調子がいい時は少ないが(苦笑)、
^ロ^;
調子がいい時程「完璧」を目指してしまうもの‥
ε=┏( ・_・)┛
逆に調子のいい時程「楽をする」事も、大切だなぁ‥と、感じました‥
(^.^)b
‥‥、
比較的、常に全力投球の私はどうしても、調子がよくなると、飛ばし過ぎ。
ε=ε=┏( ・_・)┛
そして、その反動は必ず後日やってくる‥
Ψ(`∀´#)
ある程度、高さをキープしながら、続ける為には、
調子のいい時に、ブレーキを踏まなきゃイケない。
(ρ_-)ノ
まぁ、少し余裕がある方が、うまく行くしね♪
o(^-^)o
‥‥。
自分を知り、自分をうまくコントロールするのは、
本当に難しい。
いつも気付くと、何かを我慢している。
我慢は好きではない。
なのに我慢している‥
‥‥。
人間であれば、何かしら我慢していて当然。
しかし、愛情を受け「心に強い安心がある人」は、
我慢が流れて行き、忘れられたりする。
‥‥、
愛情少無く育つと、流れて行くモノも流れて行かないし、
忘れられず、蓄積してしまう‥
人に迷惑をかけたくない‥
という、我慢が悪循環‥
最近も我慢の限界で、縁を切った‥
‥‥、
何でも言って、解決出来ればいいが、
私のお願いは、「普通じゃないから」みんな、聞き入れてくれにくい‥
とても孤独だ‥
因みに、
コレも我慢‥
‥‥。
苦しさをいくら吐き出しても、止まらない最近の私‥
まぁ、ソレだけ我慢してきた、大バカだ‥
見るもの、聞くもの全てに怯えている、
私を見つけた‥
何も分からないから、我慢して我慢して‥
‥‥、
多くの経験を通して、心技体を、鍛えて来たつもりだった。。
大概のモノは、蹴散らせる‥
そう思えた。
しかし、この症状は「己の一番弱い部分」との闘いだ。
どう相手にしていいのか、ワカラナイから、
タチが悪い‥
‥‥。
闘ってもダメ
向き合ってもダメ
逃げてもダメ
その存在がダメ
‥‥、
どうしようも無い中、戦ってはイケない事が分かり、
自分を自分で慰める事も分かった。
そして、むやみやたらに怯えていた私に気付いた。
‥‥。
イメージは膨らみ、大きくなった相手に、どうしろってんだ‥
でも、戦いをやめ、自分を慰め、「安心」を得て、
初めて気付く。
怯え過ぎていた事に‥
‥‥、
現実のカケラが、ようやく見えて来た‥
が、
まだまだ、怖いものは怖い‥
(__;)
何をしても、穏やかでいられない‥
何を見ても、聞いても‥
‥‥、
言葉がダメだから、うかつに人と接しれない‥
1人の時間の限界だ‥
何をしたらいいんだろう‥
‥‥、
何かをしたいと思う様になっただけ、よくなっているんでしょうが、
何も怖くて出来ません‥
何もしないって事は、
難しい‥