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耐えているのは誰のため?

話題:思ったこと

こんばんは
今回も拍手とコメント、ありがとうございました コメントの返信は追記にて

強い人になりたいなぁ、と唐突に思った 我慢強い人という意味ではなく

強い人とは優しい人のことだと思います

でも「誰にでも好かれる良い人」になりたいわけではない それでは自分の息が詰まってしまうし、余計な気疲れはしたくない

誰もがプライドや自尊心を多かれ少なかれ持っていると思うのですが、私の場合はそれが人一倍強いので、自分と同じ様にプライドの高い人間とはしょっちゅう衝突します

プライドや自尊心は必要なものですが、くだらないプライドは捨ててしまった方が楽に生きれるし、自分も楽しい 無駄に感情を荒立てなくて済む

才能ある人は変わり者だったり捻くれ者だったり友達が少なかったりする

でもだからと言って奇を衒って変人気取りになれば良いというわけではないですよね

ありのままに素の自分で日々生きていければどんなに良いことだろうと思いますが、ありのまま過ぎては人が離れていってしまう

人間はみんな孤独に弱いからどこかで自分を取り繕ってしまう(その前に「ありのままの自分ってなんだ」という疑問が起こるかもしれませんが)

嫌いな人間に腹を立てそうになっても、「ああ、この人はなんて精神の乏しい可哀想な人なんだろう」と内心思いつつ表では笑ってみる

まぁ徹底してできてはいないんですが

大好きな人にはその思いをちゃんと伝える ただし依存はできれば避けたい でもそれが恋人なら、依存しないなんて不可能なんじゃないかと思います

本気で好きになるほど依存してしまうような気がする 感情が激しく揺さぶられない恋愛なら相手に依存してしまうことは無い

ああ、なんか最近堅苦しい話ばかりですね

理性的に生きればつまらない、享楽的に生きれば虚しい
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     笑顔に濡れた頬


話題:失恋

こんばんは
前回も拍手、コメントありがとうございました 更新を楽しみにしてくれている方がいらっしゃるようで、嬉しい限りです

失恋ネタが続いておりますが、引き続き今回も失恋ネタです

とはいえ、つらつらと暗いことを書こうというわけではありません それだけ今回失恋したことが私に大きな影響を与えたということです

大人はよく恋愛は良い勉強になるよと言いますが、確かにそうだなぁと痛感している次第です

私は彼のことを本当に尊敬していたし、先輩としても慕っていました 恋愛感情を抜きにして考えてみても、彼のことが大好きです

尊敬するあまりに彼が眩し過ぎて、自分の暗い部分が嫌で仕方無くて、自分を否定してなんとか変えてやろうと無理していた部分がありました 完全に自分を見失ってしまってた

自分の悪い部分を変えようと努力することはもちろん良いことですが、やはり無理をし過ぎるとどこかで破綻します

悪い部分から目を背けるという意味ではなく、自分の暗い部分も愛すことができれば、それはもう素晴らしいことですよね それと同じように人の暗い部分も愛することができればなぁと思います

暗い部分や欠点を否定するのではなく、全て引っくるめて抱きしめたい

愛する、といえば大袈裟に聞こえてしまいますね 誰にだってどんなに努力しても好きになれないものってありますから しかし、理解しようとすることは必要です

今まで私は好きになった人から与えられるばかり、求めるばかりで、相手に何かを与えるということをほとんど考えて来なかったことにやっと気付きました

やはり恋愛といえど、人と人との関わりです 相手を思いやらないと上手くいくわけがない 恋愛はその最たるものなのではないかと思います

こうして文字や言葉にするとなんだか月並みなことに聞こえてしまいますが、やはり身を持って得た教訓は強いです 人に言い聞かされるよりもずっと強い

失恋したことは本当に辛いですが、多くの面で私を成長させてくれたこの恋に感謝します

       夜明けまえ


話題:考え方が変わった

こんにちは
今回も拍手等ありがとうございました

失恋の話題で更新するとなぜか彼氏持ちで幸せの絶頂みたいな方たちからの足跡がちらほら…血も涙も無いですね まぁただの僻みです 受け流してください

失恋してから数日経ちましたが、だんだんと前向きに考えられるようになってきました 我ながら立ち直りが早くて色んな意味で感心しました

諦めることもできないので、今まで通り彼の背中を追い続けるだけです

でも彼一人だけに固執したり執着するのも危険な気がするので、ご縁があれば他の人と付き合おうかなぁという感じです

彼のことしか見えてなくて、色々見落としていたものがたくさんあったことに、失恋してから気付くことができました 一つのことに集中し過ぎて周りが見えなくなるのは私の悪い癖です

今までの私は努力無しに何かを得ようとどこかで甘えていたんです

努力は決して万能ではないけれど、努力しない者に結果は出せませんからね

当たり前のことなんですが、当たり前のこと過ぎて忘れてしまってました やはり身を持って知らないとわからないことばかりですね

失恋したこと自体は辛いことですが、今まで一つの物しか見れていなかったのが、一気に視野が広がったような、そんな感覚です

彼のことばかりに気を取られて、色んなことに目が行かなくなってしまうくらい切羽詰まっていたけど、それから解放されたことが少し清々しくもあります

失恋の影響から今まで見えていなかったものが見えるようになって、気付くことも沢山ありました というわけでこれからしばらく更新が増える…かもしれない

      優しさが痛い


話題:失恋

こんにちは
今回も拍手、コメントありがとうございました

報告なんですが、先日失恋しました 何度かブログにも書いていた人です

ここ数日の間のことで、未だに気持ちの整理も全くついていないんですが、こんなに人を好きになったのは初めてってくらいに好きだった人にふられるというのは、やはりショックが大きいです

しかし、正式に告白してふられたというわけではないんです

ちゃんと会って、面と向かって告白するつもりだったんですが、それすら拒否されてしまいました 話せばすごく長くなってしまうのでここでは触れませんが

元来私と彼は先輩と後輩の関係で、私のことを後輩としてはすごく大切にしてくれる方でした

彼も私も、先輩と後輩の関係が崩れることを1番恐れていたので、ある意味ではこれで良かったのかもしれない だから彼は2人で会うことを拒んだのではないかと思っています というかそう思うしか無い

私の気持ちを伝えてしまうこともできたのですが、相手が望んでいないことをあえてするのも嫌だったのでそこは我慢しました

ただでさえ人間関係に悩まされ、日々憂鬱になっていたところにこれだったので、もう三重くらい追い討ちをかけられてる気分です 何も手に付きません

今はそこまで気が進まないのですが、きっと彼を諦めることなんてできないと思うので、彼に釣り合うような人間になるため精進しようと思う所存です

ですが今は本当にただただ憂鬱

辛くて悲しいときは、そういう負の感情にどっぷり浸かってみるのも良いかもしれない 喪に服すというわけじゃないけど、悲しみに暮れる時間も必要です

悲しみや辛さを押し殺したところで、どこかで破綻するに決まっているので

     勘違いしないで


話題:考え事

こんばんは
前回も拍手やコメントくださった方、ありがとうございました

今回は最近考えてることをつらつらと書こうかと思います 取り留めの無い話になりそうですがお付き合いください

とにかく人間はエゴイスティックになりやすい 「思いやりを大切に」とは言うものの、自分の利益を勘定に入れずに人に優しくできる人が果たしてどれくらいいるんでしょうか

10人に優しくしたからといって、10人から優しさが返ってくるほど人は親切ではないし冷たいものです みんな結局は自分が一番可愛い、でもそれで当たり前

優しいと周りから認識されている人であっても、本心では見返りを求めてるのかもしれない 周りの評価が欲しくて優しさをばら撒いているだけかもしれない

人は誰にでも優しくできるわけじゃない 本当に損得勘定を抜きにしてその人の為に何かしてあげたいと思うのは血でも繋がっていない限りこの上無く難しいこと 血が繋がっていたとしても難しいかもしれない

恋愛だってそうです 相手を思いやったり、大切にしようとする気持ちをどうしても忘れがちになってしまう

相手を理解するということは、言うのは簡単でも実際はこの上無く難しい

理解者とはなんでも受け入れてくれる人のことじゃない 自分の非をなんでも許容してくれる人が本当に自分を愛してくれているわけではない

とにかく人って孤独なんだなぁと思いました どれだけお互いを思い合っていたとしても、寂しいという感情が拭い去れるわけではない どんなに手を尽くしたとしても、人は寂しさからは逃れられない

お互いを強く思い合うといっても、言葉の上では綺麗に聞こえるけど実際はそんなに生易しいものじゃない 度を過ぎると依存から抜け出せなくなってしまう 相手を深く傷付けることにだってなり得る

それでも誰かと一緒にいようとするのが人なんでしょうね 結局誰かと完全にわかり合うことなんてできない でもそんな孤独な存在が人間なのだとも思います

本当に理解し合える相手なんて、人生の中で1人見つけるのが精一杯だし、1人見つけられればそれで充分だとも思います
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