カウントダウン

自分の趣味をまとめてみる。(唐突ですが)
最近多趣味で自分自身混乱しているため、整理するためにまとめてみる。

・ディズニーに行く(風景を楽しみつつぼーっとすることが多い)
・炎アリ(文字書き、薄い本集め、炎アリスト様との交流など)
・ジムでZUMBAなど運動
・プラネタリウム(それに関連して神話も)
・おもちゃ作り
・手芸(縫い物)
・ネイル
・ピアス作り
・一人でお出かけ(本当はいろんな所へ一人旅したい)
・ダイエット(趣味に復活させたいなと目論み中)

と、こんな感じかな？たまにしかしないのもあるけども。まだある気もするけれど。全部は出来てないし、中途半端だけど。
果たして自分は何をしたいのか？？
ぼーっとしたいのか、何かに打ち込みたいのか、痩せたいのか、太りたいのか、よくわからない。
ディズニーに関しては最近方向性を悩んでもいるし。
同棲も結婚も出産も、する予定もする気もないから、自分は趣味に全財産を注ぎ込んで生きて行くつもりだ。
そこはブレないつもりだが、自分でも今後がよくわからない。

そしてダイエット。ダイエットを趣味にしたらあかん、みたいなのたまに聞くけど、わたしは趣味でいいんじゃないかと思ってる。
ダイエットという行為を義務感や脅迫観念のようなものではなく、趣味のように楽しみながらできるのが一番なんじゃないかなって。
そもそも、わたしの考えるダイエットって、『ダイエット』っていうものじゃなくて、日常生活の改善＋痩せるに都合いいことを取り入れていく、ってことだと思ってる。
それすら出来ない時は本当に出来ないのがわたしだから。
人並みな日常生活を送ることすら、意識しないと難しい。
そんなわたしにとって大切なのは、「今はダイエットしてる」っていう認識をもつこと。
日常生活云々と相反するようだけど。
「ダイエット(=日常生活改善)」している、と意識することで、無駄な食欲などが落ち着いて自然と食べすぎないでいられる。
「ダイエットしてるからあれ食べちゃダメこれ食べちゃダメ、もっと運動しなきゃ…」って考えるんじゃなくて「ダイエットしてるからあれもこれも食べたくないし、運動したい」っていう、自発的な思いが生まれる。
だから、日常生活が変わって、無理なく痩せられる…というのが、前回のダイエット中のわたしであったと気づいた。
やっとそのモードを取り戻せたような気がするので、今度こそ、痩せたいな。
別に、可愛くなりたいとか綺麗になりたいとかそういうわけじゃない。健康でいたいわけでもない。ただ、なんか痩せたい。痩せたい理由はよくわからない。
太っているという状態が、嫌だ。それがなんでかもわからない。

最近は、自分が迷子な気がします。

(町田のカフェでチーズたっぷりマヨネーズ味のアボカドドリアをちまちま食べながら。多分、半分くらい残すかしら。)

ダイエット再開を宣言して早5日、なんとな〜く正常な生活が続いている。
朝ごはんはグラーラを一食分（目測）、昼は園の給食の主食を3/４残しつつ他の炭水化物も少し残す、夜は主食は無しでたくさんの野菜や海藻と肉魚を食べる。今まで夜ご飯時に大量摂取していたお菓子や甘味はごく少量か食べないことに。
そして仕事帰りにジムで何かの運動をするか、できなければ職場から歩いて帰る（３駅分くらいだけど）。
カロリー計算も家での筋トレもしてないし、前回よりはだいぶゆるゆるだけど、続くといいな。
今日から連休だし、食べる予定もあるけど。

前から感じてはいたけど、自分の書いたものを読み返すのが結構好き。
それはナルシシズムなどではなく、当時の自分が考えていたことを知るのが面白いという意味で。　
そりゃもちろん、書いてるのは自分だから、多少の差はあれど価値観は同じだし。
かつてのダイエット記録を見ていると、当時の自分は頑張ってるなと思うし自分にはできるんだと自信にも繋がってやる気も出てくる。とにかく今回は成功するといいなぁ。
しかし、今日は何となく身体がだるくて運動する気になれない…。
昨日もジムにはいかずに徒歩帰宅・帰省しただけだし。

そして今日は湘南台文化センターの「宇宙劇場友の会」の望遠鏡操作体験イベントへ行ってきます。会員イベ初参加だからわくてかです。
イベント開始まではプラネタリウム行ったりして過ごそうかなと考え中。

話題が腐女子に移行します↓












今回参加させていただいたR18炎アリおぱんつアンソロ←の予約がとらさんで始まったようなのですが、どうやら完売した…？との情報が。
表紙が人気絵師さんのものであり、他の方々が素晴らしいからですが、そんなところに入り、私の書いたものが誰かの目に触れることになろうとは…目玉がぶっ飛びそうです。
炎アリもっと書きたいなぁ。文章力あげたいなぁ。切実。
炎アリ増えないかなぁ、衰退は悲しいです…

お久しぶりです。
日常生活がすっかり様変わりし、二年間フラフラとしたわたしもこの4月から社会人となりました。
保育士として就職してそろそろ半年…ようやく少しは楽しめるようになってきた…かも。笑
何はともあれ、仕事の対象が好きなものというのは素晴らしいことですね。

さて、身体が仕事に慣れてきたところで、そろそろまたダイエットしようかなぁなんて思い始めまして。
二年半前本気でダイエットをはじめ、10�`近く落とし、体脂肪率減りすぎて生理が止まり、一年半で１３�`太るという華麗なるリバウンドをとげまして（笑）
就職当初は疲れすぎて運動することも食事制限することも無理（だと思っていた）でしたが、最近ようやくそういうことを考える余裕が出てきて。今までうっすらやせたいなーだったのが少しずつ濃くなってきたのでここに宣言します（笑）

とりあえず、まずは日頃の無駄な暴食と毎日の運動から始めてみよう。
やせたいな。やせたい理由は特にないけど。

さらに、最近体力が有り余っているのか寝つきが悪いだけなのかわからないけど、すっごい疲れてないと夜眠れないのです。

なんか、書きたい事たくさんあったはずなのに、パソコンの前に座ると全部吹っ飛びますね…


あ、ヲタ活動がなかなか盛んで、昨日一昨昨日？と炎アリ友さんに会い（オフってやつ？）、今度発行されるアンソロにお話をのっけて頂くことになりました！
自分の書いたものが本になる日がこようとは！！
来年の３月は春コミ参加のために、全国から炎友さん（今回のアンソロの方々）が集い、合宿を行います。楽しみ！

そして無駄に多趣味です。ひとつひとつが薄い多趣味。
ディズニー、炎アリ（マギ）、神話、プラネタリウム、裁縫、手作りアクセ、ネイル…。
一人旅行をしたい今日この頃。とりあえず国内で。

内容にまとまりないけどこの辺で。

さてさて、お久しぶりのこのブログ。
写真はスレイマニエジャーミー(おそらく)。
中入れなかったけど。

そこそこに忙しい日々を過ごすうち、以前予約したと書いたトルコ旅行の日もあれよあれよと言う間にやってきて、あっという間に終わり、現職場での勤務は今日を入れて残り4回。
そして4月からは新しい職場での生活が始まるのです。
あ、そう言えば、距離を置くことになった彼氏とは一応別れました。
形式として別れて、また環境がお互いに落ち着いたらまた話そうと。
わたしは元に戻る気ないけどな。
てか既により戻そうと言われて断った。
同棲しなくていいから、と言われても重いだろうが。
そしてトルコ旅行の前々日には春コミに行ってたくさんの戦利品をGETしてきたぜひゃっほい！！
まだ全部読みきれてないからにまにましながら毎日消化している次第。
名前だけ知っている方々に実際にお会いできて…感無量。
神様がたくさんおるでー(感涙
スパコミに欲しい新刊たくさん出るぽいから行きたいな…行けるだろうか…多分仕事休みだけど…！
んでもってトルコ旅行。
春コミの翌日の夜に成田へ発ち、成田空港内のベンチで夜を明かし、翌朝8時過ぎに集合場所へ。
もうもう、全てが初体験っていうドキドキ。
成田空港自体初めて。
…と、あったことを初日から書いていくとキリがないため、それはまた別の機会に。(書かないフラグ)
トルコの名所を巡るツアーだったから、他のツアー参加者と常に行動するわけなんだけど、今回のツアーはとても少人数(わたし含めて9人)だったからみんなすごく仲良くなった。
しかもわたしが最年少。
まさか、この歳(24)になって最年少になる日が来るとは。
卒業旅行のきゃぴきゃぴ()した子とかたくさんいるのかなぁと思ってたから、良かったといえば良かった、とても。
最年少なのもあり、皆さんにとても可愛がって頂けまして。
一人参加だったおじいちゃん(もうすぐ80歳)ととても仲良くしてもらい、たくさん話を聞いたり、コンセントのアダプターもらったり、ホテル近くのモスクに一緒に行ってもらったり(礼拝までした)、腕組んで雪のカッパドキア歩いたり、空港のVIPなラウンジに連れてってもらったり。笑
わたしとおじいちゃんともう一人、一人参加の方がいて(60代女性)、その方にもたくさんお話し聞かせてもらった。
カイセリ→イスタンブールの国内便乗った時隣の席に座った時とかごはんの時とか。
他には女性2人組(親子かと思いきや職場の同僚)、定年過ぎた夫婦2組。
これなら名前も顔もすぐ覚えられる！
皆さん旅慣れてる方ばかりで、色々と他の国の話を聞いたりして、ツアー中に次どこに行こうか！なんて話したり。
わたしも、本当に早く次の国に行きたい。
イタリアとインドは元々行きたいし、ポルトガルはご飯が美味しいみたいだし、スペインも気になるし、フランスなんかもオシャレだし、タイとかのアジアも行ってみたいし、トルコは必ずリベンジしたいし(見たいのに見れてないモスクがいっぱいある)…。
今、テロとか危ないと言われているけど、そんなん怖がってたらどこにも行けない。
巻き込まれたらその時はその時だと思って旅行しないと。
日本にいたって何かの事故に巻き込まれる可能性はあるわけで、どこに行ったって国内にいたってその危険性はあるのだから。
いろんなお話し聞いて、ワールドワイドな人っていいな、心が豊かだなって思った。
海外に行くことを恐れたり否定したりする人よりも、よりたくさんのものを見てたくさんのことを考えて言葉の壁を感じたりする方が豊かだ。
帰りの飛行機で隣の席になった60代のおじさんは、仕事の関係でよくアフリカに行くのだそう。その他の国にも。
言語についていろんな話を聞いて、公用語(英語)と現地語が違うことについて考える。
日本は外国と陸続きになってないから日本語だけでなんとかなるけど、もし言語の違う国が陸続きだったら…英語が話せないと大変なんだろう。英語が話せないと職がないとも聞いた。
だから、現地語と英語とその他…何ヶ国語かを話せるのだと。
だから、日本みたいに現地語を大切にできないと。
どちらが幸せなのだろう？
日本にいて英語を習わされて英語に苦しめられると、英語が公用語だったら…！なんて思うけど。
日本語を、文化を大切にできたほうが幸せなのだろうか？

…旅行中、炎アリのことばかり考えていて、やっぱわたしは炎アリが大好きなんだなってことも実感！←

さて…残り少ないこの職場での勤務、今日もそろそろ始まる。
その瞬間を大切にすごそう。
大好きなこの場所で、素敵な思い出ができたことに感謝して。

そして、4/5で大好きな大好きなミスティックリズムが終了してしまう。
しかも最近は忙しくて観に行けていないし。
昨日は休みで、行くチャンスだったんだけど、旅行疲れで無理でした。
多分、好きなあの方は平日しかいないと思うから…あの方をもう一度見ることはできるだろうか。
ラス日はいくと思うけど、多分あの方はいないんだよね。

ああ、何もかもががらりと変わるのが、切ない。

イースター飯食べたい。

恋人同士が「距離を置こう」というのは≒別れよう、ということではないのだろうか？

さて。彼氏に距離を置こうと言われたわけです。
実は昨日まで4泊5日で彼氏と旅行に行っていて、その帰りの電車の中で同棲や結婚の話になり、わたしが正直にバッサリと切ったことがショックだった…というのが表向きな理由ではあるのだが、果たして。
正直に言おう、距離を置きたいと言われた時わずかに喜んだ自分がいる。
わたしは同棲、結婚をする気が全くないということに関してゆくゆくはしっかり話さねばならないなぁと以前から考えてはいた。ただ、そのタイミングを計ることも、自分から切り出すこともなかなか難しい話題でもあった。
それで先延ばしにしていたところに、まさかの電車内でその話を振られたわけだ。同棲に関しての考え方はまだ変わらない？と。(以前にもそういった話はしたことはあった。)
だから、正直に考えていたことを話した。
今の一人暮らしのアパートを出る気もないし、そもそも結婚というものをする気が全くない、と特にオブラートにも包まずに。いいチャンスだと思って。
その時の彼氏の反応はよく観察せず、わたしは睡魔に負けて眠りこけていました。←
そして地元駅に着いてから、距離を置きたい、さっきの話で頭がぐちゃぐちゃだから、と言われた。

そして冒頭に戻る。距離を置こう≒別れようではないのだろうか？
向こうがどんなつもりで距離を置こうと言ったのかわからない部分も多い。
なぜって大した話し合いもなく突然切り出されたわけだから。
いつからそのことを考えていたのかもはっきりはわからない。
本当に電車の中で思ったのか、それとも旅行中にうっすらと頭にあったのか。
まぁそれは良いとしてだ。
距離を置くということと別れるということは何が違うのか。
距離を置く…しばらくの間連絡などは取り合わない、ってこと。
この状況と別れたことと何の違いがあるという？
落ち着いたらまた連絡する、とは言われたけれど、そんなの一方的では？別にいいけど。
前にわたしのこんなところが嫌だ！ストレスになる！と訴えられた時も「じゃあなんでわたしと付き合ってんの？」って思ったし、もし結婚したいのならわたしとは別れた方がいいって前から考えてはいたし。
あぁ、話が逸れてきた。
つまり、わたしとしては「距離を置く」なんてヌルいものじゃなくて一度別れてみた方が良いのではないかと思うわけであります。
自分が悪いって自覚はあるから、(アニメにハマって立派な腐女子になった上に開き直って腐った話題をペラペラ話すし、女子力は著しい低下を見せているし、なんだかんだ思いやりに欠けると思うし…などなど)相手のことをけなしてどーのっていう思いはないのだけど、わたし自身気持ちが離れているのは薄々感じていたし(だからアニメにハマったんだと思ってる)、所々価値観が合わないというか考え方の許せない違い？がちょこちょこ見受けられて、もうダメかもなーなんて思ってもいた。
だからこそ？一度別れてみたらいいんじゃなかろうかと思うわけで。
離れてみて恋しくなるのか清々するのか。
自分の考えがまとまったら話してみようかなー。
今の段階では自分自身がふらふらしてて、なんとも言えないから。
距離を置く、なんてずるずるするより一度別れたほうがスッキリするんじゃないかなぁ。わたしが。
お互いに環境変わるし。
そう、わたし就職きまったんですよぉ。

あぁねむい。