Level Nine

こんばんは
新規購読者さま、ありがとうございます よろしくお願いします

最近いろいろありまして ここ数日間はずっと憂鬱な気分でした ほとんど自分の部屋にこもってて、かといって何かをするでもなくほとんど食うか寝るかの生活をしばらく送ってました

まだじっとしていたかったんですが、さすがにこのままの状態ではまずいと思い本当はやらないといけないことがあったけどそっちは1回休んでとにかく外に出ることにしました

やっぱりあれですね 家にばかりいると気持ちも沈んでしまいますね 夜の街を１人で歩いたんですが、やっぱりいいものですね 多少の危険は伴いますが 所詮田舎者なんで、やっぱり夜の街は楽しいです

そんな日々を最近過ごしてたせいもあって、今書きたいことが本当にたくさんあるんですよね ただ気力と時間の余裕と文章力が無いせいでなかなか文章にできないでいます

ということで前置きが長くなったけど今日はこの話題

話題:センス、感性

最近改めて思ったんですが、人を楽しませることができるのってすごい才能だと思う 人を笑わせたり、感動させたり、いい意味で驚かせたり

センスのない人ってつまらないですよね

ここでいうセンスってゆうのは着るもの身に着けるもの以外でも、笑いのセンスとか文章のセンスだとか なんでもいいんですよ

要するに人とどこかが違ったりとか、一緒にいて退屈しない人のことです

そう考えるとファッションの流行なんて本当につまらないものですよ みんなで同じもの着てるんだから ファッションの流行だけはどうしても認める気になれないんです 昔から

流行なんてただの商業目的でしかないと思うんですよ 経済を回すための手段の一つでしかない 流行ものなんてせいぜい1,2年くらいしか着ないじゃないですか

個性なんてあったもんじゃない 個性派を自称してる人でもある程度の型にはまっちゃってるし 個性は奇をてらうことではないじゃないですか その人らしさがあればいいんですよ そうすれば自然と他の人とは違ってくるはずですから

前にも書いた気がしますが、なにも流行を追うことが悪いことだと言いたいわけじゃないです

ただただつまらないと思うだけです おしゃれ気取って流行を語る人がよくいるけど、それが本当にセンスがいいってことだとは私には到底思えないんです

でも奇をてらうことも違う 個性派を自称して奇をてらうのもまたセンスのないことだと思います その過剰さにその人なりの哲学とか意味があるならそれでいいんですけどね というかそれに越したことはないと思います

色々と偉そうに書きましたが、私にもそんなセンスがあるわけではないし、私もそんなセンスのある面白味のある人間になりたいです つまりは人を楽しませられるような

話題:独占欲

こんばんは 前回も拍手ありがとうございました
眠たいけどなんとなく寝たくないから更新します 1回寝ちゃうと何書こうとしてたか忘れちゃいそうってゆうのもある

いきなり唐突な話をしますが、誰しも「誰かに所有されたい」ってゆう願望があるような気がします かくゆう私もそうです もしかしたら人よりもそうゆう気持ちが強いかもしれない

友達にもこの話をしたんですが、友達も「なんとなくわかる」と言ってくれました こうゆう話しても引かない友達でよかった

私は基本的に束縛されるのが嫌いです 人ってあまり好き好き言われすぎると無意識に逃げたくなるそうです

私自身、一日のうちに一人の時間が無いとやってられないし、あまり社交的な方ではないし、誰かといるよりは一人で居たいと思うときもあります 基本的に根暗なんで

でも誰かには必要とされていたい 誰からも何からも縛られないでいると逆に不安になる 矛盾してるけどそう思います 誰しも同じことを思うんじゃないでしょうか

誰かを自分のものにするよりも誰かに所有されていたい なぜならそれは好意の現れでもあるから

でも束縛はされたくない 人ってややこしいですね めんどくさい

ずっとこのブログを読んでくださってる方ならわかってもらえるかもしれないんですが、けっこう前に首絞められるのが好きって話をしましたよね あれも同じことなんじゃないかと思います

あの誰かに支配されてる感じが好き まぁただ単に私がマゾなのも関係してるけど

話題から少し脱線してしまいましたね
独占したい方の欲じゃなくて、独占されたい欲の話です

でもやっぱり「独占」ってゆうとニュアンスもなんか違うんですよね やっぱり「所有」なんですよ 所有されたいんです つまりは

こんばんは
前回書くの忘れてたんですが、更新してない間に拍手と新規購読してくださった方、ありがとうございました

前回の更新の後にも拍手と購読ありがとうございます 購読者さんも過去最高の17人です 嬉しいです これからもよろしくお願いします

書きたいことといえば、今年の夏の目標とか宣言するのもありかもしれませんが本気で誰が得するんだって感じなので書きません

前置きが長くなりましたが本題へ

話題:恋愛

前々回の更新で気になる人ができたって話をしましたが、その後色々あって結局私の気持ちは冷めました

書いてたとおり、所詮気になる程度だったんでね それに私にはその気になる人よりも友達の方がずっと大切ですから 危うく一時の感情で大切なものを失うところでした 今は友達を応援する側です あのときの私はちょっとどうかしてた

最近なんだか無性に寂しくなってしまうときがあるんですよね

彼氏さんと別れて数ヶ月経ちましたが、やっぱり寂しいもんですよ 自分から振っておいて勝手なことを言ってるかもしれませんが

誰か気になる人ができたとしても、自分の寂しさを埋めたいがために好きになってるような気がするんですよね

ってことをお母さんに話してたんですが、「誰かを好きになるのってそんなもんじゃない？」って言われて少し考え方が変わりました

自分の寂しさを紛らわすためだけに人を好きになるってゆうのはなんだかおかしいけど、誰かを好きになるってことはそうゆう感情もあって当然ですよね なんで気付かなかったんだろう

みんな誰しも1人じゃ寂しいから誰かを必要とするのであって、恋愛だって同じことですね もちろん利己的になり過ぎるのはだめですけど

恋愛だって友情と同じですよね 相手のことを思いやれないとうまくはいきませんよ

恋愛とか友情だけじゃなくて、人と関わることにおいてはみんな同じことですね

こんにちは
お久しぶりです 8月ですね

無事にテスト終わりました 成績はまだなんでなんとも言えないんですが単位は多分大丈夫でしょう 気にしてても終わったものはどうにもならないので、今は一旦忘れて夏を楽しみます

夏が本格的に始まったということなんですが、最近なんだか憂鬱な気分です

すごい憂鬱ってわけでもないんです ただただ漠然と憂鬱で、漠然と不安で、漠然と寂しくて、漠然と切ない

日常のちょっとした葛藤とか悩みが最近どんどん蓄積されていってる

なんだか最近誰かに近くにいてほしくてたまらなくなるときがあるんですよね ただただ寂しいんじゃない 異性じゃないと埋められない寂しさというか(欲求不満ってわけじゃないです ある意味そうだけど)

好きな人を見つけること、誰かを好きになることがもうすでに目的になってしまってるんですよね

もちろん待ってたって出会いなんてそうそう見つかるものではないし、自分から出会いを探しに行くことは悪いことではないと思うんですよ でもなんか虚しくなっちゃいますよね 「なに必死になってんだ自分かっこ悪い」って思ってしまう

まぁ私のこんな憂鬱なんてちっぽけだし贅沢な悩みですよ 私よりもっと大きな悩み抱えてる人はいくらでもいるし、もっと辛い思いしてる人はたくさんいる

でもそれを言い出すと誰も理解できなくなってしまうんじゃないかと思うんですよね

「私のほうがあなたよりずっと辛い」って言い合っててもなんの解決にもならないしお互いに理解なんてできない

人の感情って測れるもんじゃないですからね 他人と比べだしたらキリがない

何が言いたいかってゆうと要するに、ここには私の思ったことを自由に書かせてくださいってことです

私はSNSに辛いとかしんどいとか、他人の心配を誘うようなこと書くのが嫌いです

ツイッターやってますけど、いわゆる病みツイートする人はただの自意識過剰のかまってちゃんだと思ってます だから私は普通にあった出来事しかつぶやきません

でもそうゆう人たちの気持ちはよくわかります 誰かに知って欲しいし心配もしてほしい

ただ私は自意識過剰のかまってちゃんな上にくだらないプライドがあるから書けないだけです

このブログは1人を除いて友達にも教えてないので好きなことを書きます

多少の自己満更新を許してください