて、本当にありがとうございました。

あなたが私のことをどう思っていたかは分かりません。
でも私は本当に楽しかったです。

あなたと出会って初めて、人を好きになる事の素晴らしさを知りました。
一緒に過ごせた時間は、いつも幸せでした。

私はあなたが好きです。
初めて会った時から、今日まで、ずっと好きでした。

一緒に過ごす時間は限られたものでしたが、たくさんだらしない部分もお見せして、私も色んな部分を知っていきましたが、
その度にどんどん好きになりました。

始めは割り切れていた部分も、次第に割り切れなくなってしまい、また私の中で彼女さんに対する罪悪感や、自分のエゴでこの先一緒になることはないのかと思い、今回このような形でお話させていただきました。

あなたは私にとって、人生で一番魅力的な人です。
出会えだけでもとても幸せで、こうして二人で会ってもらえたこと、感謝しています。

私は、恋愛感情以上の気持ちであなたに接していました。
心から愛しています。


ひとつ、恐れ多くも言いたいことは、これから私のような存在を作らないでほしいなと思っています。
もちろんそれはあなたの自由ですが、きっとあなたに惹かれる人は少なくないと思うので。

すみません。

本当にありがとうございました。


さようなら。


敬具
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うぐゔ

ずっと具合が悪い

かれこれ10日は経ったかな?

家帰ると何もできない、気力が湧かない

つらひ

でも仕事は行く

それだけの毎日がまたつらい。。

健康は、大事だねぇ。。。




僅かばかりの体力で
「最後」尽くしのデートをした。
いつでも今日が最後と思ってきたよ。
でも今回で本当に最後。
胸が苦しくて、でもどうしても愛おしくて。
たくさん笑って、隠れてたくさん泣いた。
これからは、どうなっていくのかな。
どんな時間が訪れて、どんな心になるのか。

会う度に、
駄目なとこばかりのふたりなのに、
どうやったって仲良しで、
惹かれてて、惹かれてもらってるのを感じる。
好きな人がたくさん好きと伝えてくれる、それはもう、私にとっては本当に素晴らしいことで。
多幸感。

流れる心地の良い空気。
覆い被さる絶望と、怒り。
お喋りによって、沈黙し、停滞している。

心がもってくれればいいのだけどなあ。

最近情緒不安定でやだなあ。
体調だけでもなんとかせなー。

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正義感は秋の空


人と、人との関係が拗れても
一方が100%悪いことはなかなかない


人と人とのことは、
だいたいお互いの正義が合わなかったことと、

なんだか切り捨てられない、この人とは解り合っておきたいという諦めの悪さ

の2つが原因なんじゃないかと今は思う。


2つ目なんて特に、
好きなのに、解り合いたいのに、みたいな、
難しい言葉で置き換えられたりするけれど、
結局の所女々しくて単純なものなんだろうと思う。



ねー
女々しいやん。
自分に興味ない人の為に、悩むことないのにね。

なかなか、それが、ねぇ。難しい。



うんざり、なんだろうね。

余計なプライドばかり
優柔不断
マウント取りたがり
優しくない人嫌い
真心ない人嫌い

そんなくだらない人間だもんね現状分かってらあ



でもね、あなたはどうかしら?

まず良いところを探してみたかな?

大事なものを踏みにじったことに、お気付き?

敵にして悪者にして満足、


餓鬼かよってんだね〜〜あ〜〜そいやそいや





変わっていく正義感、
価値観、
人との距離、
性格。
変わらない心、
はたまた変わっていく心も、
私が好きな人達は、たとえ私から離れてしまっても、そんな変化も含めて好きだ。
変化を受け入れる、美しい人生にしたいものです。

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触らないで


私の髪に触らないで
ほろほろ溶けてなくなってしまう


私の背中に触らないで
穴があいてじくじく痛い


私の頬に触らないで
恋が育った刹那死んでいく


私の腕に触らないで
どこへも引っ張っていけないのなら


私の爪先に触らないで
そんな気なんてない癖に


私の耳に触らないで
私の悲鳴が煩くなるから


私の瞼に触らないで
灼熱の炎で焼け焦げてしまう


私の手の平に触らないで
触るなら、まだ側にいて


私の心に触らないで。


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