こちとら本気じゃ！トモさんの叫び！

前回のセラピーの後、ひたすらに自分と向き合い、


一分一秒を惜しんで、「自分の心の苦手」と向き合った‥
(-人-)


コツコツとして行く間に、超強烈なモノと対面して、びっくりし、
(￣□￣;)!!


死にそうになった‥
(＿＿;)


‥‥


総てが怖くなり、怯え、信じられなくなった‥


この症状になって、何回も繰り返してきた「ツライ事」の中でもかなり上だ‥

(T_T)


そして先日伺い、ようやっと新しい事を聞き、落ち着きを取り戻しつつある‥
(;^_^A


‥‥


どうらや過去の心の借金は、一億円近く返済し、
w(°O°)w


十〜分、次に向かうサインが出でいたようで‥
(=・ω・)/


まぁ、死にかかっていたので、ブログも書けず‥
(T_T) ホントダヨ…


とりあえず復帰です！
φ(.. ；)

私は諦めが悪い。


出来ない事を、出来るまで努力し続けるのが好きだ。


「自分でヤル！と決めた事」


を、途中で諦める人の気持ち、なんて分から無かった‥


‥‥。


出来ない事を出来る様になる喜びが、絶対的な「自信」に変えてきた。


そして、私のレッスンが好きか嫌いかは別として、


見て触れた方は、相当の技術と知識を目撃しただろう‥


今でも、出来ない事に対して取り組むのは、発明に近く好きだ。


‥‥。


この症状も、何とかなるだろうと、意気込み「自信」があったが、


誰にも分かってもらえない絶望が、叩き込むように、


「私の頭の中で」


襲って来る‥


‥‥、


どんな言葉や知識、技術を使っても、無意識の強さには勝てない‥


歯向かっている訳ではないと思いたいが、１番苦手なモノが容赦無く襲ってくる。


誰にでも、苦手な食べ物や虫などはある。


ソレを見続け、平気になってくれ！って、言われているのと同じ。


但し！条件があるとしたら、


「今から３６５日、２４時間格闘し、出来なければ、死んで下さい‥」


という過酷なモノだ‥


誰もが出来ると思うが、やってみれば分かるが、絶対に出来ない！


３６５日、２４時間、格闘していたら待っているのは、


絶望‥


‥‥。


自信は削ぎ落とされ、立ち上がる気力さえも奪われる‥


最後の「希望」が消えたと、感じた時、


終わる‥


誰の声も届かなくなり、１人だと実感し、存在意義を疑う‥


‥‥。


だから、どんな時でも「自信」を放棄してはイケない。


自分である最後の砦だ。


諦めが悪い私が、諦めた時に、


自信だけが、つなぎ止めた。


そうして、やっと「人の言葉」が入って来る‥


‥‥。


その「自信」の炎をまたかき消す絶望が来たら‥


いや‥


必ず来る。


それに耐えれるかは、


自信が無い‥

症状に対しての、対応の方向は合っているみたいだ。
( ^_^)／


しかし、次から次へと課題が出て来て、進んでも進んでも、


壁だらけ‥
(￣〜￣)ξ


‥‥、


分かってはいるが、ちょっとづつしか進まない。


這う様に１歩１歩。
(＿＿;)


時に転げ落ちた気分になるが、
☆ヽ(▽⌒*)


重なって来たモノは、しっかりと機能している！
p(^^)q


‥‥、


這う様にしか進まないが、


必ず、


進んでいる。

我慢グセの１つに、何か与えられたものを断り切れない、自分がいる。


何でも食べてきたせいか？
(?_?)


もったいない‥と思う私がいるのか‥？
(゜U。)?


(食べ物少ない国もあるし‥)
φ(.. ；)


‥‥、


しかし！


コレカラは断固拒否！
(｀´)


いらないものはいらない！
(￣^￣)


だいたい、この国はそういう国だ‥


ホテルの片付けをすればわかるが、もったいない事、はかりしれない‥
(￣□￣;)!!


‥‥、


断る事は人間関係もだ‥


はっきりと、「関わらない！」と告げ合う事が、
(ρ_-)ノ


どれだけ人間関係のストレスを無くすか‥
(￣〜￣)ξ


‥‥、


はっきり断る事が、とっても大切だと、


最近、改めて感じています‥

私の為に、ムチャしてくれる人がいる‥


気にかけてくれる人がいる‥


この症状は残酷だ‥


ソレでも、頑張れるのは、


助けてくれる人がいるから‥


‥‥


近くから‥


遠くから‥


本当に、


ありがたい！
m(__)m